Sin pita tatu:
- Oćeš da mi kupiš iPhone?
Tata reče:
- Reci čarobnu riječ.
Sin reče:
- Milica.
Tata pita:
- Koja Milica?
Sin odgovori:
- Tvoja ljubavnica!
Tata reče:
- Koji iphone?
Sredjuje se ciga za grad, stane pred ogledalo i kaze:
Desi zete
Sin pita tatu:
- Oćeš da mi kupiš iPhone?
Tata reče:
- Reci čarobnu riječ.
Sin reče:
- Milica.
Tata pita:
- Koja Milica?
Sin odgovori:
- Tvoja ljubavnica!
Tata reče:
- Koji iphone?
$etih se jutros jednog starog dobrog vezano za pirocance
Prelazi pirocanac granicu i sad prilazi mu carinik:
Carinik: Sto imate za prijavit?
Pirocanac: Imam papagaja
Carinik: Taksa za zivog papagaja ti je 10e a za mrtvog ti je 5e
Pirocanac gleda onoga papagaja, pa gleda carinika, gleda papagaja, gleda carinika i tako sigurno minut dva dok ga papagaj ne prekide "ajde Raso idemo jeeebaleee te 5e" :lolblue:
War. War never changes.
Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraje i onda kružiš oko kupača.
Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda ga opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih odmah pojeo?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.
Pozdrav :-D
Crnogorski Dr House
Dodje čovjek u Podgoricu kod doktora i pita ga doktor:
-Pušiš li?
-Ne.
-Piješ li?
-Ne.
-..........E jeba si mi majku sad...
Sretnu se ujutro 2 pijanca, pa pita jedan drugog:
"Jesi li doručkovao?"
A odgovara drugi:
"Ne, ni kapi."
Poslato sa HUAWEI P7-L10 koristeći Tapatok 2
Ovo nije vic, nego se stvarno desilo, kupio ovaj drug novu kosulju i sad ga interesuje nase misljenje I veli "brate kakva mi je ova kosulja?" A veli mu ovaj drug "ludacka, pa ti protumaci kako ti odgovara" haha
poslato paukom
istrajan budi.
Sjede Saša i Dejan Matić, Dejan kine a Saša mu veli "otvori i meni Koka Kolu života ti..."
ovaj odavno nijesam čuo a ni navijao ali me danas baš nasmijao...
Pita uciteljica djecu:za koga navijate za zvezdu ili partizan
svi djaci kazu za partizan sem perice
ucijeljica pita pericu zasto ti navijas za zvezdu
pa majka i tata navijaju za zvezdu
Pa i ja navijam za zvezdu
A uciteljica ga pita a sta ako bi ti tata bio narkoman a majka *****
perica tad bix nawijo za partizan
069 306 504
Negdje u Srbiji...
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku.
U toku vožnje, dok su vodili laganu konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolji pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, ***** te domaćine kad ni 10 evra nemaš!
Ulazi mehanicar u kafanu,kuka kako se ne moze ,kako ovo-ono...
Veli mu shankerica:
"a opushti se malo,popi neshto!"
On njoj:
"Ee da mi je tvoja glava dva dana,da odmorim malo!"
A ona ce:
"A kako bi se silno ku**a napushiooo...!" 😂😂😂
Last edited by veskotg; 22-04-15 at 04:37.
Ima ona slicna, pokupi kamiondzija prostitutku i kaze joj sta radis za 50e, ona kaze sta god pozelis. E pa ajde mi onda istovari ovo iz kamiona..
Evo jos jedan:
Otisao pazarac u London, sjeo u lokal i sada mu prilazi konobar, predlaze mu sta da popije i kaze:
"Take beer?"
A pazarac ko iz topa: "Allahu Ekber!"
P.S. Ko nije shvatio evo pojasnjenje Take beer zvuci kao Tekbir: http://en.wikipedia.org/wiki/Takbir
Last edited by Archi; 22-04-15 at 08:38.
17 Al-Isra, 37:
Ne hodi po zemlji nadmeno, jer zemlju ne možeš probiti ni brda u visinu dostići.
Mladi Mujo oženio Fatu. Useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.
- Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni.
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! Odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
Opet će ovaj: - DOBRO JE MUJOOO !
Treće noći viče opet Mujo: - KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
Viče susjed iz svog stana: - DOBRO JE, DOBRO!
Stigla noć, čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?.
Ćuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?
Kad odjednom viče komšija: - Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš.
Pozdrav :-D
Oženi se jedan momak iz društva, prodje medeni mjesec i sve to, dodju drugovi za njega da idu na kafu izlazi ovaj na terasu i kaže im: samo sekund da kažem ženi da ću sa vama na kafu.... nama njega minut, dva, pet, deset... u zlo doba izlazi i kaže im: ma ko joj yebe mater... pičite vi.
Neka ga ne mari....
Poštar zvoni više puta na vratima operskog pevača.
Čuje se povremeno u bas-baritonu skladna pesma
: ''Ja see ku-uhupam''...
Zatim -
''Ja-ha se brii-ihišem...''.
Končano izlazi na vrata i kroz ariju pita poštara: '
'Šta-ha je bi-ihilo...''.
A poštar odgovara isto tako arijom: ''Umrla ti ma-ahajka...
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Voze se avionom Škot,Francuz i Avganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju.Škot uze viski,Francuz naruči šampanjac a Avganistanac kaže:,,Ja neću ništa sad ću da vozim"
Sent from my LG-D802 using Tapatalk
Last edited by Doctorno1; 09-05-15 at 01:09.
Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
„Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!“
Službenica ga pogleda i kaže: „Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog
gospodina, koji traži šofera i telohranitelja za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 – 2 puta na dan kresnuti devojku.
Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme.
Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica.“
Ciga: „Vi mene zajebavate!?“
Službenica: „A ko je prvi počeo???“
Definitivno najbolji.
Ide Crvenkapica ulicom i naleti na vuka koji joj kaže:
- Ooo Crvenkapice, što to nosiš baci?!
I Crvenkapica baci.
:lolblue::lolblue::lolblue:
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
^^^...osim religije i Islama...???:-)
Neka ga ne mari....
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: 'Šta ti je to?'
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilo jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks