Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Oky]

Sto kaze plavusa, kad u Zagrebu vidi Vjesnikov neboder? -Gle koliki kiosk... :-)

[Emill]

Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam *****!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

[MNT]

Jedna devojka je pozvala svojeg bivseg momka na svadbu njenu.

Na svadbu pride njen bivsi momak pri njenom muzu i hitne mu:

A ajde mi kazi kako ti je ulaziti u upotrebljeni "tunel"?

Kaze mu taj muz: Odlicno!! Posle prvih 6 cm je sve novo!

---------------

Sjedu tata, mama i djeca za sto, da rucaju,

Pride drugi sin sprima tate i kaze mu:

Tata, dali ti znas da ja volim muskarce?

Kaze mu tata: a jeli dali si ti isto poceo volis da muskarce kao tvoj stariji brat?

Kaze mu sin da da !

Kaze tata: Boze vi ste homo's dali nema onda niko vise ovde koji voli zene?!

Pride cerka tati i kaze mu: da tata ja tata!

[MNT]

Mozda ovaj vec znate ali ajde jos jedan put:

Shaggy, Craig David i Britney Spears setaju kroz ulicu.

Izjednom cuju da je neko prdnuo.

Shaggy: It wasn't me.

Craig David: I'm walking away

Britney Spears: Ups i did it again.

-------------------

Dosao jedan mladic kod pekara.

Oce da kupi tortu i kaze pekaru:

dajte mi tu tortu molim vas.

Pekar: Koliko komada? 1

Mladic: 1

Pekar: Uredu. A hoceteli da vam je izrezem u komade?

Mladic: Molim vas da,

Pekar: E pa dobro u koliko komada? 4 ili 8?

Mladic: Mislim da je bolje u 4 komada, jer nemogu 8 pojesti vjerujem!

----------------

Uciteljica pita Hasa dal on zna, kako bog izgleda

- Da uciteljice kaze Haso. On lici na mojeg tatu.

- Na tvojeg tatu?! Ajd objasni to bre!

- Pa uciteljice vidite,.... juce mi je mama otvorila vrata od kupatila (wc-a), i kazala;

Ahh boze ti sjedis ovde!!

---------------------

Ude cura u restoran sa mladicem.

Mladic se potrudi upotrebiti jadni wc dok mu cura ceka naruceno jelo.

Tek posle sranja, ukopca da nema vise toaletnog papira.

Zato vrikne, wc-zenu koja tun radi.

- Mladic: Alo nemam vise wc papira ovde bre!! Ma daj mi da ocistim guzu veliku dobro!!

- Zena: Izvinite gospodo ali nemamo. Sve je potroseno. Nemamo ni vise papira da zapakujemo vino ili drugo nesto zamislite?

- Mladic: Nije to moj problem ja bih samo dupe da ocistim!

- Zena: Molimo vas, ocistite je sa rukom.

- Mladic: Kakvom rukom bre jel si blesava?!

- Zena: Onda idi posranom guzom da jedes. Ili ocisti sa rukom pa cu ti ja ruku ocistiti.

- Mladic: Ah pa ajde onda to da uradim, nema nista drugo.

- Mladic opet: Ajd mi sad ocisti ruku.

- Zena; ajd mi je provuci kroz vrata dolje pa cu ti je ocistiti.

Mladic provuce ruku i ceka.

- Mladic: ajd vise cekam!!

Izjednom baci zena teglu sa ulice na ruku, i iz reflexa je mladic povuce nazad pa u usta da smiri bol.

- Zena: Sada ti je cista kao sunce.

[Igi]

Stomak me boli od smijeha!!!

MNT samo nastavi!!!

[Emill]

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na go*no. go*no, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno go*no. go*no malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko go*no i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!
================================================== =====
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i trazi da mu ispune muzicku zelju:
- Da mi pustis, brate, "Ninu" od Dzeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o cemu se radi...
- Moze, moze - odgovara ciga i krece: "... ni na istok, ni na zapad...".

[Emill]

Pita skolski psiholog malog cigu:
- Sta ces ti biti kada porastes?
Cigance se malo ucutalo pa kaze:
- Pa... bicu zenu!

[Igi]

Daj ljudi ne zezajte ga...

MNT, samo ti postavljaj! Pushti njih! Oni su ljubomorni!!!

[MNT]

Kod autobuske stanice, stoju jedan stari i jedan mladi.

Mladi mladic izgleda kao punker (za te koji neznaju sta je: http://www.bible.ca/marriage/e-bible...004-punker.jpg) i ima crvenu veliku kosu koja mu u visinu ide. Kao i normalno ima i minduse i u usta, nos gde god moze. Biseri mu vise bilo gde i ka sto znate nosi i extremno sarenu robu. (Ova slike samo objasnja kako izgledaju! Ovaj u vic malo drugacije!)

Stari covjek koji stoji do njega i ceka, zagleda dobro zainteresovano mladica jedno vrijeme.

Mladic, koji je to navre nesto vremena premjetijo ga pita:

- Mladic :Sto je? Dali ti nikad nisi nesto divljo/blesavo izveo kad si bijo mlad?

- Stari: Jesam kako da ne! Jedan put sam bijo toliko pjan, da sam poje*ao jednog papegaja i sada se pitam dali si ti moj sin.

[MNT]

Ovaj je kopy-paste (nije moj vic):

Dosao Djeda Mraz u Ethiopiju i uzeo malog crnca na krilu.

Djdeda Mraz: Ho Ho Ho sta bih ti voljeo za novu godinu?

Mali: Znas Djeda... nisam vec jeo par dana.

Djeda Mraz: Ho Ho Ho ko ne jede ne dobija nista!

Imam i link gde ih vise stoje!

[Emill]

Dosao Ciga u skolu da vidi zasto ce mali opet da padne razred. Kaze uciteljica:
- Pa, on nista ne uci, pogledajte samo ocene: matematika - sve jedinice...
Kaze Ciga:
- Joj, uc'teljce, njemu dosta da zna jedan i jedan jednako dva, samo za pijacu mu treba, nemo' to da m' ostavis jedan!
Kaze uciteljica:
- Ali, pogledajte, i srpski jezik - jedan!
Pita Ciga:
- Jel' bre, je l' vi njega razumete kad prica?
Uciteljica odgovori:
- Pa, razumem ga, ali...
Ciga kaze:
- Ma, to njem' dosta, ne treba m' vise!
Uciteljica pokazuje dnevnik dalje:
- Priroda i drustvo - jedan!
Ciga pocne:
- Mi Cigani smo ljudi iz prirodu, a on je drustveno dete, tu ne treba d' ima jedan!
Uciteljica pokazuje dalje:
- Evo, i OTO - jedan!
Na to ce Ciga:
- A, to sto je ot'o mora da vrati!

[Emill]

Chas obuke u vojci. Oficir prica o podmornicama. Strategija i taktika. Na kraju pita vojnike - imaju li neko pitanje.
Javlja se jedan Nishlija:
- Meni nije jasno kako se iz podmornice lansiraju torpeda a da voda ne udje unutra?
Sada je predavac na mukama, kako da objasni. ni njemu nije bas jasno. Pita:
- Moze li ko da odgovori na ovo pitanje? Javlja se jedan vojnik, i pita vojnika koji je postavio pitanje:
- Otkuda si ti?
- Iz Nish - kaze prvi.
- I ja sam iz Nish. Kupa li se ti u Nishavi?
- Kupa se.
- Pa da li si nekad prdnuja u vodi?
- Da, prdnuja sam.
- Da li ti udje voda?
- Ne!
- Eto tako ne udje ni u podmornicu!

[box]

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad
nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

[MNT]

Troje braca idu pu kur*a.

Prvi brat nosi 20 evra sa njim, drugi 40 a treci 80 evra.

Dosli kod kur*a ude prvi brat sa 20 evra unutra, dokle ga drugi dva cekaju.
Kad im se brat vrati ga pitaju: I kako je bilo?

- Prvi brat: Dobro!! Prevukla je dva komada sajbica ananasa preko mojeg "aparata" i pocela da "sisa". Stvarno je bilo dobro!!

Onda drugi brat ude sa 40 evra dokle ga drugi dva cekaju. Kad im se brat vrati ga pitaju: I kako je bilo?

- Drugi brat: Fantasticno!! Prevukla je cetiri komada sajbica ananasa preko mojeg "aparata" i pocela da pu*i. Stvarno je bilo fantasticno!!

Onda odluci i treci brat da ude unutra dokle ga drugi dva cekaju. Posled, kad im se vrati ga pitaju kako mu je bilo.

- Treci brat: Nevjerovatno! Prevukla je sedam komada sajbica ananasa preko mojeg "aparata" pa onda dobacila slagrom i ka "finishing touch" jos
i cak jagodu postavila!!

Drugi ga dva brata pogledase ljubomorno na to i pitase ga: I kako dalje prode?

- Treci brat: Toliko mi je prijatno izgledalo da sam, sam sve pojeo!!

----------

Direktor pozove sekretaresu kod njega.

Fata, predlazem da ti povecam platu, ali ne na obicni nacin.

Ja bacim 500 evra na pod, pa ako ih ti mognes dic, prijed nego sto te ja mogu zaje*ati, su tvoje.

- Fata: Molim vas da mi dadnete nesto vremena da predlozim pomenuto Muju.

- Direktor: Oke Fata ali sta brze.

Kuci Fata sve objasni Muju, a Mujo zainteresovan odluci da probaju dal je to moguce.

- Mujo: Fata aj mo da probamo dal je to moguce. Ako jest onda ides sa 500 evra vise kuci.

Mujo baci na to papirnu 500 evra na pod, i prijed nego sta moze skinuti gace, ih je Fata vec digla sa poda.

Da je siguran da je ovo muguce, Mujo odluci sa Fatom opet da ponovi proces. A ovaj put je Fata vec digla pare prijed nego sto je
Mujo i mogao otkopcati gace.

- Mujo: Fata, primi ti predlog tvojeg direktora, pa ces sutra sa 500 evra vise, doci kuci.

Sutra vece, kad Mujo hode da uzme Fatu sa posla, se prepadne kad je vidi. Fata izgleda ka da je bomba pukla na nju.

- Mujo: Fata sta je je*ote sa tobom bilo?!

- Fata: Moj direktor me je pozvao, i bacijo 500 evra na pod...

- Mujo: E pa? Dali nisi uspjela da ih uvatis ka sto sinoc samnom?

- Fata: Dal mislis da je to lako uraditi sa 500 evra u sitne pare po 5 centi!!

----------

Plavusa koja je malo prijed dobila odkaz, ide tuzna kros ulice pu kuce.

Kad kuci dode se plavusa, prepadne, te vidi da joj sve iz stana nestalo.

Da joj je momak otisao/izbjegao sa komsinicom.

Tuzna plavusa odluci da joj vise ne vrijedi dalje zivjeti na ovaj svijet, i da joj najbolje da sebe "skloni".

Tako ona krene pu velikog mosta da se baci.

Tamo dosla se ona priprema za akciju, al na momenat kad bi da skace se izjednom pojavi Deda Mraz i pita je:

- Deda Mraz: Ho Ho Ho sta bi ti da cinis?

Plavusa mu na to objasni cijelu pricu i planu.

- Deda Mraz: Ja sam Deda Mraz ! Djevojcico moja! Ja ti mogu ugoditi da ti je sve opet ka sto je bilo, al onda jos 100x puta bolje,
sa stanom, momkom i poslom!

- Plavusa: Oh mnogo mnogo hvala Deda Mraze! Nemam pojma kako da vas ikad zahvalim!

- Deda Mraz: Mozda zvuci sledece malo nevjerovatno ali... dali mozes da mi pu*is ku*ac?

Plavusa se prepadne od pitanja, ali se sjeti u cem joj Deda Mraz sve pomogao i odluci da mu je takva zahvalnica na mjestu,
i tako povolji zelju Deda Mraza.

Pita Deda Mraz plavusu posled toga:

- Deda Mraz: Zbilja, koliko godiona ti imas????

- Plavusa: 28 godina!

- Deda Mraz: Da na te godine jos vjerujes u Deda Mraza!!

----------

Tek udata zena, hode kod doktora da mu se tamo buni sprima njenog muza.

- Zena: Doktore bre...moj muz mi ne daje nikakvu ljubav!

- Doktor: Eh dodite vi dvoje sutra na posjetu kod mene, pa ce sve doci uredu.

- Zena: Oke hvala doktore!

Sutradan posjete muz i zena zajedno doktora.

- Doktor: Zeno! Ajde se skini potpuno!

I kad se zena potpuno razgolicala pocne doktor da joj daje dobri "red" ispred ocija muza.

Posled toga doktor kaze muzu:

- Doktor: Evo, sad, ovo treba najmanje 4-5 puta da se desava u nedelju.

- Muz: Dobro doktore, al dal je onda upotrebno da i ja svaki put dolazim?

[DIDI]

dako batalite da odje postujete (na forum vicevi) ista osim viceva!

[Oky]

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol.Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”

***
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"

[Oky]

Muha kaže muhi: - Kako su ljudi glupi. Grade kuće sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu.:lolblue:

[DJuzla]

dodje Djuzla kod mysterygirl,i kaze joj:kako su tvoji vicevi glupi-svi ih citaju,a niko im se ne smije...

Dodje DIDI djuzli i veli mu: ako ne prestanes sa spamom na viceve, popicec ban, i niko se ne smije

[Undead]

Pazi ovo,
MisteryGirl je dosla u Decembar 2006,
boj postova: Posts: 762

:eek: :o :eek: :o

[Emill]

Doshao Pirocanac kao kum na svadbu i kad je doshlo vreme da se prochita ko je shto donio, svi pazljivo slushaju:
- A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladozenja nezadovoljno smjeshkaju. A Pirocanac ponosno dodaje:
- I... daljinski!

[box]

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".

[Fabia_Elegance!]

Posle dva dana napornog rada izasao ginekolog isped bolnice da na miru ispusi cigaru. U jednom momentu pridje mu ciganka i kaze:
- Bato, daj mi 50 maraka da ti pokazem pi*ku.


____________________


Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu.
Haso:I? Jel se sta desilo?
Mujo: Pa ona isla u spavacu sobu, a ja kao budala sjedio i cekao 15 minuta.
Haso: Pa sta je radila u spavacoj?
Mujo: Nista. Ja otisao da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzmi sve sto hoces!!!
Haso sam zainteresovan: I ti, sta si uradio?
Mujo: Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!

[Oky]

opet vi komentarisete,djuzla kad bi me ostavio vise na mir sve bi dobro bilo!Dirala te nisam,ja samo stavljam viceve i ne komentarisem tudje za razliku od tebe!

[Fabia_Elegance!]

opet vi komentarisete,djuzla kad bi me ostavio vise na mir sve bi dobro bilo!Dirala te nisam,ja samo stavljam viceve i ne komentarisem tudje za razliku od tebe!

Ne brini duso, sredicu ja ove.....

[daKKan]

Ratovali Cetnici i Partizani u shumi iiii dodje shumar i ocera ih!