Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Rvasanin]

Sto je to malo, crno, s bradom?Mrav chetnik!

[zippy]

Ratovali Cetnici i Partizani u shumi iiii dodje shumar i ocera ih!

hahahah
ovaj sam obozavala kad sma bila mala, mogla sam da se smijem satima samo li ga se sjetim

[lacman]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi
i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" - odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo, moras
mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije
oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa: - "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na
posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan...

A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga
poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol
mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem
cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet
glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele
samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio
me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj
posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i
donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok
se nase duse i tijela spajaju u
jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko,
kako vi muskarci odvratno kazete, ne "j*be"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "J*be on tebe sreco, j*be .... Jer duso... ovo je trajekt Split - Brac!"

[lacman]

Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Ajde pakuj se.
Ona: Što, šta se desilo?
On: Dobio sam sedmicu na LOTO-u!
Ona: Super gdje idemo?
On: Ja nigdje !!!

[Emill]

Dobar ovaj prvi lacman, drugi sam znao

[Oky]

Koja je razlika između ženskih gaćica danas i prije 20 godina?
Prije si maknuo gaćice i vidio guzu, a sad makneš guzu da pronađeš gaćice.



Pitali Muju što je gore: biti glup ili nezainteresiran?
Mujo: Ne znami ne zanima me!

[ines]

U knjižari muškarac pita prodavačicu:

- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?

- Bajke su na dječjem odjelu.

[kimmi]

1. Dolazi Gibonni kod vulkanizera i kaze : "ove dvije duše"

2. Koja je najgora stvar koja se moze desiti slijepom misu dok spava ? Da dobije proliv.

[MNT]

Tako Lacman, MisteryGirl i Emill samo naprijed .

Evo jos jedan:


Jedna plavusa sa kolima ide kuci dok pocne izjednom da pada grad. Od tog grada, veliki kao tenislopte, se joj auto mnogo podarilo.

Tako da plavusa odluci da pode pu garaze da vidi sta se tome moze ucinjeti.

Kad plavusa kod garaze dode, vidi monter da je plavusa i odluci da je malo zezne. Sta uradi monter?

On joj kaze da moze slobodno poci kuci, pa da onda tamo puva jako, vrlo jako, u auspuh tako da joj se kola izduvaju i da se sve rupe i ostete izravne/poprave.

Plavusa na to odvede kuci kola, i pocne da duva u auspuh. Tako nekoliko puta dalje ide, al jos nema rezultata. Ona se sjeti da puva najace sto moze ali nista ne dolazi u obzir.

Dokle plavusa jos dalje puva joj svrati drugarica plavusa (druga plavusa) i pita je; sta to dabogda radis? Na to joj plavusa objasni cijelu pricu.

A ta plavusa (drugarica); nije ni cudno! Kako mislis da ti to upsije kad nisi zatvorila prozore vrata!?

----------

Jedna plavusa na aerodrom se ukrcava za put pu CrneGore, prva klasa.

Tek u avijonu, na let, stevardesa dobije od nekog mladica znanje da sjedi na pogresno mjesto te mu je karta na prvo mjesto stoji rezervirana. Posto mladic hoce da dobije za to cemu place stevardesa odluci da pogleda list putnika tako da bi pronasla ko je druga persona koja sjedi pogresno.

Vec brzo doznade da je to plavusa koja sjedi u prvi klas. Na to stevardesa odluci da joj obavesti situaciju, i trazi zamjenu klase.

- Plavusa na to: Ne hvala ja ovde sjedim dobro uzivam!

- Stevardesa: Znam to ali vi ste platili za drugu klasu a mladic za prvu, ajde da se mjenjate molim vas.

- Plavusa: Ne ne necu njegov kriv, vas kriv, nemojte misliti da sam luda jer sam plavusa!! Necu otici sa stolice.

Tako jedno vrijeme dalje ide.... i skoro svako proba da je nagnade da se promjeni sa klasom. Druge stevardese, putnici, pa i cak mladic koji je pogresno sjeo.

Dok pilotu dosadi i odluci sam da je "preseli".

Naravno docekavaju svi oni u avijon da pilotu nece uspjet, dok izjednom plavusa se digne da se seli. Svi nevjerljivo pitaju pilota sta je njoj kazao da bi se preselila.

- Pilot: Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Crnu Goru!

----------

Jedan mladic stoji kod recepcije hotela. Kad je on naredu, i bi nesto da pita, izjednom udari nehteci sa lakatom djevojku u grude. On se okrene i vidi djevojku koju je udarijo u grude. Izjednom je velika mirnost pomedu njih dokle mladic pocne:

- Mladic: Curo; Ako vam je srce toko mlako kao grudi, znam da ce te vi meni sigurno oprostiti.

A djevojka njemu:

- Djevojka: Ako ti je ku*ac toliko tvrd koliko tvoj lakat, onda me mozes posjetit u sobu 547!

----------

Docice ih jos vise...samo polako!

[Heroj_Pg]

molim vas strijeljajte me spalite me i nazovite me ku-vom samo nek ova agonija prestane
evo se sav treskam od smijeha
znoj mi je krenuo

[Emill]

Hhahahahahahhahaha, ludiloooo :lolblue: MNT uz tebe smo, samo tako

[Emill]

Ostala muvi noga u snijeg i kaze "snijeze snijeze mozes li se otopit da uzmem nogu".
Snijeg odgovori, "ja bih rado al moras zamolit sunce da ugrije, da se ja otopim pa onda".
Ode ona kod sunca, "sunce sunce, mozes li da ugrijes da se snijeg otopi kako bi ja uzela nogu..."
Sunce odgovori, "nije problem al moras da zamolis planine da se razmaknu da moji suncevi zraci prodju do snijega kako bi se on otopio i ti uzela nogu".
Ode ona do planina i kaze, "planine, planine, da li bi mogle da se razmaknete kako bi suncevi zraci mogli da prodju izmedju vas i otopili snijeg i ja tako uzela nogu."
Kazu planine "nije problem al da bi to uradile moras zamoliti rijeku da prodje izmedju nas kako bi nas razdvojila i kako bi suncevi zraci mogli proci izmedju nas, otopili snijeg, i ti uzela nogu."
Ode ona do rijeke i kaze "rijeko rijeko da li bi mogla da prodjes izmedju planina kako bih ih razdvojila i omogucila suncevim zracima da prodju izmedju njih kako bi otopili snijeg i ja uzela nogu" Rijeka odgovori "nije problem da to uradim, al da bi to uradila moras zamoliti sumu da mi omoguci da prodjem kroz nju, kako bi dosla do planina i razdvojila ih kako bi suncevi zraci prosli izmedju planina otopili snijeg i ti uzela nogu".
Dobro sta ce muva ode do sume..i zamoli je da omoguci rijeci da prodje kroz nju, kako bi rijeka razdvojila planine a suncevi zraci prosli tuda, otopili snijeg i ona uzela nogu.
Kaze suma "shvatam tvoju situaciju al ja ti ne mogu pomoci moras traziti dozvolu od drvosjece". I ode ona do drvosjeche i kaze, "izvinite ..." PLjAS

[Rvasanin]

MNT, protjeracu te negde daleko, sto dalje od kompjutera.Sto radis to, covjece???Jesu li ovi vicevi tebi stvarno smijesni ili se malo sprdas?A?

[OutLook]

:lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue:

hahahahahhahaha meni je presmijesno, :lolblue: :lolblue: :lolblue:









a i vidi se da nije copy/paste :mrgreen:

[mc_esseny]

MNT, protjeracu te negde daleko, sto dalje od kompjutera.Sto radis to, covjece???Jesu li ovi vicevi tebi stvarno smijesni ili se malo sprdas?A?

criminal... :kamikaza:

[James_Hetfield]

Ne budite na kraj srca . Mnogi genijalci su bivali shvaceni i cijenjeni posthumno, dakle tek poslije svoje smrti . MNT , razmisli o tome

[EgZeKuToR]

Ne budite na kraj srca . Mnogi genijalci su bivali shvaceni i cijenjeni posthumno, dakle tek poslije svoje smrti . MNT , razmisli o tome

O chemu?Da umre?

[Oky]

pita sin oca...
sin: tata,tata kako avion može letjeti, a da se ne sruši?
tata: ne znam sine
sin: tata,tata kako brod može ploviti, a da ne potone?
tata: ne znam sine
sin: tata jel se ti ljutiš što te ja non-stop ispitujem?
tata: pa naravno da ne sine, kako bi inace nesto naucio!

[Daaron Aracus]

Pustite MTN da ga jos malo potpaljuju pa ce i njima dosadit i onda cemo ga jednostvano ocerat sa foruma.

[Fabia_Elegance!]

Hvali se upravnik jednog hrvatskog restorana gostu:
Specijalitet našeg restorana su puzevi.
Znam. Jedan od njih me juče posluzivao.

________________

Pita uciteljica razred koliko sezona t; godisnjih doba ima jedna godina. Javlja se mali Mujo:
5, uciteljice.
Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
Proljece, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.
Mujo, gdje ti rade roditelji?
Na pijacu.
Sad mi je sve jasno.

________________

Zena: Jesi li rekao svoj sefu da nas dvoje ne mozemo da zivimo od tvoje bijedne plate?
Muz: Jesam.
Zena: I sta je rekao?
Muz: Da se razvedem.


________________


Sto kaze papa kada dodje u disko?
-sve oko mene je grijeh...

______________


Fata: Mujo ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi.
Mujo: Pa Fato bona, magarac nema rogove.
Fata: E onda kompletan si.


___________________

Dosao Zagorac u Beograd na kafu.
Konobar: Sto cete bre da popijete?
Zagorac: Kavu i deci koka kole.
Konobar: A gde su ti bre deca?


__________


Setaju dva **** ulicom i razgovaraju:
Sta cemo da radimo danas?
Ajde da se vozimo autom.
Ja nemam vozacku, jel imas ti?
Nemam ni ja.
Pa sta cemo ako nas zaustavi policija?
Eeeee, al ima da nas drkaju.


_____________


Policajac priveo par muskaraca na saslusanje:
Sto si ti po zanimanju i cime se bavis?
Ja sam bio-hemicar.
Ma ne pitam te sto su bio, vec cime se bavis.


___________________


Uhvatio drot cigu kako u sred noci pila katanac na nekoj magazini:
Sta to radis Cigo?
Pa zar ne vidis, sviram bre burazeru.
Kako bolan sviras kad nista se ne cuje?
Ne brini, cut ce se sjutra!


___________________


Upanu dva plackasa u banku a prvi ce:
Pljacka vam materina, ovo je p(i)cka.

_____________


Coek zaustavlja kola i pita drota:
Mogu li ovdje da parkiram?
Ne!
A sta je sa svimovim kolima ovdje? Kako su se oni parkirali?
Pa oni me nisu pitali, kaze drot.


_______________

Jedna djevojka ide pred vaskrs na zapovjed kod jednog novog fratara:
Cerko, jesi grijesila?
Jesam.
Ajde da cujem....
Poljubila sam se s momkom.
E cerko, to je lose (fratar ne zna sta da joj da i otvara knjigu i trazi tamo.....) - poljubila se poljubila se.....eh...5 ocenasa.
Imam opet....
Ajde da cujem....
Spavao sam snjim.....
E cerko, i to je lose (ne zna sta da joj da i otvara knjigu i trazi tamo.....) - spavala s njim spavala s njim.....eh....10 ocenasa.
Imam opet....
Ajde da cujem....
Dala sam mu picu...
E cerko, to je jako lose (ne zna sta da joj da i otvara knjigu i trazi tamo.....) - dala picu dala picu....eh....20 ocenasa.
Imam jos jednu....
Ajde da cujem...
Popusla sam mu....
A joj....to je dno cero (ne zna sta da joj da i otvara knjigu i trazi tamo.....ali ne znadje nista)...pita drugog fratara koji je tu blizu:
Fra Ante, sta smo dali onoj zeni za pusenje?
Pa 50 eura, kao i uvijek.

[James_Hetfield]

Doshao Perica kuci iz shkole i kaze tati da je dobio 1 iz vjeronauke . Pita njega tata :"kako si sine , majke ti , dobio 1 iz vjeronauke" ? Kaze perica :
Doshao pop kod nas u odjeljenje i drzi predavanje o Bogu. I kaze :
-"Bog sve vidi ,on je svuda oko nas , u svima nama , svakoj kuci , svakoj bashti ... "
Kaze Perica : ja ga tu prekinem ..
-Pope ima li Boga u Djurovoj bashti ?
-Ima Perice
- E ima *urac , Djuro nema bashtu

[lacman]

Ide jedan momak preko mosta na Morači, i na sred mosta vidi jednoga dječaka kako plače, sve suza suzu stiže...
Pita ga "Što ti je bilo, mali?"
-"Aaaaaj, upa' mi je burek u Moraču!"
-"A mak se tamo, nije to ništa strašno. No, ščim ti je bio taj burek?"
-"Aaaaaj, z bratom!"

[MNT]

Aaa, Fabia, Hetfield i Lacman wuahaha

----------

Idu 3 mladica kroz Iran, kad pocne da pada mrak, pocnu da trazu hotel da prenocu tamo. Gladni kao konj, i iscrpljeni trazu trazu ali nema sile da nadu hotel. Svi su puni, dok pored autoputa nadu jedan hotel i zazvone.

Jedan od tih troje mladica:

- Mladic: Imateli ovde mozda mjesta za prenocavanje za nas troje ???

- Vlasnik: Imamo ali zbog razloga nesmijete jesti dok ovde prenocavate.

Mladici, umorni i iscrpljeni odlucu ipak da prenocu tun, iako nesmiju jesti.

Sutradan dode vlasnik kod njih i kaze im:

- Vlasnik: Otkrijo sam da ste jeli dok ste prenocivali. A sta smo se bili dogovorili? Da ne jedete jel ne? Sad moramo za kaznu da vama svijama troje otkinemo ku*ac!

Eh, posto se zna kakva je tamo regima i dalje od straha za smrtnu kaznu odlucu da ne protestiraju, i da pustu da se izvrsi kazna.

Dode prvi mladic u sobu gde ce da se vrsi proces.

Pita ga radnik hotela:

- Radnik: Sto ti je posao?

- Prvi mladic: Pekar.

Radnik uzme pekarski noz i otkine mu ku*ac sa pekarskim nozem.

- Radnik: Sada ti izlazi a kazi drugom mladicu da ovde dode!

Drugi mladic dode unutra. Radnik ga pita na to:

- Radnik: Sta ti je posao?

- Drugi mladic: Mesar.

Radnik uzme mesarski noz i otkine mu ku*ac sa mesarskim nozem.

- Radnik: Sada ti izlazi a kazi trecem mladicu da ovde dode!

Treci mladic dode unutra. Radnik ga pita na to:

- Radnik: Sta ti je posao?

- Drugi mladic: Ja sam prodavac sladoleta znaci pocni vec da lizes!!

----------

Mujo i Fata se nalaze u kupatilo, gde se obadvoje tusiraju.

Dok se obadvoje tusiraju im neko zazvoni na vrata. Fata odluci da prebaci okolo sebe peskir i da side da otvori vrata.

Fata otvori i eh, to je Haso, njihov komsija. Prijed nego sto mu Fata moze kazati nesto Haso kaze:

- Haso: Dacuti 500 evra ako skines peskir sa sebe.

Fata se zbuni malo, al zamisli da moze puno para zaraditi tako.

Fata pusti peskir da padne sa nje, i Haso se nesto vremena zagleda i dadne Fati 500 evra. Fata ih uzme i prebaci peskir opet okolo sebe i krene opet pu kupatila.

- Mujo: Fata koje to bijo na vrata?!

- Fata: Komsija Haso.

- Mujo: Aaa, a zali ti je jos nesto kazao od onih 500 evra koje mi je duzan?!

----------

Jedna zena prelazi preko zebre, dok naidu kola sa muskarcom i je udare.

Sad: Ko je kriv?

Odgovor: Zena, posto je bila van kuhinje.

Al zasto ipak muskarac dobija kriv?

Odgovor: Posto je lanac predug napravijo.

----------

[Igi]

MNT ti si sampion! Uljepsas mi dan svaki put kad postujes na ovaj forum!!!

[Iceburn]

PIVO Vs PUSSY:
______________


Pivo je uvek vlazno;
Pussy treba "ohrabriti" za to ;
1 poen za pivo.

Pivo je odvratno kad je vruce;
1 poen za za pussy.

Ledeno pivo ti godi;
1 poen za pivo.

Ako nadjes dlaku u pivu moze ti se zgaditi;
1 poen za za pussy;

Ako se vratis kuci i osecas se na pivo zena bi mogla da te se naljuti:
Ako se vratis kuci i osecas se na pussy zena bi mogla da te ostavi;
Nereseno (zavisi od tacke gledista ).

10 piva za jedno vece i vise ne mozes da vozis;
10 pussy za jedno vecec i vise ne treba da vozis;
1 poen za pussy.

Ako trosis pare na pivo postaces debeo;
Ako trosis pare na pussy postaces siromasan;
Nereseno.

Ako odradis jedno pivo u prepunom lokalu, ne desi se nista;
Ako odradis jednu pussy u prepunom lokalu, postanes legenda;
1 poen za pussy.

Ako policajac namirise da se osecas na pivo mogao bi da te uhapsi;
Ako policajac namirise da se osecas na pussy, mogao bi te castiti 1 pivo;
1 poen za za pussy.

Pivo,sto je starije sve je bolje;
1 poen za pivo.

Ako odradis jedno pivo dok nosis prezervativ, neces osetiti nikakvu razliku;
1 poen za pivo.

Od previse piva vidjeces letece tanjire;
Od previse pussy videces Boga;
1 poen za pussy.

Ako se pitas kakva ce biti sledeca pussy, normalan si;
Ako se pitas kakvo ce biti sledece pivo, alkoholicar si;
1 poen za pussy;

Skinuti etiketu sa piva je zabavno;
Skinuti tangice sa pussu je MNOOOOGO zabavnije;
1 poen za pussy;

Drzava oporezuje pivo;
1 poen za pussy;

Ako te uhvate na poslu dok odradjujes jedno pivo mogli bi da te odpuste;
Ako te uhvate na poslu dok odradjujes jednu pussy, mogli bi da te uhapse pod optuzbom za sexualno zlostavljanje;
1 poen za pivo.

Ako promenis pivo moze ti se desiti da je predhodno imalo bolji ukus;
1 poen za pussy.

Najbolja pussy koju si ikad odradio nece nestati posto je izgustiras;
1 poen za pussy.

Najgora pussy koju si ikad odradio nije nestala posto si je odradio;
1 poen za pivo.

Ako izgustiras jos jedno pivo, ono prvo se nece ljutiti;
1 poen za pivo;

Uvek si siguran da si prvi koji "otvara" bocu piva;
1 poen za pivo;

Ako protreses jedno pivo, za koji minut ce se samo smiriti;
1 poen za pivo;

Tamna, svijetla cvena, braon, crna... u svakom trenutku mozes izabrati piva koje ti se najvise svidjaju;
1 poen za pivo;

Jedno pivo, se zna u cenat koliko ce da te kosta;
1 poen za pivo;

Pivo se nikad ne buni sto ti se dah oseca na pivo;
1 poen za pivo;

Pivo mozes da vodis gde ti hoces;
1 poen za pivo;

Pivo te ne tjera da postanes vegetarijanac;
1 poen za pivo;

Pivo se ne dere zato sto je daska na sholji podignuta;
1 poen za pivo;

Pivo nema majku;
1 poen za pivo;

Pivo nema advokata;
1 poen za pivo;

Pivo nikad neces zateci u kreveti sa susjedom;
1 poen za pivo;

Pivo ne poludi jednom mesecno;
1 poen za pivo;

Pivo ti nikad ne kaze:"Tiho, probudices djecu."
1 poen za pivo;

Pivo ne zeli jednaka prava;
1 poen za pivo;

Pivo nikad nece pobeci sa tvojom kreditnom karticom;
1 poen za pivo;

Kad promenis pivo, ne treba da placas izdrzavanje prethodnog;
1 poen za pivo;

Ako je prvo pogledas, pa kazes da zelis da je odradis, pivo nece poceti da se dere i vrijedja;
1 poen za pivo;

__________________________________________________ ___

Finalni skor: Pivo pobjedjuje Pussy sa 25-13

(Ako si cura, i pocinjes da se ljutis dok citas ovo, znaj da se pivo ne bi nikad ljutilo da je izgubilo ovaj mech jos jedan poen za pivo )!