Istinite priče

[Serhi]

Iz Singapura? Je li provjereno to? Moja Krle... Ka' pomorske price.

[tatin sin]

ma ovo ona izmislja

[OCTAVIAN]

Iz Singapura? Je li provjereno to? Moja Krle... Ka' pomorske price.

Vecih lagarija ces tesko nedje naci nego na ovaj topic...

[Serhi]

Ulazi jedan moj dobar prijatelj, komsija, u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
Konobar mu odgovara: Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!

E pa kakve su Sarajlije kraljevi...

Imali psa dva moja poznanika a inace su braca, Dragan i Bojan. Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.
Dogovore se jednoga dana Njih dvojica da psa odvedu na svadbu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se navici!!!
Poslije svadbe Dragan i Bojan odose kuci i odma; naredni dan ga odvedose u lov.
Dragan opali a pas se popne na kamen i poce da pjeva: Danas majko zenis svoga sina, zenis svoga siiiiiina...

E paaaa.... Vjerovali ili ne!

[lak1]

hahaahhahahahahahahahaahahahahhahahaahahahha

[tatin sin]

aaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[KRKNA]

Iz Singapura? Je li provjereno to? Moja Krle... Ka' pomorske price.

Veze ti nemam, nit ga poznajem, nit plovim.. prenosim samo ..s foruma na forum...

[Hari Krisna]

Vratila se đevojka s posla i vidi oca kako śedi u kuzinu otvrorena boca rakije a preko puta stavio vibrator.
- Sta to radis tata?
- Evo sa zetom pijem rakije

[PrijekiLijek]

Prije nekih 4,5 godina jul mjesec ja i drug silazimo stepenicama put plaze u Sutomore i sprdamo se nesto oko Mfilohija zamisli da se osisa stavi mindjuse cuda.I uglavnom radi drug kakva je to budala tacno mu treba zabit jedan palamar od 30 cm u guzicu.Kad okrece se tip i radi momci sto vi imate protiv Palamara i vadi nam licnu na koju pise Hajrzi Palamar.

Ahahahahhaaha souu!

[chochek]

slicno mi se desilo prije 20-ak dana.
pricam na telefon sa jednim klijentom,i treba nesto mailom da mu posaljem,ja rekoh daj te mi mail,kad veli lik PALAMAR.NEDZAD@IME FIRME.COM.
ja ono kroz smijeh rekoh PALAMAR? veli on JESTE JESTE PALAMAR! ja rekoh U REDU GOSPODINE PALAMAR POSLAT CU VAM TO STO PRIJE
onda sam zvao jednoga druga da mu kazem kako postoji prezime PALAMAR,a veli drug A ZNAM JADAN JEDNOM SAM SE TAKO ZAJEBAO,BRATOV KOLEGA JE NESTO TREBAO DA NAM ZAVRSI I ZOVE GA BRAT,PALAMAR AJ DODJI OVAMO DA NAM OVO ZAVRSIS,I KAD JE LIK DOSAO JA GA PITAM JE LI TI TO KA U MAGARCA PA TE ZOVU PALAMAR,AHAHA
a veli on NE NE TO MI JE PREZIME!

[Sh0ne]

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,
nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju
slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno
mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

[KRKNA]

Brano Milačić, tadašnji trener Lovćena, ubacio u igru jednog od fudbalera sa klupe. Ovaj čim uđe u igru promaši čitavu loptu u zicer situaciji... U nastojanju da se opravda reče treneru da nije mogao bolje, jer nije vidio od Sunca!
Na to će Brano:
'Nemaš problema, od sad ću te po noći ubačat'

[Glenn_Q]

Evo jedna koju mi je drug ispricao kao istinitu.. xD

Imao coek ljubavnicu i jedne noci je povede na cemovsko polje. I sad tu u blizini se zadesi koleginica njegove zene koja ga je snimila onako izdalje. Ovaj kad je vidio koleginicu njegove zene brze bolje ode kuci i veli zeni "zeno ajmo na cemovsko da se podsjetimo kako je nam je bilo u mladosti"

I sad ova koleginica ujutru na posa veli drugarici "moram ti rec da sam ti vidjela muza sinoc na cemovsko sa nekom zenom"
a ona veli "a nemoj pricat nikome molim te to je sa mnom bio"

i tako covjek uz pomoc jednostavne dosjetke sakrije da ima ljubavnicu xD

[DavidM]

Neki Niksicanin, spadalo, podje kod neke familije da zagleda djevojku. I pocne njen stric da je fali "pametna, postena, skolu zavrsila, najljepsa u selo, nema bolje od nje...", a ovaj zacudjen njegovim pretjerivanjem veli "bogami kralju, izgleda bi je prije ti, nego ja!"

[goozica]

išao taxista kod savo pejanović da pokupi stranku i zaustavlja ga žena i zamoli ga da traži jedno vozilo za nju

- Prijem (taj i taj br.)
- Recite, kolega
- Može li jedno vozilo za ovđe?
- Samo momenat. Jedno vozilo za ovđe? 3min za ovđe? ima li neko veće vrijeme za ovđe? ništa slobodno, kolega.

[Gorostas]

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

[Clara Hanks]

hahahahahahahahahahahha

[lak1]

Komsija zamoli moje drugove da ga gurnu,djed vozi ladu samaru.I nema chep od goriva nego onaj celofan,traka okolo... i guraju ga oni guraju,300 m opadose im ruke ,ne moze lada da upali,i veli ovaj jedan:
"komso vozis li ti ovo na dzem " ?
haahahahhahahahhhahahahhahahah

[Beli vuk]

Stojim u redu pred kasom u supermarketu a iza mene dečko priča na mobitel a cvijet koji je
držao u rucu do poziva odložio je na mjesto gde su žvake i druge sitnice.
Po završetku razgovora..
dečko "a gde mi je cvijet"
kasirka "pogledajte gospodine da vam nije ispao negde u supermarktu"
Ja "A da ga nisi već poklonio"

jbg možda sam i ja grešan eaceful:

[DJuzla]

moj komsija sa sela zapravo,on doddje ljeti,a zivi u minhenu.ali dzaba minhen i njemacka,bjelopavlici ne izlaze iz njega.
stari kov,tako da mu i engleski i moderni termini ne idu nikako,bez obzira sto zivi vani.
oce da izvede na hot dog sina mu,treceg komsiju i mene.

stade kolima ispred kioska,veli,ajd sacekajte unutra,ja cu vi porucit,kako ste rekli da se zove to ?
hot dog
aha,ok
DOBAR DAN,DAJTE MI TRI KON DOMA

[KRKNA]

ahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahah volim teeeeeeeeee!

[mirko28]

Evo jedna koju mi je drug ispricao kao istinitu.. xD

Imao coek ljubavnicu i jedne noci je povede na cemovsko polje. I sad tu u blizini se zadesi koleginica njegove zene koja ga je snimila onako izdalje. Ovaj kad je vidio koleginicu njegove zene brze bolje ode kuci i veli zeni "zeno ajmo na cemovsko da se podsjetimo kako je nam je bilo u mladosti"

I sad ova koleginica ujutru na posa veli drugarici "moram ti rec da sam ti vidjela muza sinoc na cemovsko sa nekom zenom"
a ona veli "a nemoj pricat nikome molim te to je sa mnom bio"

i tako covjek uz pomoc jednostavne dosjetke sakrije da ima ljubavnicu xD

Cuo sam za ovo mozda je istina

Sent from my ZTE-BLADE using Tapatalk

[DJuzla]

drug mi prica sto mu se desilo:
vozi se taksijem,staje taksi na semafor,prilazi mu ciganka do prozora sa pricom:
momci,da necete do konika?
necemo,aj bjezi
aj me prebacite do konika,popusicu vam po k.urac!

[KRKNA]

Mlada Ciga ispred 'Volija':
-Oli mi dat deset centi da se ne ciganišem ovuda..?

[Artemis]

Prije jedno 20 dana žali se majka kako joj ne stižu poruke i ja joj kažem nazovi operatere pa im reci da ti to srede.Pita ona koji je br,a ja gledam nešto na tv pa lupih 123,(okle znam ne zovem ih nikad,a nešto tako bilo davno pa mi je valjda ostalo umemorisano u ovaj moj kompjuter od glave)...kad majka okreće i rukom gestikulira da ne pričam ništa,"zvoni"...pa "dobar dan,meni nešto ove poruke ne stižu pa...." a sa dr strane lik joj odgovara "gospodjo nazvali ste vatrogasnu"


A u vrijeme kad su bile aktuelne Sunčane skale trči da gleda i viče da joj se razmaknemo "sad će mi Sunčane skaline"


(ne znam jesam li dje ovo pisala)
U oči sestrine vjeridbe oće tata da nazove prijatelja telefonom da nešto dogovore,a zetu prezime takvo da ga u početku nismo umjeli izgovorit ispravno,tako tata okreće broj,zvoni,a on klap slušalicu pa iz grla "u pi*ku materinu,sve mu *ebem...." mi se svi okupismo,ne znamo što bi..."...ne znam ni kako se prezivaju" hahahaha Posle je jedno po godine stojala listica zalijepljena iznad telefona sa prezimenom da,kako reče sestra,čita ako bude trebalo