Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[MiLiCa_Hn]

hahahahahahahahahahaahahahahhahahaahahhahahahahaha hha

[daKKan]

Bili Mujo i Haso na ratishtu i kako su se nalazili u nekom rovu upade bomba u rov i eksplodira i muju otpade ruka a hasu vilca.od bola poche mujo da vrishti i da se dere
"aaaaa moja ruka aaa kako boli aaa ne mogu da izdrzhim vishe aaaaaa a shto si ti zinuo ?? "

:yipiiii::yipiiii:

VRH VRH VRH!!!!!!!!

[mali varvar]

Ovo mi sad stize na mail:

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovati da Vas je netko kresnuo dva puta...."

[GliGi]

Ovo mi sad stize na mail:

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovati da Vas je netko kresnuo dva puta...."

hahahhahhahhahahhahhahhah dooobar jeee

[sasa.mne]

Pita Cigo ženu Ciganku:
- S čim pereš p*čk* ?
- S deterdžentom, sapunom, pepelom, s čim stignem!
- Od sad je peri sa GRAND kafom, da ima i miris i ukus!!! :shock:

[cvrchak]

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...

-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.

-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.....

:lolblue: :lolblue: :lolblue:

[daKKan]

stari, ali dobar

[B-A-N-E]

preuzeto sa tribine !!!

T R U DN O C A

18 - godisnja devojka

se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca.



Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna.



Majka vice, proklinje, place:

"Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd.


Kad je konacno ostala sama,

devojka je obavila jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije,

potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.

Zreo, dostojanstven gospodin

obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.

U dnevnom boravku,

on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:


"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.

Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije,

ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica,

prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak,

dobice dve fabrike i $500 000 ;


Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku

i po $250 000;
A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?"

U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao,

stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
" Je*aces je opet !!!"

ahahhah vrh

[daKKan]

Vrh!
Popravlja se topik:yipiiii:

[Bøgíñjå]

Eto da ovo ispričam kao vic, ali inače je istina.

Drug koji studira u Srbiji, i na njegovom faxu imali su gostujuće predavanje iz inostranstva.
I kaže njima profesor: Ja sad znam šta znači u Srbiji copyrigth - Right to copy! :mrgreen:

[Fabia_Elegance!]

1. Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i bez pitanja seda za njegov sto. Profesor, ljutito:
Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
Dobro, onda letim dalje.

[igy]

Bili Mujo i Haso na ratishtu i kako su se nalazili u nekom rovu upade bomba u rov i eksplodira i muju otpade ruka a hasu vilca.od bola poche mujo da vrishti i da se dere
"aaaaa moja ruka aaa kako boli aaa ne mogu da izdrzhim vishe aaaaaa a shto si ti zinuo ?? "

:yipiiii::yipiiii:

Extra je!!!

[Fabia_Elegance!]

Mujo i Haso policajci.
Rano u jutro, Mujo i Haso krenu na posao i tamo blizu Sarajeva naidju na tri bombe.
Haso: Mujo bolan, vidi ovo, uzecemo ih.
Mujo: A sto cemo s njima?
Haso: Pa...predacemo ih komandiru.
Mujo: A sto ako jedna eksplodira?
Haso: Onda cemo mu rec da smo pronasli samo dvije.

[GliGi]

poshao chovjek na posao i kako je otishao na pauzi odluchi da okrene zhenu da vidi shta radi
i na kucni broj se javi sin:
otac: sine jel ti tu majka
sin: u sobi je sa nekim chikom rekla mi je da ne ulazim
otac: sa kojim chikom?
sin: sa onim shto su uvijek zajedno kad si ti na poslu,oni se stalno ljbe i rade "ono",a mama me stalno izbaca iz sobe i zabranjeje mi da ulazim
otac:sine,podji i uzmi pishtolj i ubij majku
sin: tata ja to ne mogu da uradim
otac: poslushaj me kad ti kazhem,uzmi pishtolj i ubij majku
sin:tata ubio sam majku
otac: a onog chiku?
sin: njega nisam ,on se uplashio i ne pomjera se
otac: podji i ubij i njega
sin:tata ja to ne zhelim
otac: poslushaj me kad ti kazhem,ja sam ti otac
sin:ubio sam ga tata
otac:dobro je sine,a sad uzmi njihova tela i bachi ih u bazen iza kuce
sin: ali tata mi nemamo bazen
otac:jel ovo stan jovovica?
sin:nije
otac:izvinjavam se greshka
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

[mc_esseny]

hHAHhahahHAhhAHhAHAHHAHAHAAHAHhahAHh
hAHHaHAhahHAHHAHahhAHAHAHAHahHAHahAH


TOP !!!!

[OutLook]

hhahahahhahahahahahahaa
ahaahahahahahahahahaha
hahaahhahaa ahaa mene hahahah

[ribomax]

Kako zecani zovu breskvu?
Krompir od prevrnute kozhe

[hejsel`66]

Kako zecani zovu breskvu?
Krompir od prevrnute kozhe

Extra!!! smajli kojeg boli stomak od smijeha

[Emill]

Engleski za početnike (for beginners):

Tri vještice gledaju tri Swatch sata.
Koja vještica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne (advanced English):

Tri vještice izmjenjenog spola gledaju tri dugmeta na Swatch satu.
Koja vještica izmjenjenog spola gleda koje dugme?

Na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switch witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stupnju – pred državljanstvom (expert stage):

Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti izmjenjenog spola, žele gledati tri dugmeta na švicarskom Swatch satu.
Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti izmjenjenog spola, želi gledati koje dugme švicarskog Swatch sata?

Na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss watch bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[hercules]

Emill slomih jezik dok procitah tvoj post

[GliGi]

Sjede za stolom student i gubavac.Student jede i malo-malo mu bude muka i hoce da povrati.Kaze gubavac:Ma odoh ja od stola,vidim da ti se gadim.Ma jok bre sjedi nije do tebe nishta.Tako i drugi i treci put i krene gubavac od stola a student:Ma nije mi muka zbog tebe nego zbog toga iza tebe shto ti umache hljeb u ledja!

[GliGi]

Treba da se zarati u Bosni i ovi Srbi, Hrvati i Crnogorci hoce da bjezhe.. Ali preduslov da pobjegnu je da ih magichna vila pretvori u neku zhivotinju, i tako ona njih redom pita:

U koju zhivotnju zhelite da vas pretvorim?
Kaze Srbin... ja hocu da sam ptica, da bre fino odletim odavde.
Hrvat ce na to ... ja pak zhelim da budem tigar, da shto brze otrchim odavde.

A na to ce CRNO-Gooorac... ja hocu da budem ZMIJA... fino bate.. LE-ZHIM - A -BE-ZIM

[MNT]

Treba da se zarati u Bosni i ovi Srbi, Hrvati i Crnogorci hoce da bjezhe.. Ali preduslov da pobjegnu je da ih magichna vila pretvori u neku zhivotinju, i tako ona njih redom pita:

U koju zhivotnju zhelite da vas pretvorim?
Kaze Srbin... ja hocu da sam ptica, da bre fino odletim odavde.
Hrvat ce na to ... ja pak zhelim da budem tigar, da shto brze otrchim odavde.

A na to ce CRNO-Gooorac... ja hocu da budem ZMIJA... fino bate.. LE-ZHIM - A -BE-ZIM

:lolblue: lol...

[robespierre]

Dobri su vicevi. Hoću i ja da napišem nešto ali vas molim da mi ne zamjerite što je moj doprinos ovako crn, grozan i bolestan.

Šumar je kao i obično prolazio kroz šumu i toga dana je naišao na grozan prizor - raskomadano tijelo odraslog muškarca. Nešto malo dalje nailazi na tijelo odrasle žene u istom stanju kao i tijelo muškarca. Iako užasnut ovim događajima nije se dao pokolebati već sakupi hrabrost i nastavi dalje u gustu mračnu šumu. Nabasao je na dječiju pocijepanu i krvavu majicu. Sada ga je hrabrost počela napuštati i preplaviše ga crne misli. „Šta li je sledeće?“, pitao se on. „Kakav sam baksuz snaći će me ista sudbina kao ovo troje“, pomisli u sebi i dodade očajavajući: „Samo što ja nemam nikoga da me voli i niko me ne bi tražio, nikom ne bih nedostajao“. U tom trenutku je čuo jecaje koji su dopirali iza drveta. Pažljivo se primače i ugleda petogodišnju djevojčicu. „Šta ti se desilo djevojčice?“, upita je nježno. „Čiko, čiko, užas! Naišao medo, ubio mi tatu, ubio mi mamu i pojeo batu“, odgovori ona sva uplakana i prestravljena. „Eh, mala, pa ti baš nemaš sreće“, reče šumar i otkopča šlic.

[elektrick]

old & good