Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Olosh]

Dodje lopov u banku i opljachka je i po izlasku upita jednog chovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
chovijek:
- "Jesam."
I pljachkash ubije chovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kazhe:
- "Nisam ali moja zhena jeste." :twisted:

Pff, piihhh.

[ribomax]

Putuvao medo avionom, pa od iscrpljujuceg puta ogladnio.
Ode on u pilotsku kabinu da pojede pilota.

Pilot mu objasni ako ga pojede nece imati ko da upravlja avionom.
Krene medo da pojede kopilota. I ovaj mu kaze da ako ga pojede
nece imati ko da upravlja avionom ako se pilotu desi neko ******.
I odluci medo da pojede stjuardesu. Poslije pola sata izadje pilot iz
kabine da vidi sta se desilo, kad ono sjedi medo pored stjuardese.

Ovaj ga pita sto je nije pojeo, a ovaj ce: "Pa da, da pojedem
stjuardesu pa posle mene da j'bete".

[ribomax]

Došao Cigo da traži posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovdje posla za mene?
Bezbjednjak:
-Imaš li položen vozački?
-Imam!
-Odlično! Vozićeš američkog ambasadora! Dobijaš AUDI S8, možeš da ga koristiš i za lične potrebe, dobijaš dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura mjesečno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zajebavaš?!
- Je*i ga Cigo, prvi si počeo !

[N-touchable]

Dje mokri kunica od 300 kila?
dje god 'oce

[dnikola]

sudi se pirocancu jer je pobio citavu porodicu... i sad ga kao ispituje sudija..
pita ga da mu objasni zasto je to uradio?
pocinje pirocanac pricu... Vratio ti se ja sa puta nenajvaljen kad zaticem u kuci:
u spavacoj sobi zena na vr' ljubavnika! aj nekako ti ja to njoj preskocim, samo zatvorim vrata i izadjem napolje.. AAAoooo - vrti sudija glavom i uzdise sazeljevajuci ga
Zatim ti ja kod sina u sobu kad tamo on se bode u venu i smrce koliko idje moze..
ja ti opet samo izadji i zatvori vrata... AAAOoo ito qq - opet sudija uzdahne i klima glavom...
Podjem ti ja kod cerke u sobu, kad tamo cerka u krevet sa trojicom.. Sto cu ti ja .. ja samo izadji napolje i zatvori vrata.. AAA i to ti se desili i da im oprostis tako, a sto ih pobi onda jadan? upita sudija..
Pirocanac ga pogleda i nastavi.. Nista to nije dok nisam posao u kuhinju!!! kad tamo RINGLA gori na trojku!

(dobar je vic no ga ja ne umijem ispricat )

[N_L]

jes jes, samo sto je vec bio takav jedan

[dnikola]

e pa izbrisite ga

[makica-pakica]

Na oglas za posao računovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor, od programera zatraže da izbroji do 10, a on počne:
- 0, 0, 0, 0, 0, 1, 0, 1, 0, 0, 1, 1, 1, 0, 0, 1, 0, 1...
Upravnik koji ga je ispitivao kaže:
- Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak, a on počne:
- 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Upravnik opet:
- Sledeći.
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje, a on odgovori:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- Dobro - kaže upravnik - a dalje?
- Žaca, dama, kralj...
__________________________________________________ _____________
Otišao Lala kod doktora:
- Znate, gospo'n doktore, kanda mi se čini da sam izgubio pamćenje.
- Jel' te? A zašto tako mislite?
- A eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo, ali kad legnem na svastiki, prosto zaboravim da siđem.
__________________________________________________ _____________
Šta je zajedničko psu i kratkovidom ginekologu?
Vlažna njuška.

[skalle]

-Kad mali rom pocinje da bude ciganin?

-Cim izadje iz kuce.

[KUB-M]

Jedno jutro u jedan grad jedna zena nesto kuva dok neko ne zazvoni.
Ide zena da otvori vrata i nadje komsiju sa pitanjem:

- Komsa: Komsinice da li vam mogu predpostaviti pitanje?
- Komsinica: Da.
- Komsa: Da li vi imate slatku "macu" (zenski sexuelni organ)?

Komsinica porcveni i zatvori neljubazno vrata.

Sledece jutro, oko istog vremena opet komsija komsija zazvoni ljubazno sa istim pitanjem:

- Zdravo komsinice, da li vi imate slatku "macu"?

Komsinica opet porcveni i zatvori neljubazno vrata.

Kasno uvece kad muz komsinice dodje, mu isprica dogadaje sa komsijom prekoputa.

'Ako taj glupetan sjutra ujutro opet svrati mu odgovori da imas slatku, pa cu mu ja, do tog momenta, sakrijen izad vrata, dati po glavi!' kaze njen muz'.

I tako sledece jutro slijedi; komsa zazvoni i pita:

- Komsinice, da li vi imate slatku "macu"?

- Komsinica: Da da da, imam imam.

- Ah, pa da li nebi bilo vise vrijeme, vaseg muza "upoznati" sa njom, da mi vise ne dolazi kod zene!?

:mrgreen:

[skalle]

Prolazi đed ulicom i vidi policajce kako hapse Dragana Džajića i kaže:
''Kakav igrač, još uvijek dvojica moraju da ga čuvaju...''

[KUB-M]

- Kada je bio zadnji zemljotres u Crnoj Gori?

- Kada su Crnogorci uzeli lopate u ruke, a zemlja puka od smijeha. :mrgreen:

[Cakir]

Prolazi đed ulicom i vidi policajce kako hapse Dragana Džajića i kaže:
''Kakav igrač, još uvijek dvojica moraju da ga čuvaju...''

Iz CZ-a u CZ

A sad dobar vic

Bajram, skupili se vjernici u dzamiju i mole se Bogu kad u tom se na vrata pojavi ogroman čovjek i onako s' vrata pita:
-Ko je ođe od vas musliman?
Tišina, niko ne progovara, svi ćute, tek će jedan sitni čiča iz sredine dzamije:
-Evo, evo ja sam musliman.
-Izlazi onda ovamo.
Čiča izlazi a div mu sa kamiona skida ovna zakolje ga i da mu meso da nosi kući.
Opet se vraća u dzamiju onako krvav poslije klanja ovna i opet pita:
-Ko je ođe još musliman?
Kad su ga okupljeni vidjeli onako krvavog sa nožem u ruci još više se prepali ali div ne odustaje i opet pita:
-Jel' vi čujete mene, ko je ođe još musliman pitam???
Tek će Mujo
-Evo, evo hodža je musliman.
A hodza će
-De Mujo ne jedi goßna, šta pričaš to...

[Soft]

Iz CZ-a u CZ

A sad dobar vic

Bajram, skupili se vjernici u dzamiju i mole se Bogu kad u tom se na vrata pojavi ogroman čovjek i onako s' vrata pita:
-Ko je ođe od vas musliman?
Tišina, niko ne progovara, svi ćute, tek će jedan sitni čiča iz sredine dzamije:
-Evo, evo ja sam musliman.
-Izlazi onda ovamo.
Čiča izlazi a div mu sa kamiona skida ovna zakolje ga i da mu meso da nosi kući.
Opet se vraća u dzamiju onako krvav poslije klanja ovna i opet pita:
-Ko je ođe još musliman?
Kad su ga okupljeni vidjeli onako krvavog sa nožem u ruci još više se prepali ali div ne odustaje i opet pita:
-Jel' vi čujete mene, ko je ođe još musliman pitam???
Tek će Mujo
-Evo, evo hodža je musliman.
A hodza će
-De Mujo ne jedi goßna, šta pričaš to...

rofl...........

[JeReMy]

rofl...........

extra ti je vic:ass:

[odli]

- Sta ce se desiti kada politicari postanu pametni?

- Opet ce najgluplji biti policajci.

[Cakir]

Evo par viceva na racun "brace" nam preko Drine...

Kako se kuva Bosanska glava?

U kazan stavis 2 kamena i Bosansku glavu, kad kamenje omeksa glavu kuvati jos 2 sata.
______________________________

Prolaze Bosanci ulicom i udaraju se u glavu kamenjem
Srijece ih Srbin i zacudjeno pita:
-Sta to radite ludi nebili???
-Drogiramo se!!! Zar ne vidis?
Ide Srbin dalje i sretne crnogorca koji prodaje kamjenje ipita:
-A ti sta to ti radis?
-Prodajem drogu Bosancima, odgovori crnogorac...

______________________________

Kad Bosanka prvi put izbacuje smece?
Nakon 9 mjeseci...

______________________________

Sta je Bosanac bez jedne ruke?
Invalid.
Sta je Bosanac bez obije ruke?
Posten covjek.

______________________________

Pita Bosanac Crnogorca
Jel` ti znas kakva se pita pravi od vas Crngoraca?
-Nemam pojma!!!
-Lijena pita.
-A jel` ti znas kakva se pita pravi od vas Bosanaca?
-Ne znam!
-Nikakva!!!Dje si vidio da se pita pravi od goßana...

______________________________

[GliGi]

idu mujo i haso pustinjom,zhedni i gladni, i nadju bocu od pola litra,kad unutra,sve shlajmerice,one gadne zelene.i shta ce oni...moraju neshto da uzmu da bi prezhivjeli i veli Mujo "Haso aj uzmi ti pola pa mi ostavi drugu polovinu",reche Haso "dobro"..i Mujo podje da vidi da nema josh shto u okolini, i kako se okrenu ugleda praznu bocu i upita Hasa "shto mi nisi ostavio pola" a veli Haso "nisam mogao da pregrizem" ;-):blah::burp:

[daKKan]

Stoji chovjek u supermarketu kad spazi zanosnu plavushu iza njega kako mu mashe i smije se.Iznenadio se da mu mashe takva ljepotica,i iako mu se odnekud uchinila poznatom,nije imao pojma odakle,pa je upita:
"Izvinite,mi se znamo?"
Ona mu odgovoti:
"Mozda se varam,ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad,na dan kad je jedini put bio nevjeran i reche:
"Boze,jeste li vi striptizeta sa moje momachke vecheri,koju sam pred svim prijateljima je..o na bilijarskom stolu,dok me je vasha prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u sh..ak?
Ne,odgovori ona,Ja vashem sinu predajem engleski.

Mlogo dobro!

[St.Dzonny]

idu mujo i haso pustinjom,zhedni i gladni, i nadju bocu od pola litra,kad unutra,sve shlajmerice,one gadne zelene.i shta ce oni...moraju neshto da uzmu da bi prezhivjeli i veli Mujo "Haso aj uzmi ti pola pa mi ostavi drugu polovinu",reche Haso "dobro"..i Mujo podje da vidi da nema josh shto u okolini, i kako se okrenu ugleda praznu bocu i upita Hasa "shto mi nisi ostavio pola" a veli Haso "nisam mogao da pregrizem" ;-):blah::burp:

:lolblue::lolblue::lolblue:Glok glok glok glok glok:lolblue::lolblue::lolblue:

[Wlad87]

-Chuck Norris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
-Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive.
-Chuck Norris spava s upaljenim svetlom, ne zato jer se boji mraka, nego zato što se mrak boji njega.
-Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol.
-Chuck Norris redovno daruje krv, ali ne svoju.
-Kada Chuck Norris radi sklekove, ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Suze Chuck Norrisa lece rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.
...
-Chuk Norris je tužio seriju Zakon i red jer su koristili imena njegove desne i leve noge.
-Chuck Norris ima rec kojom zove osobu koju strpa u komu: ta rec je 'sretnik'.
...
-Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Chuck Norris i oni koji ce umreti.
-Chuck Norris je jedanput igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.
...
-Chuck Norris ne poštuje zakon, zakon poštuje Chuck Norrisa.

xaxa
Ima dobrih...
Evo ti josh koja:

-Chuck Norris se opkladio sa suncem ko ce duze da gleda bez treptanja....
Pogodi ko je izgubio

-Zasto u mortal kombatu nema lika chuck norrisa?
Zato sto on ne mora da prelazi igricu

-Zasto je chuck norris razvalio vrata?
Nijesu mu se otvorila sama

Moga sam i bez ovog zadnjeg :roll: ali eto...

[Ljusto_struhar]

-kuc-kuc!
-ko je?
-raznosac pica.
-uuudji, siiinko, raznesi i moju.

[El_NiNhO]

bari cigan plavushu da mu da malo pi.ke
"a daj malo,shto si takva"
"ma bjezhi kretenu,vid kakav si,smrdish"
"ma ajde samo malo,evo,dacu ti mobilni" i u ruku drzhi nokiu n95
i razmishlja plavusha sad,mobilni,nokia,vrijedi bar 300 e,ma shto da ne,i da mu plavusha...i kad su zavrshili veli plavusha
"dobio si shta si trazhio,aj sad daj mobilni"
a cigan joj odgovara
"aj pishi:069/321.....

[Wlad87]

bari cigan plavushu da mu da malo pi.ke
"a daj malo,shto si takva"
"ma bjezhi kretenu,vid kakav si,smrdish"
"ma ajde samo malo,evo,dacu ti mobilni" i u ruku drzhi nokiu n95
i razmishlja plavusha sad,mobilni,nokia,vrijedi bar 300 e,ma shto da ne,i da mu plavusha...i kad su zavrshili veli plavusha
"dobio si shta si trazhio,aj sad daj mobilni"
a cigan joj odgovara
"aj pishi:069/321.....

Bio je isti takav vec samo sto je ciganka qrva

...sto ti je reciklaža...

[Wlad87]

-kuc-kuc!
-ko je?
-raznosac pica.
-uuudji, siiinko, raznesi i moju.

:lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::lolblue:

Svaki put se nasmijem kad cujem ovaj.