█ Crni humor

[MrTwister]

Zgrada u Madridu gori.Na petom spratu na terasi ostao Crnac a dolje vatrogasci rasirili platno ono da skoci.Ovaj razmislja u sebi "Dal da skocim to su bijelci oni ce me zajebat izmaci ce mi ono platno razbicu se,ako ne skocim izgorecu odje".Kad odjednom odozdo se cuje "Hajde skaci vec vise Spanac" a on "O super misle da sam Spanac znaci skocicu" i skoci on.Samo vatrogasci odjednom:
"Ole"

[Albatros]

Hahahahahahah.

[D.S.]

Možda je već bio, ali meni se baš sviđa

Kako Crnogorac prosi đevojku?

Pita je: "Đevojko bi l' se ti kopala u moju porodičnu grobnicu?"

[bo8an]

ne, nije....nijesam siguran za onaj sa guettom i chuck norrisom?!?

[Comandos]

Kako Sasa Matic stavlja smajli?
-)

[KRKNA]

[Free bird]

Tata,Tata!-sanjala sam da me jebe Djed Mraz”-a na to ce otac:„HO,HO,HO !

Razgovaraju pedofil i djevojčica ,i pita pedofil djevojčcu kako se zove
-Zvjezdana, a ti ?
-Starfacker!

O pedofilima se moze reci svasta ali barem voze polako pokraj skole

[changes]

Uhvati šiptar pe**r muju, skine ga i zaveže.
Skida se i šiptar, pa pita muju: Sa ili bez vazeljin
Mujo si malo misli, pa kaže :kad već moram onda jbga, pa naravno da hoću sa.
šiptar:"VAZELJIN BRATE DOĐI ITI!!"

[changes]

Idu dvije kurve ulicom kad ce tiprva:
-Osjecam da ce danas biti plodan dan,bice posla, bice para, mirise mi sperma uvazduhu!

Na to ce druga:
-Ma jok to sam ja podrignula

[Free bird]

Pitanje mlade cige: Imam 14 godina i djevica sam, pitam se da li je moj tata normalan?

[Danilo...]

[QUOTE=Free bird;2523491]Tata,Tata!-sanjala sam da me jebe Djed Mraz”-a na to ce otac:„HO,HO,HO !

HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHHA +rep

[AvAtAr_Nk]

od muzike slusam sve živo a ponekad i Tošeta

[Comandos]

Која жена добије највише цвећа осмог марта ?
Па она која умре седмог :d

[11/11/11]

Došla mala devojčica u radio da pošalje radio čestitku baki:
• Dobaj dan. Ja sam došla da pozdjavim pjeko jadija baku!!!
Jedan od zaposlenih u radiju reče:
• Može, mala, ali to ti je 50 maraka!
• Oooooo...a ja sam mala, ja nemam 50 majaka.
• Dobro, onda moraš da mi popušiš *****!
• Oooooo... ja sam maja, ja to ne znam...
• Nemaš problema, ja ću te naučiti! - reče radnik i odvede je u neku sobu i skide se. Reče joj:
• Priđi mala!
I ona priđe!
• Uzmi ga!
I ona ga uzme!
• Počni, mala!
A ona će sa kurcem u ruci prislonjenim blizu usta:
• Djaga bako, pozdjavljam te ovim putem...

[Antares]

Uče Etiopljane da je pristojno raditi sve sto i njihov predsjednik.
Radio spiker :
"Dragi Etiopljani, predsjednik se upravo ustao , ustajte i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik se upravo umio , umijte se i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik upravo pere zube , perite i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik doručkuje, a za vas malo muzike "

aahahahaha

[11/11/11]

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
Doktore, šta mi je?
A doktor će:
Ne znam, ne znam...
A kad ćete znati?
Sjutra, posle obdukcije.

[11/11/11]

Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nježno noseći mali zamotuljak…
Petrović?
Ja sam! – poviče Petrović razdragano.
Umjesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nježno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

[11/11/11]

Prelazi malo dijete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!




;(

[KRKNA]

Dječak plače pored puta, nailazi čovjek i pita ga:
"Šta ti je sine?".
Mali kaže : "Umrla mi mama jutros..."
Čovjek kaže: "O Bože, strašno, hoćeš li da pozovemo sveštenika?"...
Mali kaže: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas..."

[VooDooPrle]

Dječak plače pored puta, nailazi čovjek i pita ga:
"Šta ti je sine?".
Mali kaže : "Umrla mi mama jutros..."
Čovjek kaže: "O Bože, strašno, hoćeš li da pozovemo sveštenika?"...
Mali kaže: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas..."

hahhahahhahahahah

[Nole-NK]

Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Haj ba samo jednu basketa, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."

_______________________________



-Zašto Isus ne može jesti kikiriki??
-Ispada mu kroz dlanove!

[sen]

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
ja bih da mi tetoviras ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u ***** sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !


Rekla mi je
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.

Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.

Razgovaraju dve babe...
- A sta ti rece doktor juce ! - pita jedna .
- A, sta mi rece... pita me kakva mi je stolica, a ja njega pitam a, doktore jel to ono sto ***** ?
- I ti mu tako velis ???
- Sto da mu ne velim!? ... njemu je to hleb ...

Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"lična i 1000 evra"
voditelJ:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?".

Sta je to greh, a sta grehota ?
Greh je da ga gurnes sestri, a grehota da ga izvadis.

Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar.


Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."*

Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca:
-Koooliiiikooo kooostta oooovaaj paapaagaaaj?
-50evra!
-Skuuupooo!
Papagaj ce na to:
-Sta skupo, pa bolje pricam nego ti!

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za *****e, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-ja sam za 15dana skino 35kila
-ja sam za 10 dana skino 40kila,pohvali se drugi
-aaa ja sam za samo 7dana skino 45kila rece treci
sluso to konobar sa strane pa im rece:
-ma daj ne lazite! ne moguce je da covijek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!
-ko govori o salu glupani glupi.pricamo o bakarnim olucima.

[gString]

Bio jedan crnogorac i jednog dana čuje da mora kupit zimske gume i lance inače kazna. I što će kukavac, podje i kupi ih.
Prodje mjesec dana, padne snijeg i onda mu kažu da ne smije kola da vozi.
ahahahaahaa

[Rakun]

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
ja bih da mi tetoviras ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u ***** sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !


Rekla mi je
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.

Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.

Razgovaraju dve babe...
- A sta ti rece doktor juce ! - pita jedna .
- A, sta mi rece... pita me kakva mi je stolica, a ja njega pitam a, doktore jel to ono sto ***** ?
- I ti mu tako velis ???
- Sto da mu ne velim!? ... njemu je to hleb ...

Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"lična i 1000 evra"
voditelJ:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?".

Sta je to greh, a sta grehota ?
Greh je da ga gurnes sestri, a grehota da ga izvadis.

Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar.


Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."*

Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca:
-Koooliiiikooo kooostta oooovaaj paapaagaaaj?
-50evra!
-Skuuupooo!
Papagaj ce na to:
-Sta skupo, pa bolje pricam nego ti!

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za *****e, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-ja sam za 15dana skino 35kila
-ja sam za 10 dana skino 40kila,pohvali se drugi
-aaa ja sam za samo 7dana skino 45kila rece treci
sluso to konobar sa strane pa im rece:
-ma daj ne lazite! ne moguce je da covijek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!
-ko govori o salu glupani glupi.pricamo o bakarnim olucima.

Aj pročitaj naslov topic-a

[DJuzla]

Bio jedan crnogorac i jednog dana čuje da mora kupit zimske gume i lance inače kazna. I što će kukavac, podje i kupi ih.
Prodje mjesec dana, padne snijeg i onda mu kažu da ne smije kola da vozi.
ahahahaahaa

i ti ,i ti isto! blah ))