Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[gocetr_25]

Došla časna sestra kod doktora i on, nakon što ju je pregledao kaže joj da je trudna. Ona nemogavši da vjeruje u to, odluči da podje opet kod doktora. I bi tako. Nakon što ju je doktor po drugi put uvjerio u to, ona pode u crkvu i počne da se dere: Ko je drkao po svijecama p*zda vam materina?

[zOBLA-gfx]

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca: • Tata, šta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a šta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče: • Ooovceeeeee! Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a šta je ovo napolju? • Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče: • Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

[FiX]

- Kako pocinje ciganski recept za tortu?
- UKRADEŠ ŠEST JAJA...

[KRKNA]

Pita baka unuka:
- Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?

[gocetr_25]

Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaže Muji:
"Daj Mujo, bolan, pomozi da složim drva, mrak će."
Mujo se okrene i kaže: "Ma, ne mogu čovječe, imam rijetku spolnu bolest."
Haso se prepadne i priupita: "Ma, što ti je?"
"Boli me ku*ac za tvoja drva."

[gocetr_25]

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata poviče: "Policija!".
Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju može oženiti.
Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i poviče: "Policija!". Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel' se oženio.
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je k*rva, ali još i gluva...

[Bronx-PG]

Sretnu se dva Zabjelcanina i pita ovaj jedan:
-Dje si brate,sto cinis?
-AA e'o nista brate sad bacio bombu jednom momku u kucu,silova mu djevojku,
silova mu majku,posao kuci istusira se i e'o iskocio napolje..
-MOKRE GLAVE ISKOCIO????



Imao Bjelopoljac saobracajni udes,i u nesvjesnom stanju ga prebace u bolnicu... nakon par sati se budi i pita medicinsku sestru:

BP: Sestro jel sve u redu sa mnom?
MS: Jeste gospodine
BP: ali jel bas sve u redu?
MS: Jeste gospodine
BP: a jel bas bas bas sve u redu
MS: Jeste gospodine, upravo sam vas pregledala
BP: a neprijatno mi je malo da vas pitam..jel sve u redu i sa onim dolje.
MS: Jeste gospodine,pregledala sam vas, sve je u redu,sve izgleda normalno, i dalje tamo stoji ona tetovaza OLJA
BP: KUKU KUKU KUKU KUKU MEEEENIIII
MS: sta je bilo
BP: A TU JE PISALO POZDRAV IZ BIJELOG POLJA

[*eyes*]

Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš devojku po mom izboru."
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta devojka je ćerka Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju... OK!"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za Vašu ćerku."
Bill Gates: "Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je potpredsednik Svetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojeg bi preporučio za potpredsednika."
Predsednik: "Ali već imam više potpredsednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bill Gatesa."
Predsednik: "Opa, u tom slučaju... OK."

[kuzco]

Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao.
Izgorjela mu muda pa kada dođe doma umoči ih u čašu s jogurtom da si malo olakša.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
- "Umrla bi', a ne b' znala kako se to puni"...

[SAJBER-QRAJBER]

Riješio Bog da vidi kakvo je stanje dolje, obukao se u prosjaka i sišao... Pokuca na vrata nekog bogataša, ovaj ga izbaci, na druga, treća vrata, ista priča.
Dođe ispred stana jednog studenta, zamoli za prenoćište, ovaj ga odmah primi, ono ''upadaj, nema ništa posebno, kol'ko da prespavaš''... Sjede oni, pričaju, kad student izvadi džoint i ono, veli, ''da ispalimo po jedan, jako je, pazi što radiš''... Gore ga oni, pričaju, kad u jedno vrijeme veli Bog ''moram ti nešto reći, ja nisam prosjak, ja sam u stvari, Bog''. A student mu veli ''pa rekoh li ti da je jako?!''

[Phénix]

Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.
-Ali to nije žirafa! - žale se drugi.
-Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.
-Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon.

[gocetr_25]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - g*vno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci g*vno na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO G*VNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[KRKNA]

Hotel u Americi. Noc i nevrijeme napolju. Ulaze 4 popa i traže sobe, recepcionar im kaže da ima samo jedna. Oni namrŠteni prihvataju. Malo kasnije dolaze 4 mafijaša koji traže sobe. Recepcionar im kaže da ima samo jedna gdje se nalaze 4 popa.Nekoliko sekundi razmišljaju i prihvataju. Nakon toga dolazi jedan lik, momak, atletski gradjen, "nosi" se sa stilom, traži od recepcionara sobu on mu odgovara da ima samo jednu gdJe su 4 popa i 4 mafijaŠa, on bez razmiŠljanja prihvata. U hotel ulazi plavuša za zanosnim oblinama, trazi sobu i recepcionar reče da ima jednu, a unutra su 4 popa, 4 mafijaša i jedan lik. Plavuša prihvata.
Ujutru ustaju prvo popovi, silaze niz stepenice, namršteni, naručuju po koka-kolu, popiju je, plaćaju i odlaze.
Nakon njih silaze 4 mafijaša isto namršteni, naručuju po koka - kolu popiju je, plaćaju i odlaze.
Nakon toga silaze lik i cura, sa osmijehom na licima naručuju po viski popiju, plaćaju i odlaze.




NARAVOUČENIJE: 8 od 10 ljudi u Americi piju koka-kolu.

[bojan_pg]

Hotel u Americi. Noc i nevrijeme napolju. Ulaze 4 popa i traže sobe, recepcionar im kaže da ima samo jedna. Oni namrŠteni prihvataju. Malo kasnije dolaze 4 mafijaša koji traže sobe. Recepcionar im kaže da ima samo jedna gdje se nalaze 4 popa.Nekoliko sekundi razmišljaju i prihvataju. Nakon toga dolazi jedan lik, momak, atletski gradjen, "nosi" se sa stilom, traži od recepcionara sobu on mu odgovara da ima samo jednu gdJe su 4 popa i 4 mafijaŠa, on bez razmiŠljanja prihvata. U hotel ulazi plavuša za zanosnim oblinama, trazi sobu i recepcionar reče da ima jednu, a unutra su 4 popa, 4 mafijaša i jedan lik. Plavuša prihvata.
Ujutru ustaju prvo popovi, silaze niz stepenice, namršteni, naručuju po koka-kolu, popiju je, plaćaju i odlaze.
Nakon njih silaze 4 mafijaša isto namršteni, naručuju po koka - kolu popiju je, plaćaju i odlaze.
Nakon toga silaze lik i cura, sa osmijehom na licima naručuju po viski popiju, plaćaju i odlaze.




NARAVOUČENIJE: 8 od 10 ljudi u Americi piju koka-kolu.

Debeli ali i glupi, mislim na tvoj nick da ne bude zabune

[stevann]

Ako je bio prastajte

Zaposlio se Cg-orac na groblje kao cuvar. Dolazi mu drug i pita ga:
"Kako ti je odje?"
"A lose bogami"
"A sto, sto ti fali?"
"A sto.. svi leze ja moram da sjedim.."

[McS]

ne znam zasto, ali se nesto umorih citajuci...

[Proxy]

Umrla neka baba u Budvu... i vijecaju njeni koga da zovnu da odrzi govor... neko pomenu da bi najbolje bilo da zovnu prvoga medju prvima budvanima, Sveta Marovica... kad ti se dize neki djed "A nemo' te njega ko Boga vas kumim, e kad zavrsi govor necemo znat' je li umrla il se rodila!"

[gocetr_25]

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

[Phénix]

CIA objavila oglas da trazi agenta, te se javili Englez, Rus i Bosanac. Nakon niza psiholoskih testova, ispitivanja, testiranja, morali su ih testirati da li su spremni UBITI i to ni vise ni manje nego svoju zenu.
- Prvi na test dolazi Englez, daju mu pistolj, te mu kazu da mora uci u sobu i ubiti svoju zenu, Englez uze pistolj, udje u sobu, ali kroz desetak sekundi razmisljanja odustade.
- Nakon njega ulazi Rus, isti zadatak, uzima pistolj, no nakon minutu i Rus odustaje od zadatka.
- Dodje Bosanac na red, ulazi u sobu, a iz sobe se cuje vriska, lomljenje stvari, nakon nekoliko minuta sve utihnu, a Bosanac izlazi i govori: "*ebo vam ja m*ter, dali mi corke, morao je stolicom ubiti".

[Phénix]

Novovjenčani par bio je u braku dvije nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari
sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi, Draga, vraćam se
odmah.
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!
Žena je rekla, "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera I
pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke,
Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaže
bilo je, "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..." Nije
stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš
ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača,
ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao,
"Da, dušice, ali u kafiću imaju I one super grickalice...Neću dugo, odmah
ću se vratiti. Obećajem. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić I počela vaditi chips,
kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju I govore
ružne rijeci. "Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje yebeno pivo u
svojoj yebenoj ledenoj krigli I pojedi te yebene grickalice, ti si sada
oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?" ..

[SAJBER-QRAJBER]

- Mezi kume, mezi
-Mezim kume

Nakon 5minuta

-Mezi kume, mezi
-Ada mezim, kumeee
-A ne meziš n'o jedeš ka' prasica!

[bo8an]

CIA objavila oglas da trazi agenta, te se javili Englez, Rus i Bosanac. Nakon niza psiholoskih testova, ispitivanja, testiranja, morali su ih testirati da li su spremni UBITI i to ni vise ni manje nego svoju zenu.
- Prvi na test dolazi Englez, daju mu pistolj, te mu kazu da mora uci u sobu i ubiti svoju zenu, Englez uze pistolj, udje u sobu, ali kroz desetak sekundi razmisljanja odustade.
- Nakon njega ulazi Rus, isti zadatak, uzima pistolj, no nakon minutu i Rus odustaje od zadatka.
- Dodje Bosanac na red, ulazi u sobu, a iz sobe se cuje vriska, lomljenje stvari, nakon nekoliko minuta sve utihnu, a Bosanac izlazi i govori: "*ebo vam ja m*ter, dali mi corke, morao je stolicom ubiti".

ahaahhahaahhahaah.....
You must spread some Reputation around before giving it to Phénix again.

[gocetr_25]

Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
Zamisli da nam sad obojici padne jedna smokva usta!
Drugi će na to:
A ko bi je sažvakao?
:lolblue:

[Phénix]

Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
Zamisli da nam sad obojici padne jedna smokva usta!
Drugi će na to:
A ko bi je sažvakao?
:lolblue:

brate,imam jedan dobar vic u vezi "crnogoraca u hladu"
al nemogu da se sjetim.mozda sjutra, a to je bila ziva istina!...samo sto trenutno nemogu da se sjetim

[^izzy^]

brate,imam jedan dobar vic u vezi "crnogoraca u hladu"
al nemogu da se sjetim.mozda sjutra, a to je bila ziva istina!...samo sto trenutno nemogu da se sjetim

Da nije onaj kad mu postar donosi penziju?