Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[robespierre]

Evo i jedan blasfemični.

Dogovorili se apostoli da Hristu “namjeste đevojku“. Saopšte mu svoju namjeru govoreći da je svoj cijeli život posvetio nesebično pomažući drugima. „Vrijeme je da i ti iskusiš tjelesna zadovoljstva“, nagovaraše ga oni. „Kome treba da pomognem?“, pita Hrist naivno i krajnje dobronamjerno. „Evo, ovoj ženi treba tvoja pomoć. Ona će ti sve objasniti nasamo“, odgovaraju apostoli kroz smijeh. Uđoše Hrist i prostitutka u sobu i poslije nekoliko trenutaka ona istrča vrišteći i pobježe iz kuće. Začuđeni apostoli utrčaše u sobu i vidjevši Hrista zadovoljnog upitaše ga:„Što ova žena pobježe?“. Hrist odgovara: „ Pitao sam je šta je muči? A ona se skinu diže i raširi noge, a ja kad joj vidjeh živu ranu, spuštih na nju ruku i zacijelih je“.

[BooQy]

ovaj je bolji kad se priča uživo al shvatićete suštinu:

dolazi deda mraz u dom za decu ometenu u razvoju (aka za retardiranu decu). i sad on kaže :"ja sam deda mraz... blablabla... ja donio poklone... hoće li neko da ispjeva pjesmicu za deda mraza?". digne ruku jedno dijete i počne :AAAAAAAAAEEEEEEAAAAAGGGAAAOOOO....". pita deda mraz: "oće li još neko?". Javi se drugo dijete i ono počne :"AOOOOOEEEEEGGGGTTTTAAAAA...." deda mraz kaže: "deco, ko se bude zezao, neće dobiti ništa!"

[elektrick]

Hahhahhahahah. Ovo si trebao na crni humor! Bolesno!

[GliGi]

Umro gamer i otishao u pakao

nakon mjesec dana zove Djavo Boga:
Pa shta si mi ono poslao chovjeche...
Chim je ushao pocheo je lupati kotlove, nabijati vragove na kolcheve, preskakati vatre i evo 3 dana luta sam tamo i galami: "Gdje je prelaz u sljedeci nivo majku vam *****"

:yipiiii::yipiiii:

[Babel Fish]

Umro gamer i otishao u pakao

nakon mjesec dana zove Djavo Boga:
Pa shta si mi ono poslao chovjeche...
Chim je ushao pocheo je lupati kotlove, nabijati vragove na kolcheve, preskakati vatre i evo 3 dana luta sam tamo i galami: "Gdje je prelaz u sljedeci nivo majku vam *****"

:yipiiii::yipiiii:

ahahahaha
/me plache !!!!

[skalle]

Dolaze dva Hercegovca u opštinu registrovati firmu. Službenica ih pita:
"Ime firme, molim."
"Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
"O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
"Jozo Šesto i Ante Čulo."

----------------------------

Doso cigo kod drugara da posudi hiljadu maraka!
Kaze drug:"Nemam brate imam samo 500."
a ovaj ce,"Pa dobro daj mi 500 pa mi dodjes jos 500!"

-----------------------


Dosla murija kod cige zbog kradje.
Kaze drot ,hajde cigo vrati materijal sto si ukro!
Cigo ce:"Ma nisam ja majke mi ,mozda djeca."
-"Eh djeca",kaze drot,"materijal od trista kila!"
na to ce cigo:"Ma sta zna djete sta je trista kila!"

--------------------------

ita Suljo Muju da mu objasni teoriju relativiteta. Mujo malo misli, misli, pa kaže: 'Evo to ti je recimo ovako: staviš ti meni nos u guzicu, i onda ja imam nos u guzici i ti imaš nos u guzici, samo što sam ja u relativno boljem položaju!'

[GliGi]

Dodje Mujo kuci uveche pijan k'o letva, i zavuche se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je chudnog chovjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bjelu haljinu.
Ko si ti? - upita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znachi da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam josh toliko razloga za zhivot, nisam se oprostio od porodice... Morash me poslati nazad i to odmah.
Mozhesh se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoshku.
Onda bolje kao kokoshku poshto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorishtu. Dodje pjetao do njega i pita Muju:
Znachi, ti si nova ovde, jel' uzhivash prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam chudan osjecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.
Ma nije to nishta. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio majchinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoshku nešto najbolje u zhivotu shto mu se moglo desiti... Ikada ! Osjecaj je bio fenomenalan i taman kad je htio da snese i trece jaje osjeti udarac u potiljak i chuje Fatu kako viche:
.- Probudi se, ****** ti materina pjana, seresh po krevetu...

:lolblue::lolblue::lolblue:

[Calexico]

Dobri su vicevi. Hoću i ja da napišem nešto ali vas molim da mi ne zamjerite što je moj doprinos ovako crn, grozan i bolestan.

Šumar je kao i obično prolazio kroz šumu i toga dana je naišao na grozan prizor - raskomadano tijelo odraslog muškarca. Nešto malo dalje nailazi na tijelo odrasle žene u istom stanju kao i tijelo muškarca. Iako užasnut ovim događajima nije se dao pokolebati već sakupi hrabrost i nastavi dalje u gustu mračnu šumu. Nabasao je na dječiju pocijepanu i krvavu majicu. Sada ga je hrabrost počela napuštati i preplaviše ga crne misli. „Šta li je sledeće?“, pitao se on. „Kakav sam baksuz snaći će me ista sudbina kao ovo troje“, pomisli u sebi i dodade očajavajući: „Samo što ja nemam nikoga da me voli i niko me ne bi tražio, nikom ne bih nedostajao“. U tom trenutku je čuo jecaje koji su dopirali iza drveta. Pažljivo se primače i ugleda petogodišnju djevojčicu. „Šta ti se desilo djevojčice?“, upita je nježno. „Čiko, čiko, užas! Naišao medo, ubio mi tatu, ubio mi mamu i pojeo batu“, odgovori ona sva uplakana i prestravljena. „Eh, mala, pa ti baš nemaš sreće“, reče šumar i otkopča šlic.

Pih, bolesno :burp:

[Drug Tito]

Sin: Tata, tata, da li je istina da Internet zaglupljuje ljude?

Tata: WTF? ROFLMAO!

[Mickey-HN]

LOL! roflmao

[Ана]

hHAHhahahHAhhAHhAHAHHAHAHAAHAHhahAHh
hAHHaHAhahHAHHAHahhAHAHAHAHahHAHahAH


TOP !!!!

Jesi to rekao TOP?

[MeDo_JE]

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."




Udale se tri kcerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvecuju njoj kao tashti. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u setnju, setajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi sta ce zet da preduzme.On vidjevsi to skoci za njom i jedva na jedvite jade je izvuce van pri tom jedva spasivsi sobstveni zivot. Sutra kad je zet poso na poso otvori garazu kad tamo crni pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja tashta."
Kako je vrijeme promicalo odluci ona da isproba i drugog zeta te ucini istu stvar pa i ovaj zet skoci riskirajuci sve da spase svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garazu kad tamo plavi pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja tashta."
Zadovoljna uspjehom odluci da isproba i poslednjag zeta te ga izvede u setnju i posluzi se istim trikom ali dok je tashta dozivala i nadala se zet je samo mirno posmatro kako se ona davi. Nakon sto se ona utopila on ode i ukucanima prenese sve sto se dogodilo i kako on nije mogo nista da poduzme jer je to bila slucajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garazu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj tast." :devil:



Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da *****o !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da *****o, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

[St.Dzonny]

edino prvi nijesam zna', ali se na treci uvijek razbijem od smij'a

[GliGi]

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da *****o !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da *****o, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

:mrgreen:

[MeDo_JE]

Seta Hitler Ausvicom te naidje na hrpu pepela pa kaze:
- "Franc jesam ja zabranio Jevrejima javna okupljanja."



Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."




Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"





Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"

[MeDo_JE]

U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći sprat. Na vratima drugog sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći sprat. Na vratima trećeg sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći sprat.
Na vratima petog sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti sprat.
Na vratima šestog sprata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su sprata žene koje vole sex.
- Na drugom su sprata žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Spratovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI. :joint:

[MeDo_JE]

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mracnu spilju, te izvlace sibicu ko ce ici da je istrazi... Hrvat izvuce najkracu, i krene unutra...
Sunja se on sunja, kad vidi Jetija kako maze karinu od pola metra bocicom ulja... Usere se Hrvat od straha, pocne se suljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
- "Daj reci, sto je bilo!?"
A Hrvat ce:
- "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajci ga!"
Udje Srbin, sunja se sunja, kada vidi Jetija zivog i zdravog kako karinu od pola metra maze bocicom ulja. Usere se i Srbin od straha, pokusa se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku ce Srbin:
- "Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Udje Slovenac, kad se iznutra zacuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
- "Znas stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin ce:
- "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"

[Fabia_Elegance!]

1. Zagrebcanka usla u sarajevsku mesaru i pita:
Gospon, imate li nogice?
A sta mislis bona, da na kurcu stojim?


2. Dođe djevojka na ispovijed...
Pop: Jesi li zgriješila, kćeri?
Djevojka: Jesam... oče.
Pop: A što to.
Djevojka: Ljubila sam se s dečkom.
Pop: Čekaj, ljubila, ljubila...lista po knjizi.
Dva očenaša.
Djevojka: Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
Pop: Pipanje, pipanje...
Pet očenaša.
Djevojka: Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
Pop: Dirala ga, dirala ga, čekaj...
Deset očenaša.
Djevojka: Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
Pop: Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante: Pa 50 eura, ko uvijek!

[mc_esseny]

Jesi to rekao TOP?

ne nego sam rekao gumigilinger:monkey:

[GliGi]

-Dolazi Perica u apoteku:
-dajte mi viagru.
-To nije za decu.
-Ali djedo mi je reko da mu kupim.
-A, tako...Pa dobro,evo ti i kazhi djedu da pije jednu tabletu na sedam dana!
Ide on kuci i ponavlja:
-Jednu na sedam dana,jednu na sedam dana.....Dodje on kuci i kazhe djedu:
Deda,evo ti lek.Teta je rekla da morash da pijesh sedam tableta na dan!
Nakon par dana vraca se perica u apoteku:
-Otkud ti tako brzo? shta kaže djed? Jel sad dobro?
Pa on jeste,ali..
-Ali shta,shta je bilo ??
Baka je umrla nakon dva dana,majka i seka su trudne,tata je poludio i pobjegao,mene boli guza,a i Lesi se vishe nikada nece vratiti kuci.


:blah:

[Emill]

kad si chuo ovaj vic ?

[elektrick]

Emille, ne crnjaci coeka. Vidis da izbaca uglavnom kvalitete. Nekad izbaci i neki old fashion, ali to se prasta ))

[Emill]

Ma samo sam se shalio. Vic je dobar, malo star, ali ok, nije se valjda uvrijedio

[lovergirl]

Big Brother u bracnom zivotu

MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, imam prat, peglat, cistit...

Nakon 2 dana...

MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, idem frizeru, pedikeru....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, idem na roditeljski....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, moram kuhat.....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: AJMO!

MUZ: ZENO, GOVORI TI BIG BRADER. IMAS 3 MINUTE DA
NAPUSTIS KUCU.

[GliGi]

Ma samo sam se shalio. Vic je dobar, malo star, ali ok, nije se valjda uvrijedio

hehehehehehe