Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Soulja_Boy]

ako vam je do viceva idite brate na www.vicevi.co.yu ,primjetio sam da makica odatle postavlja

[Don_Sharky]

ako vam je do viceva idite brate na www.vicevi.co.yu ,primjetio sam da makica odatle postavlja

odje se odabiraju the best of the best sa neta, sa ulice ...

[St.Dzonny]

Nemo' ko da mi j make i njen izvor i ukus dira' !

[El_NiNhO]

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
Dobro, bre, gde si navalio?
Mani, Bosanci štroje medvede.
Pa ti nisi medved!
Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!


Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji..'
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije:
Što je duža predigra, to je maca vlažnija.

Sedi slon na slamcici i štrika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prekrsti se i kaže: "O bože"

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
Nemam...
A zeko će:
A jagoda?


Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
Srbija.
Hrvatska.
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

[El_NiNhO]

Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Bosanac će:
Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
Stoj, ko ide?
Srbin će:
Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
Ođe tigar!

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u wc-u, *****, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!

Pošao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primetio to Crnogorac, ali misli, popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
• Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
• Pa znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da gradim...
• A jel, pa preko moje grbače?!

Kupovao kurir komandiru milicije svakg jutra novine. Jednog dana on zaboravi da kupi pa podmetne novine od predhodnog dana. Komandir nije nista primetio. Kurir vidi da ne mora da ide svakog dana za novine i naredih dana daje komandiru jedne iste novine. Ovaj posle nekoliko dana komentarise: "Bre svi kazu da su plicajci glupi a evo vidite ovaj covek, citam, svakog dana udara u istu banderu kolima."

[makica-pakica]

ako vam je do viceva idite brate na www.vicevi.co.yu ,primjetio sam da makica odatle postavlja

You made a mistake. Ne postavljam odatle. Možda sa istog izvora pijemo vodu, ali je definitivno taj izvor net... Ima viceva na svakom drugom sajtu...

[skalle]

Ide Zagor umoran sa posla. Udje u tramvaj , cio dan po sumi , na konju, bas je umoran, sjeo bi, dug je put do kuce ali nema mjesta za sjedjenje.

Ugleda mladjeg pandura koji udobno zavaljen sjedi i gleda kroz prozor.

„Brate, da se zamijenimo ? ”

„Što, ja da budem Zagor ? ”

[DingDong]

Pita učiteljica Pericu:
-Ako od moje kuće do škole ima 2km, a od škole do tvoje kuće 1km, koliko ja imam godina?
-44
-Jeste, bravo Perice! A sad mi kaži kako si pogodio?
-Pa znate učiteljice, ja imam polu-ludog brata koji ima 22 godine.

[Fenix]

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.

- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...

Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno...

[sH.Zile]

evo jedan od mene

-Kada je cetnicima nestalo municije oni odlucili da se sakriju u bunar...
-Kada su dosli partizani sve su provjerili osim bunara kada su dosli do bunara kada bi nesto izgovorili treba da se javi exo ako je bunar prazan ...
-Prvo partizani rekose "jesu li ovdje" a cetnici vracaju "jesu li ovdje"..
-"A da nisu u sumu" ovi opet "a da nisu u sumu"...
-"Da mi ipak bacimo jednu bombu u bunar"...A cetnici "a da nisu u sumu"......


Dobar je vic ako ste ista razumjeli

[guGaTronix]

You made a mistake. Ne postavljam odatle. Možda sa istog izvora pijemo vodu, ali je definitivno taj izvor net... Ima viceva na svakom drugom sajtu...

Ma pusti ga........
Samo ti shibaj.....

[St.Dzonny]

A pusti je, vi's da se uzbicila :lolblue:

[El_NiNhO]

shto je sigurno,sigurno je,reche casna sestra i stavi kondom na svijecu...

[cetonx]

[SIZE=2]Krenuo Milo Đukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me...
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?[/SIZE]

[skalle]

Kafic u predgradju, cigo je za sankom.Ulazi jedan čiča i naručje:" Momče, daj mi jedan viski." Cigo mu da viski, čiča ga ispije i izadje. Sljedeci dan se priča ponavlja, dakle "Momče, daj mi jedan viski", dobije, popije i izadje. Poslije 5 dana dosadi cigu i sačeka čiču riječima "izvini, ali uopste mi ne prija da me nazivas "momche", mislim da niko ne voli da ga tako nazivaju. Evo stani iza sanka da vidis kako se osjeca kad ti neko narucuje na taj način!". I stane čiča iza sanka, cigo se napravi da ulazi u kafic i kaze "Momče, daj mi jedan viski." a čiča mu reche: "Zao mi je,ali ne sluzimo cigane!"

[makica-pakica]

Koja je pi.ka na Balkanu najbolja?
-Srbija. Što je više je.eš, to je ona uža!
_________________________________________________
Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentarišu:
- E, je.eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u ku.ac!

[makica-pakica]

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
- Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
- Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.
__________________________________________________ ____________
Šta žene i kondomi imaju zajedničko?
-I žene i kondomi više vremena provode u vašem novčaniku nego na ..... .
__________________________________________________ ____________
Zaželjela se 2 *****a bebe. Neka im je žena rodila sina i oni su došli u porodilište da ga pogledaju.
Prvi kaže:
- Vidi, ljubavi, naša beba, kako je samo lijep.
A drugi će:
- A vidi kako ostale bebe plaču, a naš je jedini sladak i miran...
Dolazi sestra i oštro im kaže:
- A da ja njemu izvadim cuclu iz guze, pa da vidite ko je miran!

[daKKan]

Izvinjavam se ako je vec bilo:???:, ali evo nesto o Cak Norisu....

[SIZE=3]-Prvo pravilo o Chuck Norrisu je da ne pricaš o Chuck Norrisu. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris i Supermen su jednom obarali ruke, uz opkladu da ko izgubi celog života mora da nosi gace preko pantalona. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je izgubio nevinost pre svog caleta. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris može da zalupi rotirajuca vrata. [/SIZE]
[SIZE=3]-Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Chuck Norris. -Chuck Norris seks ne smatra seksom ako žena preživi. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je morao prestati da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu njegovi drugari rekli da je unutra striptizeta. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris može dodirnuti MC Hamera. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je jedini covek koji je pobedio zid od cigle u tenisu. [/SIZE]
[SIZE=3]-Kad Chuck Norris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kofu. [/SIZE]
[SIZE=3]-Iza brade Chuck Norris nema vilicu, samo još jednu pesnicu. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je brojao do beskonacnosti – dvaput. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris ne spava, on ceka. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris ne nosi sat, on odlucuje koliko je sati. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris jedini može zadržati Kosovo u Srbiji. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je osvojio tri Oskara za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je jednom popio celu bocicu tableta za spavanje. Onda je morao da trepne. [/SIZE]
[SIZE=3]-Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Chuck Norrisa. [/SIZE]
[SIZE=3]-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu. -Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Chuck Norris mu je dao 6. [/SIZE]
[SIZE=3]-Kada Chuck Norris pogleda u nebo oblaci pocnu da se znoje. Neki to zovu kiša. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris nikad nece doživeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne. [/SIZE]
[SIZE=3]-U prvom delu filma "Park iz doba Jure", Tiranosaurus Rex nije ganjao džip. Chuck Norris je ganjao Tiranosaus Rexa i džip. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris nema kucu, on nasumice ude u tude kuce a ljudi izadu. [/SIZE]
[SIZE=3]-Kad Chuck Norris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris zna zadnju decimalu matematicke konstante PI. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norrisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije preživeo. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris nikad nije osvojio Oskara za glumu… jer Chuck Norris ne glumi. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris može da deli nulom. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris može pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je jedini covek koji je pobedio zid od cigle u tenisu. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris ima dvije brzine: hodaj i ubij. [/SIZE]
[SIZE=3]-Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris spava s upaljenim svetlom, ne zato jer se boji mraka, nego zato što se mrak boji njega. [/SIZE]
[SIZE=3]-Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris redovno daruje krv, ali ne svoju. [/SIZE]
[SIZE=3]-Kada Chuck Norris radi sklekove, ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris na kraju svake nedelje ubije 14 belaca da ljudi ne misle da je rasist. [/SIZE]
[SIZE=3]-Suze Chuck Norrisa lece rak. Šteta što on nikada nije zaplakao. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris ne ide lov jer rec 'lov' podrazumeva mogucnost neuspeha. Chuck Norris ide ubijati. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova života. [/SIZE]
[SIZE=3]-Ako vidiš Chuck Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Chuck Norrisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuk Norris je tužio seriju Zakon i red jer su koristili imena njegove desne i leve noge. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris ima rec kojom zove osobu koju strpa u komu: ta rec je 'sretnik'. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio. [/SIZE]
[SIZE=3]-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mesto rezervisano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mesto pripada Chuck Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo jebenog indijanca. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je jednom udario polukružno coveka tako jako da je njegova noga probila brzinu svetlosti, vratila se nazad kroz vreme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi okean. [/SIZE]
[SIZE=3]-Najbrži put do covekovog srca je pomocu šake Chuck Norrisa. [/SIZE]
[SIZE=3]-Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Chuck Norrisa pre nego umru? Njegova cipela. [/SIZE]
[SIZE=3]-Policija oznacava sve koji napadnu Chuck Norrisa šifrom 45-11... samoubistvo. [/SIZE]
[SIZE=3]-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci redova Rajana" bazira se na igranju "izmedu dve vatre" u drugom razredu Chuck Norrisa. [/SIZE]
[SIZE=3]-Nindža Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao celu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate. [/SIZE]
[SIZE=3]-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio. [/SIZE]
[SIZE=3]-Kondomi ne štite Chuk Norrisa od side - oni štite sidu od Chuk Norrisa. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuk Norris je pravi otac Luka Skywalkera. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuk Norris ne pravi gramaticke greške. Kad on pogreši, Ministarstvo prosvete ce jednostavno promeniti gramatiku. [/SIZE]
[SIZE=3]-Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Chuck Norrisa. JEDNOM. [/SIZE]
[SIZE=3]-Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Chuck Norris i oni koji ce umreti. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je jedanput igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je odavno umro. Ali Smrt to ne sme da mu kaže. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris je završio ETF u roku. [/SIZE]
[SIZE=3]-Chuck Norris ne poštuje zakon, zakon poštuje Chuck Norrisa.[/SIZE]

[N_L]

Ima topic samo o njemu.

[El_NiNhO]

Stoji chovjek u supermarketu kad spazi zanosnu plavushu iza njega kako mu mashe i smije se.Iznenadio se da mu mashe takva ljepotica,i iako mu se odnekud uchinila poznatom,nije imao pojma odakle,pa je upita:
"Izvinite,mi se znamo?"
Ona mu odgovoti:
"Mozda se varam,ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad,na dan kad je jedini put bio nevjeran i reche:
"Boze,jeste li vi striptizeta sa moje momachke vecheri,koju sam pred svim prijateljima je..o na bilijarskom stolu,dok me je vasha prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u sh..ak?
Ne,odgovori ona,Ja vashem sinu predajem engleski.

[N_L]

^ dobaaaaaaar

[Tica]

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca, koji putuje sam:
- Decko pokazi kartu!
- Ja sam Srbin!
- Ma imas li ti kartu, momak?
- Ali, ja sam Srbin!
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i pita:
- Kolega, znas li gde mi je sin?
- Aaa-uh, Srbo, brate - izvini!

[mc_esseny]

ahahhaaahahahhaaha

[N_L]

hahhaha good one

[GliGi]

Dodje lopov u banku i opljachka je i po izlasku upita jednog chovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
chovijek:
- "Jesam."
I pljachkash ubije chovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kazhe:
- "Nisam ali moja zhena jeste." :twisted: