█ Crni humor

[Voidgp]

Kaze doktor pacijentu:
"Znate kako,imam jednu dobru I jednu losu vest"
"Prvo losu molim vas."
"Imate rak pluca..."
"A koja je dobra?"
"Dobio sam na kladionici!"

[cvxcomputers]

Poslije sexa sa sestrom, brat joj reče: "UH, bolja si od mame"
-Znam, to mi je i tata rekao :roll:

[Wlad87]

Poslije sexa sa sestrom, brat joj reče: "UH, bolja si od mame"
-Znam, to mi je i tata rekao :roll:

:burp: skidam kapu... def. jedan od najbolesnijih incest-viceva.

[sparco]

sjede dva nekrofila i pricaju, veli jedan, stari znas kakvu sam babu sinoc iskopao, san snova, svudje ulazi

[cvxcomputers]

:burp: skidam kapu... def. jedan od najbolesnijih incest-viceva.

Tek ovaj:

Pita kćerka oca: "Tata, hoćeš li me pustit u izlazak?"
-Hoću ako mi ga ispušiš....
"Pi bolesniče jedan"... ... Na kraju je kćerka ipak pristala... Dovršavajući posao, priupita ga: "Zašto ima ukus na goWno?"

-A što misliš kako ti je brat maločas pošao na utakmicu

:burp:

[Wlad87]

Tek ovaj:

Pita kćerka oca: "Tata, hoćeš li me pustit u izlazak?"
-Hoću ako mi ga ispušiš....
"Pi bolesniče jedan"... ... Na kraju je kćerka ipak pristala... Dovršavajući posao, priupita ga: "Zašto ima ukus na goWno?"

-A što misliš kako ti je brat maločas pošao na utakmicu

:burp:

Mahhh, heard it years ago. onaj prvi nijesam do sad

A evo nesto sa amerikanskih :P foruma, imaju materijala, imaju...

A guy rings his boss at work and says, "Look, I"m really sorry, but I can`t come to work today. I"m sick"."Sick!" screams his boss. "Sick! This is the tenth time this month. Just exactly how sick are you?""Well", he replies, "I"m in bed with my 9 year old daughter."

A 13-year-old Belgian girl wrote to the advice column of a teenager"s magazine: "I am 13 years old and I"m the only virgin in the class. Is my Dad queer?"

:lolblue:

I think my uncle was a ventriloquist,He used to put me on his lap, stick his hand up my bum and tell me not to talk.

Whats the difference between a Ferrari and a pile of dead babies??














I don't have a Ferrari in the garage

[constantinepv]

Spazio pedofil da se u parku pored njegove kuće svaki dan igraju dvije djevojčice. I počeo da im kupuje bobe svaki dan, tek posle recimo 5-6. jedna djevojčica će drugoj:
Ovaj dok nas izjebe, mi ćemo šećer dobiti..

[DR-little-man]

Dosao Perica kuci bez oka i ruke.Pita ga mama: Pobogu,Perice,dje su ti ruka i oko-Kladio sam se sa Jovicom u oko da ne moze da mi iscupa ruku...

[McS]

Kako Sasa Matic kuca smajli?
Samo stavi zagradu.

[MimiR']

Sta je to malo, crveno i ne moze da udje u lift?

[Mstislav]

Sta je to malo, crveno i ne moze da udje u lift?

Beba sa necim uzasnim u lobanji?

[Wlad87]

Beba sa necim uzasnim u lobanji?

Odlican smisao za 'umor

Sta kaze Hitler kad mu je zima?
"Eva, ubaci jos jednoga Shpilmana u ognjiste, onaj stari dogorijeva"

pardon, morao sam...

[MimiR']

(: nema pardona.

A ono je beba s kopljem (:

[McS]

(: nema pardona.

A ono je beba s kopljem (:

Vala, i nije neka fora.

[Gorostas]

Što je to malo, crveno i grebe po staklu?
Beba u mikrotalasnoj

Koja je pouka ovog vica?
Režite bebi nokte.


Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.


Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco! - rece Hitler.


Koja Je razlika između bebe i leba?
Beba se ne mrvi kad je režeš!!

[bole_pfc]

Rat u toku i u nekom selu traje rokanje.
Jedna kuca pocela da gori a zena ispred kuce vice "Upomoc izgore mi dete" , ****** utrcava u kucu i nakon kratkog vremena izlazi i cisti se od garezi. Zena opet "Upomoc izgore mi dete" , ****** ponavlja akciju i opet izlazi i cisti se rukama. Nakon sto je zena i treci put rekla "Upomoc izgore mi dete" ****** ce njoj "Kako bre izgore 2 puta sam ga okrenuo"

[nedjon]

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
"Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
"GOOOL!!!"

[Antares]

Kolje otac sina ispred kuce, izlazi majka ispred i pita "Moze rakija majstore?"

[Loverclocker]

Umoran i preznojan, majstor eksira cijelo pivo i kaže:
- Uf, al’ mi je leglo ovo pivo k’o majka preko mrtvog sina!

[Nole-NK]

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!



Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije nedjelju dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Juče se prestao drati.



Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!



Nastavice se...

[Loverclocker]

Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
Hodanje..

[TroonChica]

Podsjeti me na ovu scenu

[myyr]

Kolje otac sina u dvorishte,
dolazi majka i pita "majstore oli rakiju"

[myyr]

ovo je R ti si zajeba vic

[Enjoy_The_Silence]

Ovaj vic će da za*ebe Norrisa i Guettu...