Pravda za @Darko115.Nema predaje druže.Ovako je i @Tripleta na početku osuđivan a viđi ga sad-ima svoj topik
Sent from my Redmi Note 8 using Tapatalk
meni je odlican vic za medu u avionu, ne salim se
I sto veli Pirocanac, pazi se automobila?
Hahahahahahahahahahaha
Vrati se salili smo se
Mada, i otac Piroćanca je takođe Piroćanac,pa je za pretpostaviti da sve pare koje mu je poslao i nije bilo teško potrošiti od strane sina
Sent from my Redmi Note 8 using Tapatalk
Pola od nista je nistaaaa, crva nije ni biloooo
Sent from my POCO F2 Pro using Tapatalk
Što nas dovodi do čuvenog paradoksa Piroćanaca...
Poslato sa ultra moderne pisaće mašine Note X
............ Ż\_(ツ )_/Ż.............
@Darko115 - vrati se i ubaci seriju viceva gdje se pominju snaha i svekrva, to bi nam bilo zanimljivo
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali p.ederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Having a parachute greatly increases your chance of surviving a long fall.
Have a parachute.
UZROK POSKUPLJENJA GORIVA
(a samim tim i svega ostalog!)
Kroz otvoren prozor Carske palate, začula se nekakva vreva sa ulice. Neko je glasno vikao:
– Navali narode, navali! Lepe i jeftine jabuke!
Car koji je upravo završavao svoj omiljeni doručak (mamine punjene lignje u sosu), radoznalo priđe prozoru i ugleda nekog starca sa zaprežnim kolima kako prodaje jabuke. Za tren oka, oko njega se skupila gomila kupaca. Jabuke su izgledale primamljivo i car ih požele za dezert. On pozva svog savetnika i reče mu:
– Evo ti pet dukata. Siđi dole i kupi mi što više onih prekrasnih jabuka.
Savetnik pozva ministra i reče mu:
– Evo ti četiri dukata. Trči dole i kupi jabuke za cara!
Ministar pozva svog pomoċnika i reče mu:
– Evo ti tri dukata. Trči dole i kupi jabuke za cara!
Pomoċnik pozva komandira straže i reče mu:
– Evo ti dva dukata. Trči dole i kupi jabuke za cara!
Komandir straže pozva dežurnog stražara i reče mu:
– Evo ti jedan dukat. Trči dole i kupi jabuke za cara!
Stražar izađe pred palatu i strogo podviknu starcu:
– Prestani da se dereš matori! Nije ti ovo pijaca, veċ carska palata! Gubi se odavde, a jabuke su Ti konfiskovane!
Stražar se vrati u palatu i reče komandiru straže:
– Evo šefe. Za jedan dukat, pola kola jabuka.
Komandir straže ode pomoċniku ministra i reče mu:
– Evo šefe. Za dva dukata, puna vreċa jabuka.
Pomoċnik ode ministru i reče mu:
– Evo šefe. Za tri dukata, puna korpa jabuka.
Ministar ode savetniku i reče mu:
– Evo šefe. Za četiri dukata, pola korpe jabuka.
Savetnik uđe u carske odaje i reče mu:
– Vaše veličanstvo, po Vašoj zapovesti izvolite pet jabuka.
Car sede na presto, zbunjeno se zagleda u jabuke i pomisli:
– Pet jabuka, za pet dukata?! Znači jedna jabuka, jedan dukat?! A narod se grabi da ih kupi?!
A onda ljutito reče savetniku:
– Smesta dupliraj poreze! A na jabuke uvedi akcize, pod hitno!
Sent from my 2201117TY using Tapatalk
U poštu stiglo pismo adresirano na Deda Mraza. Službenici rešili da ga kolektivno otvore i pročitaju:
"Dragi Deda Mraze, molim te najviše na svetu, da mi za Novu Godinu doneseš jedan topli šal, jedan par toplih rukavica i jednu toplu kapu".
Pročitavši to službenici se sažale nad dečakom i reše da prikupe svi novac i kupe dečaku poklon. Skupiše pare i kupiše najskuplji topli vuneni šal, kožne rukavice obložene mekanim krznom, ali na kraju im zafalilo novca za kapu, pa rešiše da mu pošalju to što su mu kupili. Prođe 7 dana, kad eto stiže u poštu pismo za Deda Mraza, od istog dečaka. Službenici se skupiše za jednim stolom i čitaju pismo:
"Dragi Deda Mraze, PUNO ti hvala na najboljim poklonima - najtoplijem šalu i rukavicama! A što se tiče one kape, izgleda da su je ukrale one pi..e što rade u pošti".
Sent from my SM-A546B using Tapatalk
Sedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga:
– Šta to pišeš, zeko?
– Doktorsku disertaciju .
– A šta ti je tema?– upita ga lisica.
''Kako odrati lisicu.''
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – povika lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se odmah čuše krici.
Izađe zec potom iz grmlja i nastavi da piše.
Naiđe vuk.
– Šta to pišeš, zeko? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju.
– O čemu?
– Kako odrati vuka – odgovori zec.
– Kako se usuđuješ!? – zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Izađe zec posle par minuta, a s njim i medved:
– Eeee, jesi li video, zeko? Nije važno koja ti je tema. Važno je ko ti je mentor
Sent from my SM-A546B using Tapatalk
Provalnici upadaju u kuću i zatiču par u krevetu, uspevaju da ih vrlo brzo oboje vežu i počinju pretragu za dragocenostima. Vezani čovek viče:
- Molim vas, odvežite je!
Ovi se ne osvrću na povike i nastavljaju premetačinu. Ponovo se čuje uzvik:
- Molim vas, odvežite je!
Ovi ne reaguju i nastavljaju ono zbog čega su došli. Sada već glasom iz kojeg sa oseća očaj, čovek ponavlja:
- Molim vas, odvežite je!
- Ne pada nam na pamet, čim odemo, ona bi nazvala policiju, ne bi imali vremena da dovoljno daleko odmaknemo! Neko će vas već do jutra pronaći i osloboditi.
- Ali najlepše vas ponovo molim - odvežite je, evo, preklinjem vas!
- Auh, al' si naporan! Ali i cenimo toliku ljubav i privrženost, ipak, ništa od toga, odosmo. Ponavljam, neko će vas već osloboditi vlo brzo.
- Molim vas, odvežite je, žena mi se vraća za pola sata!
Sent from my SM-A546B using Tapatalk
Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarisu. Prvi kaze:
• Sto sam ja lose prosao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalijepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrecio.
Drugi kaze:
• Nije to nista. Meni su po podu bile zalijepljene neke male dascice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treci ce:
• E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore prosao.
Dobio sam nov i velik stan na 14-om spratu.
Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je
sto lift prima cetiri osobe, tako da svako jutro moram da budim jos trojicu.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Ulazi mladi Lala sa puškom u punu kafanu i sa vrata viknu: - Ko je ovde spavao sa mojom ženom Sosom ? Tek se začu jedan glas s'kraja kafane - Nemaš ti tol'ko metaka derane 2:
Sent from my SM-A546B using Tapatalk
Sent from my SM-A546B using Tapatalk
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks