Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[automobilista]

zasto kotorani ne vple deda mraza?
pa deda mraz dodje i prodje a irvasi ostaju

[Rhamses]

Chuck Norris je snimio novi Cecin album.....bez Cece

[Stivi]

Šta govore Engleskinje tokom seksa?
"oh yes, oh yes".

Аmerikanke?
"yes baby, yes baby".

А Bosanke?
''A DA ME VIDI BABOOOO"

[Herman]

Chuck Norris je snimio novi Cecin album.....bez Cece

U životu gluplji vic nisam čuo.

[gocetr_25]

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
- "Doktore, pomagajte imam zapek!"
- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?"
- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

[gocetr_25]

Letio boing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Kobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam Bill Clinton, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"

[gocetr_25]

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
• Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
• Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
• Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
• Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

[ChocolateMne]

Kupa se Zemunac u kupatilu sat vremena.Ćale mu lupa na vrata i pita: Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara: Za 50 evra matori !


Ušao čovjek u ZOO Shop da kupi papagaja, te vidi jednog velikog papagaja i pita:
- "Koliko Vam košta ovaj?"
- "100 DM''- odgovori prodavac.
- "A zašto je toliko skup?" - upita čovjek.
Prodavac: "Pa on ti zna cijeli KAPITAL napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko košta?
- "500 DM''- odgovori prodavac.
- "A sta ovaj zna?"
Prodavac:"On ti zna SVJETSKA PRAVA napamet."
Vidi on još manjeg pa pita, a ovaj kolko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro *********** mu materina, šta onda ovaj zna ?''
"Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova dvojica zovu ŠEFE."

[aCid_cOokiE]

Letio boing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Kobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam Bill Clinton, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"

za trenutak pomislih da sam otvorio topik od prije desetak godina o_O Klinton

[Victor]

Zaustavi pandur Audi Quattro i pita:
Momci, kolko vas je unutra?
Pet.
E, nece ici. Ovo je Audi Quatro, znaci cetiri, pa vas po tome samo cetiri smije biti unutra.
Pa kako, gledajte da je registrovano na pet.
Nemojte me farbati, ko da ja ne znam strane jezike.
Pa pitajte kolegu, on ce vam valjda znati reci.
A, nemojte vi njega, on se jos svadja sa onom dvojicom iz Fiata Uno.

[KRKNA]

Bajram, skupili se vjernici u džamiju i mole se Bogu, kad u tom se na vrata pojavi ogroman čovjek i onako s' vrata pita:
- Ko je o'đe od vas musliman?
Tišina, niko ne progovara, svi ćute, tek će jedan sitni čiča iz sredine dzamije:
- Evo, evo ja sam musliman.
- Izlazi onda ovamo.
Čiča izlazi, a div mu sa kamiona skida ovna zakolje ga i da mu meso da nosi kući.
Opet se vraća u dzamiju onako krvav poslije klanja ovna i ponovo pita:
- Ko je ođe još musliman?
Kad su ga okupljeni vidjeli onako krvavog sa nožem u ruci još više se prepali, ali div ne odustaje i opet pita:
- Je l' vi čujete mene, ko je ođe još musliman, pitam???
Tek će Mujo:
- Evo, evo hodža je musliman.
A hodza će :
- De Mujo ne jedi *****, šta pričaš to...

[AvAtAr_Nk]

sjede tri brata doma i vele tata odosmo mi na paradu, a tata veli e jedan ce ostat doma da jebe oca

[KRKNA]

Sjedi Fata ispred kuće i ašikuje s’ Mujom. Poslije nekog vremena obrati joj se majka:
- Hajde Fato, bolan večeraj dok se nije ohladilo.
Fata odgovara :
- Sad ću majko, samo još malo.
Poslije 5 minuta majka je opet zove :
- Ma ajde, Fato, ohladi se!
Fata će na to :
- Evo samo još malo, majko.
Poslije nekoliko minuta majka zove Fatu , ali ovaj put nestrpljivije;
- Ma, Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!!!

[^izzy^]

Sta rade zene dok bulje u prazan list papira?
Citaju svoja prava...

[Legro]

Imas pice za ovaj vic ))

ne znam jeli bilo...

izgubio se niksicanin u pustinju,umire od zedji,ne zna sto ce cinjet i vidi nekog crnca ide sa bocom vode i k..... od po metra...pridje mu i pita ga moze li mu dat malo vode da popije ili ce umrijet,a ovaj mu radi da ce mu dat ako mu dozvoli da ga izj..e i ovaj aj sto ce od muke radi aj pustice ga i onako ovi njegovi iz nk nece saznat...i odradise oni to i vrati se on u nk posle jedno mjesec dana i dobi infekciju sup..a,ojde kod doktora i ovaj mu rece to je i to imam da ti dam dvije injekcije,jedna je ako je od eksera,a druga ako je od k.... ,a ovaj radi dobro aj daj mi tu za k.... ,al ostroga mi je od eksera

[Orgullo]

Mozgaju Mujo i Haso, ima li fudbala na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javiće drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi:
- Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!

[gocetr_25]

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I ***** ja nju, *****...

[Albatros]

Zaustavi pandur Audi Quattro i pita:
Momci, kolko vas je unutra?
Pet.
E, nece ici. Ovo je Audi Quatro, znaci cetiri, pa vas po tome samo cetiri smije biti unutra.
Pa kako, gledajte da je registrovano na pet.
Nemojte me farbati, ko da ja ne znam strane jezike.
Pa pitajte kolegu, on ce vam valjda znati reci.
A, nemojte vi njega, on se jos svadja sa onom dvojicom iz Fiata Uno.

Je li realno da si napisao ovaj vic ? Bacite ga lavovima.

nesto skromno od mene:

Sretnu se Milka Canic i James Bond.

- Bond, James Bond.

- Vece, dobro vece.

[^izzy^]

Imas pice za ovaj vic ))

Ja sam cuo malo drugaciju verziju kraja - Doktor - Imam da ti dam dvije injekcije, jedna je ako ti je to od eksera, a druga ako je od k...ca. NK - Aj daj tu za ekser. Doktor - Ako ti dam pogresnu bices mrtav u roku od 2 minuta. Niksicanin se preznojava i posle duzeg razmisljanja rece - Aj daj tu za k...c, ali Ostroga mi je od eksera.

[KRKNA]

Poznatog mislioca uhvatila kiša na glavnom gradskom trgu. Otvara kišobran i primijeti na njemu veliku rupu. Pošto nije htio da pokisne, uzme taksi i odveze se kući. Kad je ušao u spavaću sobu, našao je svog kolegu u zagrljaju svoje supruge. Minut -dva filozof je začuđen, ali potom mirno reče:
- Danas čovjek mora da ima ili dobar kišobran ili poštenu ženu.

[gocetr_25]

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugome: "Oj, Coce, žena se utapa, a mi samo stojimo."
A drugi: "Pa da sjednemo..."

[Stivi]

Kaze Mujo Fati:
-Šta je to u tvojim venama pa me tjera drugim ženama....???
a Fata mu odgovara...
-"Isto što i u tvojim mudima pa me tjera drugim ljudima ...

[lunar]

UPOMOĆ !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!”
“Pa otkud znate da je baš Crnogorac?” –
“Morala sam sve sama da radim.

[KRKNA]

Pošao Crnogorac kod rođaka u Beograd, sjeli u kafanu. Najednom ovaj pita rođaka:
- Što me gleda onaj čo'ek onako?
- On je gej?
- Što je on?
- Gej...
- Što ti je to?
- Homoseksualac.
- Ne razumijem...
- Oće da te jebe!
- Mene!? Ada mene nema đe, nako u guzicu!

[KRKNA]

Kaže Fata Muji:
-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, kuce, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, je l se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne 4 dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se babo, kako se ne bi` sjećo.
-A je l se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i cvijeće, i.....