Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[liquido]

muva se cak noris tu oko hrama, kad odjednom pada dejvid geta ispred nje. dolazi njemu cak noris: ''e, otkud ti?", a geta ce njemu: "a ja tu sa balerine"

[darijan]

muva se cak noris tu oko hrama, kad odjednom pada dejvid geta ispred nje. dolazi njemu cak noris: ''e, otkud ti?", a geta ce njemu: "a ja tu sa balerine"

jel to znaci da je Cak Noris ustvari zensko?

[liquido]

sve je moguce,a to nije slucajno hamo

[Bronx-PG]

sve je moguce,a to nije slucajno hamo

Hamo ili Homo pitanje je sad

[LaCiKa]

zasto niko ne bije cigu u prvi razred ?
- zato sto otac mu e osmi!

[Junkie994]

Hamo ili Homo pitanje je sad

Hamo od Hamdo

[JoLLe_VP]

Hamo od Hamdo

iha precera ga sad burazeru!

[Junkie994]

iha precera ga sad burazeru!

oprosti brate

[mihael]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.

[my name is ...]

Dobar je onaj kad cak noris opali samarcinu get greskom,a to sve zbog toga jer je mislio da mu ovaj spava sa zenom.

[Phénix]

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "J.e.b.o ti Sinan Sakic mater!"
________________________________________

Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos losiju, koju hoces prvo?

Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.

Haso: Neko nam yebe tvoju zenu.

[zajeb]

Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos losiju, koju hoces prvo?

Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.

Haso: Neko nam yebe tvoju zenu.

loshe receno.... treba mujo da kaze: "reci tu loshiju", da bi chitalac vica shvatio da je manje losha vijest ta da on mu yebe zenu...

[Bronx-PG]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.

hahahahhahahaha

[Tattoo]

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:

Koja ptica nema gnezdo,
A)vrabac,
B)lasta,
C)kukavica.

Razmislja Mujo i na kraju trazi pomoc prijatelja Hase. Pozovu Hasu a on
posle kraceg razmisljanja kaze da je kukavica.

Mujo poslusa i dobije milion.

Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu,da ga casti.Kad su sjeli pita on:

-Boga ti,Haso,kako si znao da je bas kukavica ptica koja nema gnezdo. Haso
ga gleda pa veli:

-Pa 'ebo ga ti, kontam otkud joj gnezdo kad zivi u satu.

[Phénix]

Jedan mladi katolički Svešcenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svešćenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutku, pored zbora, kojega ste nazvali **** i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

[Artemis]

‎

Pitaju Šakiru: Šakira kakva si danas?
- Vaka naka e e.

[Phénix]

‎

Pitaju Šakiru: Šakira kakva si danas?
- Vaka naka e e.

hahahahaha ja je stavila na "glupi i kratki vicevi"

[Drug Tito]

Ja ne kapiram. To do neke pjesme?

[Artemis]

Vele da je istina.

Uciteljica u jednoj osnovnoj skoli dala test na temu Svet oko nas(I i II razred).Ucili su rodbinske odnose u familji.Evo jedno pitanje a potom jedan odgovor.
"Otac moga dede,mom ocu je_____,a meni je_____."
ODGOVOR:
"Otac moga dede,mom ocu je umro,a meni je zao."

[PrijekiLijek]

dere se mujo na fatu i radi:
kako si mogla fato da me prevaris sa hasom???
sto, je li on bolji ljubavnik od mene??
-nije mujo
je li bolji u krevetu od mene??
-nije mujo
da nema vecu onu stvar od mene
-nema mujo
radi mujo:
aaaa kako ima da ga zajebavam $utra

[Tattoo]

Vele da je istina.

Uciteljica u jednoj osnovnoj skoli dala test na temu Svet oko nas(I i II razred).Ucili su rodbinske odnose u familji.Evo jedno pitanje a potom jedan odgovor.
"Otac moga dede,mom ocu je_____,a meni je_____."
ODGOVOR:
"Otac moga dede,mom ocu je umro,a meni je zao."

Odakle ih samo vadis

[DaySleeper]

Ja ne kapiram. To do neke pjesme?

[Artemis]

Odakle ih samo vadis

Eeee tajna

[FiX]

Kaze plavusa prijateljici:
-Cujem da si se zaposlila!
-Jeste, radim kao ulicna prodavacica!
-A koliko kosta jedan metar?!
__________________________________
Za vreme rata, pustili Fatu Srbi iz logora , naisli novinari, te pitaju je:
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari!
-Sta je gore od silovanja?
-Vrijedjali su me na nacionalnoj osnovi!
-Kako to?
-Rekli su mi da imam pi.ku ko sajkacu!
___________________________________

[DJuzla]

Vele da je istina.

Uciteljica u jednoj osnovnoj skoli dala test na temu Svet oko nas(I i II razred).Ucili su rodbinske odnose u familji.Evo jedno pitanje a potom jedan odgovor.
"Otac moga dede,mom ocu je_____,a meni je_____."
ODGOVOR:
"Otac moga dede,mom ocu je umro,a meni je zao."

izvanredno