Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Nikollaki]

Srela se dva zemljotresa i pita jedan drugog -

z1: Koje si jachine?

z2: Ne znam jedno 7-8!

z1: Na kurats te nosam!

[mc_esseny]

Srela se dva zemljotresa i pita jedan drugog -

z1: Koje si jachine?

z2: Ne znam jedno 7-8!

z1: Na kurats te nosam!

xtra :mrgreen:

[overdose_girl]

Srela se dva zemljotresa i pita jedan drugog -

z1: Koje si jachine?

z2: Ne znam jedno 7-8!

z1: Na kurats te nosam!

xaxaxaxaxaxa suze su mi ishle od smijanja

[laciale]

a nemojte-tek sam sad vidio ovo za sasu matica....razvalio sam se od smijeha.e ludog li naroda...

[mc_esseny]

Zbog chega Kamikaza nosi KACIGU !?




Iz zaebancije ! :mrgreen:

[zvoncica]

Sjedi djedo na stolovaci i u krilu drzi svog malog unuka pa mu prica svoje omiljene price iz rata.Prica djedo-eee,moj sine,teske godine su to bile,a najgore je bilo kad je Shvabo dosha u nase selo!Odma su sve muske glave postrojili,uperio streljacki vod puske u nas a njihov kapetan veli:-Onaj ko hoce da saradjuje sa nama i da nam oda imena komunistickih saradnika,neka istupi korak napred,ostali ce biti odmah strijeljani! -Unuk rasirio okice,uzivio se-i,djedo?- Eee,moj sine,Vukan Radojicin,vazda mu oca .ebem,odma izadje,Drago Mashov za njim,potrca i Pero...-A ti djedo?-pita unuk -Aaaa...mene su sine ,bogomi,strijeljali!!!

[Milos]

Saznaj jesi li musko ili zensko.
Za odgovor pogledaj dolje





































































































NE TU BLENTO!

[Milos]

Srela se dva zemljotresa i pita jedan drugog -

z1: Koje si jachine?

z2: Ne znam jedno 7-8!

z1: Na kurats te nosam!

Pita gluvi glupog
koliko je 4+4
glupi: sest
gluvi: na kurats te nosam

[Nikollaki]

hshshshshsh a dobar je i taj

[odli]

-Koja je razlika izmedju zene koja ima PMS i teroriste?

-Sa teroristom se moze pregovarati.

:lolblue: yeah, yeah...


"Zasto slon ima crvene oci?"

"Da se ne bi vidio u jagodama"

"Ali nisam nikad vidio slona u jagodama?.."

"Pa vidis kako je dobro maskiran!"

:???:

[webber]

-Ljube se momak i djevojka, i kaze djevojka uzela sam ti zvaku a momak ce na to nije to zvaka no sam preladio


-Operisao se covjek i budi se i vidi covjeka u bijelom i pita ga doktore kako je prosla operacija? Nisam ja doktor ja sam sveti petar

i moj omiljeni

Dosli partizani kod babe i kazu baba daj nesto da jedemo.
-Nemam nista sine.
-Baba daj nesto da jedemo ili cemo te ubit.
-Nemam nista sine.
I partizani pretraze kucu i nadju kacu kajmaka i pojedu sve i kazu baba ovaj ti je kajmak bio odlican.
-a nije ti to sine kajmak no sam tu cijedila mitisere cio svoj zivot

nadam se da ste jeli dok ste citali ovaj vic

[EgZeKuToR]

-Ljube se momak i djevojka, i kaze djevojka uzela sam ti zvaku a momak ce na to nije to zvaka no sam preladio

Aaaaaaaaaaaaa,a shto je ovoooooooooo!?!?!? xAXAXAXAXAX

Ovo cu morat nocas da probam

[funestis]

-Ljube se momak i djevojka, i kaze djevojka uzela sam ti zvaku a momak ce na to nije to zvaka no sam preladio

Ovo je jedan od najodvratnijih viceva što sam čuo

☻☻☻☻☻

[Bøgíñjå]

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš...

[skalle]

Haha!Dobar je,dobar.Podsjeti me na ovaj:


Zali se jedan konj drugome:

-"Mnogo sam tuzan,'oce gazda da me kastrira.Zivot je zavrsen za mene."

-"Nije,mozes da budes programer."

[popesku]

Taknice se tri misa koje najhrabriji medju nima..
kaze prvi:ja kad vidim misi otrov zaletim se pokupim to i ujutru sipam u kafu da se razbudim..
kaze drugi:ja kad vidim misolovku,zaletim se pokupim sir,prije nego me poklopi,cak uspjevam da je uhvatim i odradim dva tri cucnja...
treci mis:NE MOGU DA SLUSAM TE VASE GLUPOSTI IDEM KUCI DA ***** MACKU...

[mick]

Ulovio neki roker zlatnu ribicu.
Kad ce ti ona: " reci sve zelje, reci sta trebas..."
A roker se naljuti pa je baci nazad u vodu:
" *ebo ti Sinan Sakic mater....."

[skalle]

Voze se dva tipa u auto, skroz mrtvi pijani.
- 'Ajde, hocemo li skoro stic' u grad?
- Hocemo, evo sad cesce gazimo pjesake.
- Moze li to jos malo brze?
- Ne znam, co'jece, ti vozis!!!

[X3M]

Ulovio neki roker zlatnu ribicu.
Kad ce ti ona: " reci sve zelje, reci sta trebas..."
A roker se naljuti pa je baci nazad u vodu:
" *ebo ti Sinan Sakic mater....."

hahahahahhaa!!! ludilo! :lolblue: :lolblue: :lolblue:

[webber]

ljulja se djecak i kaze:
kuca... nije
medo... nije
maca... nije
mama mama sto ja ono imam?
rak sine

[funestis]

Ti si pijan

Nisam

Ti si trijezan

Nisam

Pa što si

Taman

[Lupercus]

-Zasto psihopata ide kamionom punim krompira na vrtic?
-Oce da napravi musaku.

Ovo nije vic,vec istinita prica:
-Pitali novinari zecanku ,blizu cije kuce je pala bomba(za vrijeme bombardovanja 99-te):
-Gospodjo kako se osjecate nakon ovoga?Imate li kakvih povreda?
-Dome,dobro sam,malo sam podlegla ranama,ali sve u svemu bicu dobro.

[lunar]

Ovo nije vic,vec istinita prica:
-Pitali novinari zecanku ,blizu cije kuce je pala bomba(za vrijeme bombardovanja 99-te):
-Gospodjo kako se osjecate nakon ovoga?Imate li kakvih povreda?
-Dome,dobro sam,malo sam podlegla ranama,ali sve u svemu bicu dobro

.
istina je ovo samo što ova nije iz Zete nego iz Bjelopavlića, a udala se u Zetu

[mick]

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na
poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje posmatrao.

Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj
je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se
ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
pop: - Ne pocinji mi opet s tim ******m

[ice_lady]

Ahahahahhaha :mrgreen:

evo i ja jedan..


Dolazi chovjek na trafiku, zhuri mu se, jer kasni na autobus.
Dok prilazi trafici vidi chovjeka koji se vrace s trafike i lupa se po glavi.
Chovjek : Dobar dan, trebaju mi koverte.
Prodavachica: Hocete li zhute, zelene, plave, roze... ?
Chovjek: Svejedno, dajte mi plave, samo pozhurite, kasnim na autobus.
Prodavachica: Hocete li u obliku srca, pravougaonika, trougla...?
Chovjek: Ma nije vazhno, dajte mi u obliku pravougaonika..
Prodavachica: Ocete li samoljepljive, neljepljive [ili kako se to vec kazhe]...
Chovjek: Dajte samoljepljive, zhurim...
Prodavachica: Sigurno vam treba i markica
Chovjek: Dajte jednu, samo brzo, kasnim.
Prodavachica: Hocete li plave, zelene, zhute, crvene..
Chovjek: Dajte mi plave
Prodavachica: Hocete li sa cvijecem, pticama, lavovima...
Chovjek: Gospodjo zhurim, dajte bilo koju, dajte sa cvijecem
...u tom trenutku nailazi chovjek koji se maloprije lupao po glavi i nosi go*no, stavlja ga na trafiku i iznerviran kazhe:
E za ovakvo go*no mi treba toalet papir!