Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

**sparco** · 18-12-07, 08:28

ne znam jel bilo , kako zecani broje na italijanskom ?

undici, dodici, ajkovici, krstovici

**GliGi** · 18-12-07, 10:41

Što radi gluvonijema djevojchica bez tri prsta?
Muca

;-)

**GliGi** · 18-12-07, 10:59

Mujo je bio danima neraspolozhen,tolikom da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opushten i tjeshio ga je:

Mujo, nema razloga da budesh neraspolozhen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemash stalnu vezu pa da mozhesh reci kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se chovjeche, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobichajne.

A drugi glas ga je podsjecao:
Mujo, ti si veterinar!

:joint:

**makica-pakica** · 21-12-07, 07:16

Originally Posted by lovergirl

Big Brother u bracnom zivotu

MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, imam prat, peglat, cistit...

Nakon 2 dana...

MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, idem frizeru, pedikeru....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, idem na roditeljski....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, moram kuhat.....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: AJMO!

MUZ: ZENO, GOVORI TI BIG BRADER. IMAS 3 MINUTE DA
NAPUSTIS KUCU.

Već je bio ovaj vic, samo sa Mujom i Fatom...Isto sve...

**Kutuzov** · 21-12-07, 09:27

Originally Posted by makica-pakica

Već je bio ovaj vic, samo sa Mujom i Fatom...Isto sve...

Pa mozda se ovaj muz i zena zovu Mujo i Fata ;-)...

**Masinac081** · 23-12-07, 15:31

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i
zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene
srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko
oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u
krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu
sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne
razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila
tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - "Zar ne mozes da me volis zbog onoga
sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?"
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo
vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu
sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je
isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da
uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se
slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki
komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih
mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da
sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i
znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam
je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je
bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno
je rekla: -" Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase."

Jedva sam se suzdrzavao da ne prsnem od smeha kad sam joj odgovorio: - "Ne mogu sada, nisam
raspolozen."

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: -
STA??
Onda sam joj rekao: -" Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko
vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao
muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne
mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti
kupujem?"

Ocigledno, ni veceras nece biti nista.

**DJuzla** · 23-12-07, 18:03

vrh,kako se pocka na nju...
:lolblue:

**Ана** · 23-12-07, 21:48

Originally Posted by GliGi

Što radi gluvonijema djevojchica bez tri prsta?
Muca

;-)

Gligiiiii....hahaha...

**Mickey-HN** · 24-12-07, 12:58

Originally Posted by Masinac081

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i
zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene
srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko
oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u
krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu
sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne
razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila
tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - "Zar ne mozes da me volis zbog onoga
sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?"
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo
vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu
sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je
isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da
uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se
slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki
komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih
mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da
sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i
znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam
je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je
bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno
je rekla: -" Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase."

Jedva sam se suzdrzavao da ne prsnem od smeha kad sam joj odgovorio: - "Ne mogu sada, nisam
raspolozen."

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: -
STA??
Onda sam joj rekao: -" Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko
vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao
muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne
mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti
kupujem?"

Ocigledno, ni veceras nece biti nista.

Haha n1 :razz:

**cetonx** · 25-12-07, 21:30

ednom u Aushvicu (nacisticki logor) Hitler izvede nekoliko jevreja i rece jednom:
Hitler: Pomeri se za jeno polje unapred.
A potom, Gering rece drugom:
Gering: Skoci na ovog prvog i pojedi ga.
Taman se Hitler spremao da izda novo naredjenje, tad nailazi vojnik i kaze mu:
Vojnik: Fireru Fireru , morate doci.
Hitler: Ne mogu sada.
Vojnik: Pobogu fireru, prestanite vise igrati sah, telefon za vas.

---------------------------------------------------------

Covek po imenu Stanoje cuo na vestima da su u Srbiju dosli mali zeleni vanzemaljci.
Ne obazirujuci se na to, on krenu da obradjuje svoju njivu...
Kada je stigao tamo, video je neshto zeleno ispod grma.
Stanoje: Ja sam Stanoje prvo cu da orem pa cu da sejem.
Ovaj ne odgovara nishta...
Stanoje: Ja sam Stanoje prvo cu da orem pa cu da sejem!
Zeleni stvor: JA SAM PERA , SAD ***** A POSLE CU DA TI JE*EM MAMICU!!!

---------------------------------------------------------

Rodjak jednog Srbina koji zivi u Nemackoj mu je dosao u posetu. Posle dugog razgovora ovaj ga upita kako mu je rodbina...??
Rodjak: Pa evo, nishta umro pas Zhutja.
-Kako umro Zhutja??
-Pa jeo loshe meso.
-Zbog cega loshe?
-Pa bikovi pomrli od pozhara...
-Kakav pozar??
-Pa zapalio se tavan.
-Kako se zapalio tavan?
-Pa kako je majka umrla, ostavili smo upaljenu svecu, koja je zapalila zavesu, koja je zapalila kucu.
-A... chek chek... Kako je majka umrla??
-Eto kad je otac umro ona je slogirala...
-Kako je otac umro??
-Kad je cuo da se tvoja zena je*e sa celim selom.

---------------------------------------------------------

**elektrick** · 26-12-07, 06:21

cetnox, razmisli, RAZMISLI 2put!!

**Fabia_Elegance!** · 28-12-07, 03:00

Kada metnem ti u pak:

:lolblue:

**Emill** · 05-01-08, 10:12

Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
dinara . Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
- Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio?
- Cetiri.
''Tuuuuut''.
- Mamu ti *****, govori! - nervozno ce majka.
- Jedan.
- Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
-Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
- Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
- Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

**makica-pakica** · 11-01-08, 13:33

Došao Crnogorac u Sarajevo. Hoće da ruča i uđe u jedan restoran.
Konobar: Dobar dan, izvol‚ite.
Crnogorac: Ja bih lignje, imate li?
Konobar: Ćuš nema. Ima, kako nema juče sunetili.

**MNT** · 11-01-08, 23:48

- Ucitelj: Sto nam dodje blize??? Mjesec ili Kina?

- Plavusa: Pa mjesec ucitelje naravno!

- Ucitelj: Mjesec!? A zasto gospodjico odakle vam to!?

- Plavusa: Pa... Mjesec moze da se vidi a Kina ne!

-----

Prijed vjencanja:

- Ona: Cao!
- On: Aaa, jedvaaaa, toliko sam puno cekao!!!
- Ona: Oces li da odem odavde?
- On: NE! Ne bi ni pomislio na to!!!
- Ona: Da li me volis???
- On: Pa naravnooooo! Najvise!!!
- Ona: Da li si krio ikad nesto za (od) mene???
- On: NE! Zbog cega me to pitas?
- Ona: Oces li da me poljubis?
- On: Svaki put kad ugrabim sansu!
- Ona: Oces li me ikad tuci???
- On: Da li si luda!? Takva osoba ja nisam!
- Ona: Da li mogu da imam povjerenje u tebe!?
- On: DA!
- Ona: Ljubavi moja!

Poslijed vjencanja: Lako; citajte text umjesto od gore na dolje sada od dolje do gore :mrgreen: !

-----

**MaR|NnA** · 12-01-08, 03:17

Chuh danas... Crni humor al' ajde..

Koja je razlika izmedju punka i Tosheta Proeskog?
Punk is not dead.

**RICK_ROSS** · 12-01-08, 04:01

KOJIH 70 STWARI REBA DA ZNA ZENA PRIJE UDAJE:
- DA KUVA I 69

**makica-pakica** · 12-01-08, 12:53

Bila Fata kod ginekologa. Došla kući i pita je
Mujo: Kako sike?
Odgovara ona: Dobro.
Mujo: Kako pica?
Fata: Dobro.
Mujo: Kako šupak?
Fata: E bogami me za tebe nisu pitali.
_____________________________________

Igraju kolo on i ona. On joj se približi i šapnu joj: Je li bre hoćeš da se yebeš? Poslije drugog kruga veli ona: Ne mogu? A on: Što bre ne možeš? A ona će: Kao prvo nevina sam, a drugo posle yebanja me stalno boli glava.

**Zobla** · 12-01-08, 19:30

Sin: Tata, tata, da li je istina da Internet zaglupljuje ljude?

Tata: WTF? ROFLMAO!

Ahahahaha

**wtf?!** · 15-01-08, 04:46

Originally Posted by Zobla

Sin: Tata, tata, da li je istina da Internet zaglupljuje ljude?

Tata: WTF? ROFLMAO!

Ahahahaha

:lolblue::lolblue::lolblue::lolblue:

**Eirini** · 20-01-08, 20:48

Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet!
- A da vam dam 100 maraka?
Misli učiteljica, teško je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu. Perica gleda pa kaže:
- A jel biste skinuli i gaćice za 200 maraka?
- Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim, a Perica će:
- A da vas poje*em za 300 maraka?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će, 300 maraka i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje sekretaricu:
- Koleginice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?

**Senna** · 21-01-08, 07:52

haahahahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhahahaahhahahahah ahah

**bojan_pg** · 21-01-08, 22:17

Koja je razlika izmedju jednog Aligatora?????

zelenije no sto pliva

**bojan_pg** · 21-01-08, 22:20

Vraca se ginekolog sa duple smjene u oridinaciji, svega mu preko glave, imao je desetine pregeda, jedva ceka da stigne kuci i da legne da spava, ali na putu do kuce ga stane na semaforu, negovom autu prilazi mala ciganka i kaze: Ciko, Ciko daj euro da ti pa cu ti pokazati p...u

**elektrick** · 21-01-08, 22:26

buahahahahahahaahahahhahah. vrh

Thread: Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

Thread Tools

Display

Thread Information

Users Browsing this Thread

Similar Threads

the najbolji reziser(i) danasnjice

nominacije

Najbolji par po vama u gradu

najbolji muzicari svih vremena

Bookmarks

Bookmarks

Posting Permissions