Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[^izzy^]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala.
Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem,
a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli,
a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka,
a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcerka lijepa,
a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas,
a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi,
a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!..

[Phénix]

Tip ima problema sa govorom, i ne može da izgovori coca-cola.
Svaki put kad sedne u kafani krene da kaže kkk.., i da nebi maltretirao i sebe i konobara, naruči kafu.
Jednom tako sedi u nekoj bašti i očajnički ponavlja kafa,akafa... ceo život ću da pijem kafu, kafu..., i odjednom izgovori coka-cola.
Zaključi da posle 100 izgovorenih reči - kafa može da kaže coca-cola.
ponavlja on u sebi kafa, kafa.. i kad je izgovorio 100 puta zove konobara.
- Izvolte
- Coca-colu
- Molim
- Daj mi kafu j*bem ti mater.

[skalle]

e ova dva zadnja vica su stvarno extra! Mislim, imamo svi razlicite ukuse, posebno kad je humor u pitanju, ali ova dva zadnja ce svakoga od nas do suza nasmijat! Svaka cast!

[Bronx-PG]

Mujo se požali Hasi:
Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puta deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umrijeti.



************************************************** *****************


Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje
se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za
kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, j***** te ona!

[Orgullo]

Provalio pop da neko krade pare sa ikone u crkvi,i odluci on da otkrije.Jedan dan on se sakrije iza oltara u crkvi i gleda.Ulazi neki decko i pocne da uzima pare.Pop ce na to iza oltara:
"Alo,sta radis to !?"
Decko:"Ko je to?"
Pop razmislja i kaze:"Bog"
A decko.. "Ma **** se,ja mislio pop"

[KRKNA]

Pijanac se tetura ulicom. Seoski pop naiđe tuda i prijekorno mu reče:
-Opet pijan!
A pijanac se ozari:
- I ja pope!

[zOBLA-gfx]

Nakon prve bracne noci :
ON: draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi...
ONA: najdrazi moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji ...

[Rakun]

Izlazim ti ja iz kafane ka čoek kad me neka budala nagazi na ruku

[gocetr_25]

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski.
Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

__________________________________________________ _____________________-

Pita mali Perica tatu:Tata šta je ***********?
Tata mu kaže:Sine *********** je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i govori: Piiiiiččkaaaaaa

[zOBLA-gfx]

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, dje Crnogorac sjedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
- Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
- Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Ljevo kroz hodnik, pa samo pravo, i nemoj svirat, djeca spavaju

[AvAtAr_Nk]

Љубе се подгоричанин и подгоричанка у bmw
он: Морам нешто да ти признам- Имам жену и двоје ђеце.
она: Ма мрш у пичку материну,ја мислила није твој bmw

[dubovicanin]

Na stajalistu autobusa cekaju mama i dete kao i policajac.
Razgovor ide ovako:
Dete:"mama,kad stize autobus?"
Mama:"sad ce,samo da se cika istusira"
Nakon nekog vremena...
Dete:"mama,da li stize cika?"
Mama:"samo da cika doruckuje"
Nakon nekog vremena...
Dete:"mama,zasto ga nema?"
Mama:"samo da cika ofarba autobus"
Policajac:"...da mu ***** mamu,sad je nasao da farba!!!"

[Comandos]

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac održi sledeći govor na sahrani:
- Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro

[^izzy^]

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik.
Ljekarnik:-Budući da se radi o jakom otrovu,moram vas pitati za što vam je potreban?
-Želim otrovati moga muža.
-Žao mi je,ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu,iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
-Oprostite gospođo,nisam znao da imate recept.

[KRKNA]

U jednoj seoskoj crkvi stavi pop mali ormarić ispod ikone Majke Božije sa Hristom u naručju, da tu ljudi ostave vino za pričest i ulje kad donesu.

Poslije izvjesnog vremena primijeti on da nestaje vino iz flaša i riješi da otkrije ko to pije vino. Pokupi ostatak flaša, sakrije se iza oltara posle liturgije i čeka da vidi ko će se mašiti za ormarić. Posle izvjesnog vremena ide jedna baka, sve se osvrće oko sebe i otvori ormarić. Kad viđe nema vina, ona se podiže i reče:
-O, Majko Božija, molim ti se da neki dobri ljudi ponovo donesu vina da malo dušu okrijepim.
Kad će pop iza oltara:
- Sram te bilo, kradeš vino za pričešće!
Ona pogleda u ikonu, podiže kažiprst i reče:
- Ćuti ti mali ne pričam sa tobom, već sa tvojom majkom!

[Rakun]

Fata: Vala Mujo mali ti je
Mujo: Jes mali no je tehničar
Fata: Mali je pa da je i inžinjer

[VISOKAAA]

Pita slon kamilu:
-Zasto ti imas sise na ledjima?
-Cudno pitanje od nekog ko ima kitu po sred face!

[Bronx-PG]

Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red..

__________________________________________________ _____________________________________

igraju Mujo i Haso fudbal. Pitaju Lepu Brenu za koga navija ona kaze:udri udri udri Mujo udri Mujo u koprivu

__________________________________________________ _____________________________________

Tri prijateljice, jedna crnokosa, jedna crvenokosa i jedna plavuša su na godišnjem odmoru u Tunisu nakon par dana provedenih na plaži, sunčajući se i gledajući mirno more, počinju da se dosađuju i tako odluče da naprave izlet u pustinju kako bi odmor učinile interesantnijim i dinamičnijim. Dogovore se da će svaka of njih uzeti nešto korisno što će im služiti za vrijeme izleta. Rano ujutro se nađu ispred hotela i crnokosa kaže:
- Ja sam uzela kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu.
Crvenokosa pokaže predmet koji je ona ponijela:
- Ja sam uzela suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad.
Red je na plavuši:
- Ja sam ponijela vrata od auta.
Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda jedna upita:
- A što ćemo sa tim vratima?
- Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor.

[gocetr_25]

tišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

[Artemis]

skupilo se drustvo kod jednog druga i dodje baba i pita:"deco jeste li za kafu?"oni odgovaraju"hvala baba ne moras sad,nema frke".nakon nekoliko minuta dolazi opet baba i pita:"deco moze sad kafa".oni:"neka baba,nema frke".nakon nekoliko minuta dodje baba opet nosi kafu i kaze:"deco izvolite a frke kad stigne i njemu cu da skuvam"

[FiX]

sto se cuje kad grobar udari u banderu?
GENK!

:lolblue:

[sen]

Mrzim rasiste...a i crnce!!!

[sen]

izvinjavam se organima ali vicevi su i onako bajati...



Dva policajca i vučjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psa u dupe. "Ama što stalno gledaš u psa?" pita ga ovaj drugi. "Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: Vidi psa sa dva šupka", a ja vidim samo jedan.


Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... , a on im se dere "Ja hoću kompjuter i logaritamske!" I ne znaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, a on se opet počne derat "Hoću kompjuter i logaritamske!" I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si : "Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo lične na pregled!!!"


Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: - "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!"



Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku. Pita on njega: "Što radiš ti tu?" Kaže malac: "Pravim policajca, čiko!" "A kako ga pravis?", pita murjak. "Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaže mali. "Da to više nisi nikad uradio", kaže murjak i udari malom klempu. "Neću više, čiko", mali će. Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Što radiš?" Kaže mali: "Pravim policajca." "Kako ga sad praviš?", pita murjak. "Isto ko i jučer...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..." Drot mu udari čvoku i kaže: "Još jednom i završit' ćeš u zatvoru." "Dobro, čiko, neću više nikad", malac će. Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti. "Što sad radiš, a, mali ?", pita on. "Pravim vojnika...", kaže mali. "Kako?", policajac će. "Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaže mali. "A gdje ti je *****?", policajac će. "Eeee, čiko, da dodam *****, opet bi isp'o policajac."

[sen]

sa hr foruma, i tamo su slični, a sigurno me razumijete...oduzeta mi vočaka na 2 mjeseca:tongue:
1.

Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.

2.

Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što ćete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!

3.

Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!

4.

Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, što da radi sa njim. - Odvedi ga u zoološki vrt, što ćeš drugo s njim. Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom. - Što će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO? - Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u kino.

5.

Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode do zapovjednika. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Gospodine učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali...

6.

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odostraga viče: - Daj stani malo, piša mi se. - Strpi se još malo, sad smo u stanici. Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: - Ako ne staneš, upišat ću se. Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. - Pa što je bilo? - A ništa, drž'o sam se za pendrek.

7.

Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primjeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

8.

Svađala se 3 trgovca tko ima bolji promet: Prvi:- Čovječe jučer sam prodao 2 auta, najviše do sad! Drugi:- Jučer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko! Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM! Prvi i drugi:- Pa što? Treći:- Uvalio sam mu i 200 kila hrane za kukavicu!

9.

Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se nije što dogodilo?"

10.

Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaže: "Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim?"

11.

Išla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaže drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa ćemo ga doma ispeći! - Dobro! - kaže drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naiđu na pastira. Pastir im kaže:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znaš! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli šarplaninca!

12.

Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati."

13.

Razgovaraju dva policajaca: - Jesi li čuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? - Pa što onda? - Kako, pa što onda? To košta 100 milijuna dolara! - Auuuuuuu, što mi ne padne jedna u dvorište!

14.

Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"

15.

Furaju policajci jakne. Jedna od skaja, a druga od MTVa.

16.

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smjeha. Policajac:- Što se smiješ, budalo, kad si ti sljedeća?

17.

Čeka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovijetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"

18.

Došao policajac na posao, jedna mu cipela crna, a jedna bijela. Šef na njega počne galamiti: "Kvariš ugled policije, ionako uvijek kažu da smo glupi, idi kući i zamijeni cipele". Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi izvještaj šefu: Šefe imam problem, i kod kuće su mi nepar, jedna crna jedna bijela !

19.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih što čekaju. Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice, pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

20.

Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note: - Što je ovo? - Mozartove note. - E, nas si našao zezati. To su sigurno neke šifre. Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju: - Što je ovo? - Mozartove note. - Ma nemoj! Držali ga oni i dalje, te pretukli i pitali ga: - Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo! - Mozartove note! - Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je, eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!

21.

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na bdjenje, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im: "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

22.

Prvi policajac: - 'Oćemo autobusom ili pješke? Drugi policajac: - Što prije naiđe.

[chochek]

puno auto cetinjana pici 200 na sat,i zaustavlja ih policajac
staju oni,ovaj otvara prozor i veli OPROSTI BRATE NEMAMO TE DJE SMJESTIT