Putnicki brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Svi putnici na palubi vide jednog covjeka sa dugackom kosom i bradom kako skace,urla i mashe sa rukama.Jedan od putnika upita kapetana:
-Ko je ono na ostrvu?
-Pojma nemam,ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
______________________________________________
Dosla baba kod doktora sa nozem zabodenim u koljeno.
-Zasto ste to uradili?-pita je doktor
-Htjela sam da se ubijem.
-Pa gdje bas u koljeno?
-Meni su rekli da je srce dva prsta ispod lijeve sise.
__________________________________________
Udje cerkica u kupatilo dok se mama tusira i pita:
-Mama,sta je to?
-To je zenski polni organ.
-A kad cu to da imam?
-Strpi se zlato,dok porastes.
Malo kasnije udje cerkica dok se tata tusira i pita:
-Tata sta je to?
-To je muski polni organ.
-A kad cu to da imam?
-Strpi se zlato,dok mama ode na posao.
Kakva je razlika izmedu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Razlika je samo u postotku. Bil Gejts obara sistem na 90% računara za koji je dobio milione dolara, a Robert Tapen je oborio sistem na samo 10% računara za koji je dobio šest mjeseci zatvora.
***
Postovani,
Upravo ste primili "bosanski virus".
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu povjerenja.
Molimo vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosljedite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju
Bosanac
P.S.
Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.
Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Leo Messi no es de este mundo !!! Gvardiola...14. Grazias Pep.
E ljudi ovaj topic je prevalio 10,000 posjeta..
Dolazi Hitler u konc. logor i kaze Jevrejima:
-Veceras idemo u disko!
Oni zapitase:
-A sta se pusta?
Hitler: PLIN!!
Pita Mujo Sulju: "Jel' znas Suljo, koje su danas najvece bolesti u
svijetu?"
Suljo kaze: "Pojma nemam".
- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."
"Vala, bas me briga", kaze Suljo, "niti *ebem niti letim!"
Live and let live
-Zashto je Hitler izvrshio samubistvo?
-Doshao mu rachun za plin
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!
***Šta radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po recycle binu!
Kaze Bog Adamu: "Imam savrsenu zenu za tebe, ali to ce te kostati noge i ruke..."
Adam pita boga "A sta mi mozes dati za rebro?"
Conditioning is what makes us feel ignorant, and our apathy feeds our hate.
Prilazi baba momku,izvadi sitnish iz desnog dzepa i pita ga:
"Sinko,shta mogu da dobijem za ovo?"
Momak pogleda u sitnish i reche babi:
"Ma, baba mozesh se jebat!"
Baba izvadi sitnish iz lijevog dzepa sitnish ikaze mu:
"Sinko,evo imam josh."
Peace,Love,Unity & Respect
for one another !
dosa zabjelcanin kuci i veli majko bila je tuca u grad
radi majka
sto je bilo?
a ovaj
e majko? sto je??
Stoji choek ispred autobusa i sve psuje i dere se
Veli mu jedan "ocete li da udjete"
-A ocu u pickuuu materinu!
Kondukter ga pita : ocete li kartu?
-a ocu u picku materinuuu!
-Dva eura je karta!
-A evo ti 2 eura u picku materinu
-A gospodine sto vi sve psujete?
-A ne znam u piicku materinu
-Da vam nije ko umro?
-Ne u picku materinu
-Da se niste s kim posvadjali?
-A ne u picku materinu
-Da vam se nije cerka udala?
-A jeeees u picku materinu
-Da nije za Zecana?
-Jes
-AAAA U PICKU MATERINU!
Originally Posted by my name is ...
Pricaju dva zabjelcanina--
1- Da vidish brate kako sam ima da prsnem prijeeee neki dan, pii
2- Sto brate, pricaj?
1- Dizem se iz kreveta, loshe mi od sinoshnjeg lokanja, odma do kupatila istusiram se, izlazim , kad eo je majkaaa iz pjace pochinjee nesto da seree, odma s vrata. Ja je dovatim za kosu, zalijepim joj dvije samarcine i ona odma u plach, proklinje sebe shto me rodila... Chuje to otac i kao on da je odbrani, zalijece mi se s nekom prichom, a ja onako nikakav bachim ga na patos pa sve snage nogama u stomak. I ne mogah ih vishe gledat, pa brzhe bolje istrchah napolje...
2- Mokre glaveeeeee???????
Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"
-Kako na ulici prepoznajes da je auto ukraden?
-Vidis Cigu za volanom
________________________
-Zasto ne smijes na ulici da pregaziti Cigu na biciklu?
-Postoji rizik da je biciklo tvoje.
________________________
-Koja je slicnost izmedju jevreja i istrosenih automobilskih guma?
-I jedni i drugi vriste na puni gas.
_______________________
-Sto dobijes kad ukrstis ciganina,albanca i crnogorca?
-Osobu koja ne zna da li da prosi ili da krade,ali je isuvise lijena da bi je to brinulo.
_______________________
-Zasto se Isus nije mogao roditi u Bosni?
-Nisu imali ni djevicu ni tri mudraca.
______________________
Ovaj mora na engleski:
-What you say if you wake up in the midle of the night and see a TV floating across your room?
-Drop it nigger!
Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim.
Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke.
- Gospodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...!
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe
Pita baba unuka:
Sinko,kako se zove onaj njemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk:Alchajmer,bako,Alchajmer!
Jurca lik kolima po gradu i naleti na kociju kojom je upravljao ciganin.Udari u njih, razvali kola i sav onako ugruvan izlazi i vidi konja kako lezi i muci se.Da se ne bi dalje mucio, on izvadi pistolj i ubije konja, kad evo dolazi ciga skakutajuci na jednoj nozi,sav iscijepan, krvav:Nije mi nista,nije mi nista!
Potrpali se cigani na neku konjsku zapregu da idu na utakmicu , i poshto su kasnili zapiche onog konja kol'ko moze . Forsiraju oni njega tako preko nekog makadama a one taljige se tresu samo shto se ne raspadnu ,tochkovi shkripe, daske pucaju , oni padaju jedan preko drugog a jedan od njih od pozadi viche :" Majstore bre , lakshe malo , ce izgibemo ko Manchester United ".
give me THE red pill.
wake me up.
Bondar: No hay banda! There is no band. It is all an illusion
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks