Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[insajder007]

Kako Crnogorac diskretno predlaze curi da mu ga ovaj-onaj?
- Bi l' smotala jedan?

[fkbpg]

Ja sam cuo malo drugaciju verziju kraja - Doktor - Imam da ti dam dvije injekcije, jedna je ako ti je to od eksera, a druga ako je od k...ca. NK - Aj daj tu za ekser. Doktor - Ako ti dam pogresnu bices mrtav u roku od 2 minuta. Niksicanin se preznojava i posle duzeg razmisljanja rece - Aj daj tu za k...c, ali Ostroga mi je od eksera.

moguce da je i tako,isto je sve

[gString]

Zašto su u Yugo poceli da ugradjuju brisace sa unutrasnje strane?
Zato sto sve veći broj njegovih vozača viče: Pu! Koji krš od auta!

[Mad_dog_KO]

Ljudi tema je "Najbolji vicevi".

[KRKNA]

Psihijatar u SAD vodi sastanak grupne terapije s četiri mlade majke i njihovom malom đecom . .
-Vi svi imate opsesije -primijeti on.
Tada se obrati prvoj majci:
- Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju ćerku nazvali Candy (slatkiš).
Okrene se ka drugoj:
- A Vaša opsesija je novac, manifestuje se čak i u imenu Vaš kćeri Penny (novčić).
Tada se okrene trećoj:
- Vaša opsesija je alkohol, manifestuje se čak i kroz naziv Vašeg djeteta Brandy (konjak).
U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procijedi:
- Hajde Dick, idemo...!!!!

[gocetr_25]

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači
6666 +
-------
9999
=16665
Gdje je 665 eura kurvo?"

[Herman]

Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi ***** !

[Loch Ness]

[McS]

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."

[KRKNA]

Časna sestra i svještenik prelaze Saharu na kamili.
Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svještenik počeše da sagledavaju situaciju, i poslije dužeg perioda tišine, svještenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da necemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svještenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i svještenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muskarčev, hmm...oono dolje... Mogu li da vidim vaš?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svještenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svještenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče, pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.

[gocetr_25]

Lizu baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!

[sparco]

hehehehe to za babu i djeda me uvijek podsjeti na onaj kad leze doma i babi se prijebe i veli djede jebe li ti se, ovaj veli jebe , baba veli i meni, ol da se *****, ocu no ne znam ko ce nas jebat ;0

[Martin Mcfly]

hehehehe to za babu i djeda me uvijek podsjeti na onaj kad leze doma i babi se prijebe i veli djede jebe li ti se, ovaj veli jebe , baba veli i meni, ol da se *****, ocu no ne znam ko ce nas jebat ;0

Bila je slična fora kad je baba isto to tražila djedu i rekla: Ja još uvijek mogu da dignem noge a djed će na to: mogu i ja samo još treba nać' nekoga da nas jebe!

[Martin Mcfly]

Ja Krknine viceve ne čitam jer ih piše nekom plavom bojom od koje me bole oči :shock:

[RotfLmaOmGg]

A wife says to her husband: "I want you to whisper dirty things to my ear.."
Husband replies: "Kitchen, bathroom, livingroom."

[FiX]

Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:
-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku kaludjericu koja je niza od nas patuljaka?
-Nema takve!
-Ama hade razmislite bolje mora da postoji takva!
-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!
I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:
-Lutko jebo pingvina, Lutko jebo pingvina...!

:lolblue:

[Stivi]

Učitelj:"Što je suprotno od smijanja?"
Učenik:"J****E!"
Učitelj:"Molim!? Ma sram te može biti! Kako je to suprotno!?
Učenik:"Pa vidite smijeh ide 'ha ha ha' a j****E ' ah ah ah'!"

[Ra's_Al_Ghul]

pročitah jednu stranu ovih viceva i smorih se najstrašnije... odoh da gadjam poznanike balonima vode sa zgrade da mi se popravi raspoloženje -.-

[dubovicanin]

Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!

[KRKNA]

Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer ... Žan Pjeeeeer ...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog luft-madraca mu se odazva:
- Ui papa
- O'š da ti babo kupi burek?

[lunar]

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

[The_B@fU$ ®]

Dva bolesnika u bolnici jedu i komentarišu. Prvi kaže:
- Ovaj čaj je grozan!
Drugi će na to:
- Nije to čaj, to je kafa!
Tad se prodere sestra:
- Ko 'oće još supe?

[Rhamses]

Jevrej na samrti:
-Zeno....zeeenooooo - veli on skoro sklopljenih ociju - zeeeenoooo, jesi li tu?
-Jesam dragi, naravno - tuzno mu odgovara zena
-Siiineee moj stariji, jesi li tu?
-Tu sam , tata, sa tvoje lijeve strane...
-Sine moj srednji, jesi li tu?
-Jesam, tata, pored tebe
-Sine moj najmladji, jesi li tuuuuu???
-Jesam, tata, sa tvoje desne strane....svi smo tu!
-A ko je onda osta` u radnju, pizda vam materina?????

[The_B@fU$ ®]

CetInje: Poklala se dva psa u naselje, napravila se guzva i kad se sve smirilo izlazi jedan od momaka iz naselja, i pita' dje je Reks?'. A neko iz one guzve odgovori 'Poša' je kući po pištolj'

[goozica]

Momak: Caoo
Djevojka: Caoooo
Momak: odakle si?
Djevojka: iz Berana
Momak: CAOOOOO


:lolblue: :lolblue: :lolblue: