Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Nikollaki]

What? What?

[Yakuza]

Evo jedan skorasnji:

Mujo, izgorela nam je sijalica u kuhinji, da je bacim?
• Nemoj, valjaće nam preko dana. :mrgreen:

[The_B@fU$ ®]

VIDI ZID ZA GRAFIT!

Kad ce vec jednom da se upali zeleno na bojleru pa da se jednom i ja okupam k'o cojvek. -Policajac

Gospode daj mi strpljenja, ali BRZO!

U stvarnosti je realnost sasvim drugacija.

Uvijek me uhvate dok pisem gra..

Nepismenima pristup zabranjen.

Nema vise ljudozdera, jucer smo zadnjeg pojeli.

Ne ostavljajte nista nedovr

Ako se prije spavanja obrijes sjekirom spavaces ko zaklan.

Pusenje ti skracuje cigaretu.

Zasto da se izlagazas mamurluku? Ostani pijan.

Ne pijte vodu, ribe se je*u u njoj.

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste.

Ko rano rani zaje*o je pijetla.

Bolje ispasti budala nego iz aviona.

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslje jedan.

Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.

Nisam primjetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno

Kada bi izbori mogli nesto promjeniti, ukinuli bi ih!

Ko se zadnji smije............najsporije misli.

[Oky]

Kako se zove traka sa narodnjacima?
Selotejp!

A teferic na engleskom???
Porty.

Zamisli-kaze Mujo Fati-ovdje u novinama pise da kad god udahnem i izdahnem jedan covjek umre!!!
Pa normalno da umre kad ne peres zube!!!

Kaze Mujo Hasi: "Vidio sam ti babu na CNN-u!". A ovaj sav radostan:"A jel', sta radi?", a ovaj ce na to:"Nista, lezi!!!"

Kako se zove pijani pokemon?
Rigacu!!!
Eto, dosta od mene za ovaj put!!!

[Oky]

Na stražu

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše.

Talijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."

Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne:
"SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej"

[Oky]

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

[Oky]

Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobjegli s dve pune vreće pljena. Pošto ih je gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i bježe svako na svoju stranu. Sretnu se tako poslije par meseci i pita Mujo:
• Jel' ba' Haso, šta je bilo u tvojoj vreći?
• Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
• Ma zajeb, puna vreća računa, nisam ni pola još uspjeo da platim!

[Oky]

Zalilo se Putin Busu:
- "Sto bre bombardujete Srbe, eno ih sve lete u zrak?"
Bus im odgovori:
- "Pa oni sami rekose da su nebeski narod."

[Oky]

Starica sjedi u parku i hrani golubove.
Dolazi starček,sjedne do nje i on počne hranit golubove.
Počinju razgovarati
Starica: Koliko Vam je godina?
On: 88
Ona: Ne bi vam dala
On: Nebi ja ni mogao !

[Oky]

-koliko?
-četiri.
-Što četiri?
-A što Koliko?



Jesi li prije mene sa nekim hodala?"
"Nisam. Svi su imali auto"

"Zasto su muskarci kao snjezna oluja?"
"Nikad ne znas kad dodju, koliko centimetara ce donijeti i koliko dugo ce trajati"


"Sta imaju zajednickog muski i oblaci?"
"Kad se presele na drugo mjesto ostane lijep dan!"

"Zasto ima puno muskaraca noge na O?"
"Jer su obicno manje vazne stvari u zagradi"

"Postoji li neko ko moze obaviti posao 5 muskaraca?"
"Zena!"

[Oky]

U školi pita učiteljica (naravno) malog Ivicu:
- Ivice, koliko je dva puta dva?
- Pet, - odgovori Ivica!
- Ivice, dva puta dva?
- Pet, učiteljice, - uporno će on.
- Ali Ivice, dva puta dva?
- Ma pet, ***** te gluhu!!!

[Oky]

Učiteljica pita Ivicu:
- Ivice koliko je dva puta dva?
- Četiri - veli Ivica k'o iz topa.
- Sjedni Ivice. Pet.
Ivica će zbunjeno:
- A zadnji put kad sam govorio pet, rekli ste da je četi

[Oky]

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni k*rac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Hoces zamijeniti?"

[Oky]

Prica djed unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. Djeco, ja sam se usr'o!"
- "A zasto si se, djede, usr'o pa to su bili samo Nijemci?"
- "Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao!"




Uđe gospodin u bordel.Pita madam kolika je cijena.
Madam odgovara:"Pa za 100 eura imate djevojku na podu,za 150 u krevetu,za 200 u posebnoj sobi,a ako date 300,pored kreveta i posebne sobe dobijete i šampanjac.
Gospodin vadi iz novčanika 300 Eura.
Madam:"O,vi želite i šampanjac?"
Gospodin:"Ne.Ja želim tri djevojke na podu."

[Yakuza]

Kaze Mujo Fati:
-Nema se para Fato, a ja i ti nista ne znamo da radimo no aj ti najstariji zanat mora se sto cemo.
Podje Fata i vrace se posle 3 dana sa 402 eura.
Mujo je pita: Dobro Fato 400 ali ako 402 eura?
- 2 po 2... 402 ahahahha

[EgZeKuToR]

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni k*rac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Hoces zamijeniti?"

Predlazhem da se u ovakvim shluchajevima,kada neki od usera kopira cijelu web stranu posvijecenu vicevima,sankcionishe svaka copy-paste radnja i fino se ostavi link za chitanje te stranice.Nisu nam iste stvari zanimljive,te s toga smatram da mi sami imamo pravo da izaberemo shto nam je smijeshno.Nije uvijek sluchaj da nam je smijeshno neshto shto neki od usera odabere.U ovom sluchaju,nishta nije smijeshno...

[funestis]

Malo bezobraznih viceva o ženama



Zasto svi uragani imaju zenska imena?
Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce,aute...



Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
30 kg!



Zasto zene duze zive od muskaraca?
Valjda zato jer nemaju zenu.



Koja je razlika izmedju vile i vestice?
5 godina braka...



Zasto su zene trodimenzionalne?
Jer govore jedno, misle drugo a rade trece

[Emill]

Kako se zove vrtic za cigane -- Cicigan
kako se zove ciga koji prati modne trendove -- CiganIN
kako se na ciganskom kaze rambo -- rombo

[Emill]

polagao cigo vozacki, i pita ga instruktor, koji je ovo znak
-aluminijski bre

[Emill]

kako se zove ciganin sto prodaje ruze ???
Ganci rouzis
:lolblue:

[Emill]

Kako se zove beba ciganina ?
Gancnov

[Tico]

kako ovaj emill nabija postove pogle ovo..
sve je moga u 1 napisat
cccc
ahahahahaha
salim se komso

[Undead]

Predlazhem da se u ovakvim shluchajevima,kada neki od usera kopira cijelu web stranu posvijecenu vicevima,sankcionishe svaka copy-paste radnja i fino se ostavi link za chitanje te stranice.Nisu nam iste stvari zanimljive,te s toga smatram da mi sami imamo pravo da izaberemo shto nam je smijeshno.Nije uvijek sluchaj da nam je smijeshno neshto shto neki od usera odabere.U ovom sluchaju,nishta nije smijeshno...

Sa ovim se skroz slazem

[MNT]

Nisam sve stranke procitao, pa neznam dali se ovaj vic nalazi na jednu, i cak ni neznam zali je smijesno (ali se kradeci pomalo smijem kad cujem vic).

Evoga:

Rece mi prijatelj da Srbi vise nemogu da igraju sah.

Zasto ne?

-Posto su im Kralj i Kraljica u Londonu,
-Konjovi u Hagu
-Topovi potroseni u Bosnu
-Tabla sahovnice ostala u Hrvatsku
-A pijoni nikoga nece da slusaju.

[Oky]

Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla, i počnu...Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:
- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga: - "?*ta ti je, šta se dereš?"
A on će: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pušim!!".

:lolblue: :lolblue: :lolblue: