Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Rakun]

kreše se bračni par i čuju neki plač, okrenu se i vide sina Pericu kako ih gleda i plače
otrča Perica u suzama pa Otac reče ženi
"idem ja da malo popričam sa njim"
tražeći Pericu po kući uđe u babinu sobu i viđe Pericu na vr babe kako radi posa
perica se okreće"vidiš, nije smiješno kad ti neko je*e majku"

[DJuzla]

Седи муж у кући, баца кикирики у вис и хвата га устима. Позове га жена, он се тргне и кикирики му упадне у уво. Покуша да га извади, не иде… Дође и жена… како год покушају - само га гурну још дубље. На крају крену у хитну помоћ. На излазу из куће сретну ћерку која се баш враћала са момком из града. Испричају шта се десило, и момак каже

- Ма, нема проблема, не морате да идете код доктора, сада ћу вам ја помоћи!Стави он два прста човеку у ноздрве и рече:- Сада снажно дуните!Човек дуне и кикирики испадне. Сви сретни и весели, момак се поздрави и оде. Жена сва сретна каже:- Јао, како фин и сналажљив момак… Шта мислиш, шта ће бити кад одрасте?А муж ће:- Па, према томе како му прсти миришу, биће нам зет…

konacno nesto da valja.imas rep+

[PrijekiLijek]

Stoji Crvenkapica na trotoaru kad kraj nje proleti vuk na motoru.

Crvenkapica se prodra da ga dozove : Vučeeeeeeee

A vuk će : ma ***** vuče

[rakaki bum]

Na jednoj nasoj lokalnoj televiziji gostuje neki polupismen lik, koji se predstavlja kao pjesnik. Razgovor otprilike tece ovako:
Voditelj: Dakle, vi ste pjesnik?
Lik: DA.
Voditelj: Amater?
Lik: A mater nije, ona je domacica, znate ono po kuci i oko kuce ...
(((((((((((((((((((((

[GaD]

Brate neko te dobro slagao za ovaj razgovor, bez ako taj neko nije mislio da je Mujo istiniti lik...

[rakaki bum]

Tako ide vic brate
obrati se onom ko ga je izmislio :P

[Bronx-PG]

Na jednoj nasoj lokalnoj televiziji gostuje neki polupismen lik, koji se predstavlja kao pjesnik. Razgovor otprilike tece ovako:
Voditelj: Dakle, vi ste pjesnik?
Lik: DA.
Voditelj: Amater?
Lik: A mater nije, ona je domacica, znate ono po kuci i oko kuce ...
(((((((((((((((((((((

Ovo je vec postavljeno jednom .... Prati malo forum

[PrijekiLijek]

Doprinesi malo kao bronks pa izbaci neke bombasticne viceve..

[rakaki bum]

Ovo je vec postavljeno jednom .... Prati malo forum

pa ne mogu svaki vic povatat , sta pametujes koji k... :bart:

[Kotoranin]

Na jednoj nasoj lokalnoj televiziji gostuje neki polupismen lik, koji se predstavlja kao pjesnik. Razgovor otprilike tece ovako:
Voditelj: Dakle, vi ste pjesnik?
Lik: DA.
Voditelj: Amater?
Lik: A mater nije, ona je domacica, znate ono po kuci i oko kuce ...
(((((((((((((((((((((

Ovo je vec postavljeno jednom .... Prati malo forum

pa ne mogu svaki vic povatat , sta pametujes koji k... :bart:

Ja mislim da je ovaj vic obiljezio zadnje 100 stranica barem po jednom na svaku:lolblue:

[rakaki bum]

Ja mislim da je ovaj vic obiljezio zadnje 100 stranica barem po jednom na svaku:lolblue:

:yipiiii::yipiiii::yipiiii::yipiiii::yipiiii::yipi iii::yipiiii::yipiiii::yipiiii::yipiiii::yipiiii:: yipiiii::yipiiii::yipiiii::yipiiii::yipiiii::yipii ii::yipiiii:

[Kotoranin]

Jel ovo realno?

[Drug Tito]

Uvredio se covjek...

[Gorostas]

Al dobro je, makar se akteri viceva mijenjaju, to je ipak promjena neka...ozivljava ovaj topic...

[my name is ...]

Jel li ko cuo onaj kada noris cak osamari vanju radovanovica jer ovaj u pjesmi rakija popije svu rakiju od caka norisa

[afi]

A onaj kad Cak Noris zove na fer Getu jer je ovaj nesto pjeva kako je svijet njegov ??

[zOBLA-gfx]

Stoji Crvenkapica na trotoaru kad kraj nje proleti vuk na motoru.

Crvenkapica se prodra da ga dozove : Vučeeeeeeee

A vuk će : ma ***** vuče

***** vuce vidis da trokira







Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Još gore, ispade i grašak!"

[Bronx-PG]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.


Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!\"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
\"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!\"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
\"Hvala ti Boze za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladic joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!\"


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[Bronx-PG]

Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!

[Bronx-PG]

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

[DaySleeper]

dogovaraju se kokoske da idu na rostilj i ko ce koliko para ponijet za meso i ova jedna veli podijelicemo po pola a ova druga veli ne,nego KO KO DA. hahahahaahaaa strasan

[Kotoranin]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.


Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!\"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
\"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!\"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
\"Hvala ti Boze za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladic joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!\"


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Ja ne znam jel stvarno neki problem sa mnom ali i ovi vicevi su stari i bili su odje po 20 puta

[Bronx-PG]

Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede go*na!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l\' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

[Kotoranin]

Dugacki vicevi smaraju...

Ko te jebe kad nemas smisla za humor :ass:

[Dutch]

oće li banovat bronxa neko,on kupi sve sa prethodnih strana
većina ovih viceva je kad sam ja bio u osnovnu a to je poooodavno bilo.nemojte ljudi ko boga vas molim