Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[NSX]

unsubscribe..

[Phénix]

Nešto mi se ta početna i zadnja slova ne slažu.

ok ba' vaaazi ,improvizacija ;P,htela da promijenim ali odmah me onaj kvotova'

[DJuzla]

A jeste li culi onaj kad geta dolazi na nastup ali mu nije ni do cega jer mu je pas pobjegao
i on greskom pusti the world is mine , i cuje to noris i pridje geti i kaze mu : dobro druze a sto ce ti ova prica the world is mine

znaci u sred krize za novim vicevima ti to radis...
eo ti -rep

[Dutch]

znaci u sred krize za novim vicevima ti to radis...
eo ti -rep

i od meneeeee

[gocetr_25]

strpali su robota u zatvor jer je pocinio neke zlocine...doslo je vrijeme za kupanje pa i on sa ostalima...kad mu ispane sapun,on se saginje da ga pokupi odjednom pocne da svjetli i svira "Found new hardware,Found new hardware!!!"

__________________________________________________ ____________________

dijele dvoje kretena bombone...i ovaj jedan uzme ih i pocne: "jedan meni,jedan tebi jeedan meni,jedan tebiiii,jeedan meni jedan meni jedan meni jedan meni"...a ovaj drugi:"a tebii?"

[Sh0ne]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.

Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.

- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dva kila godišnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.


hahahahahahahahahahahahahahaha Baba kraljica!

[bole_pfc]

Ulovi mujo zlatnu ricbicu i ona mu kaze da ce da mu ispuni 3 zelje...
Ocu da imam brdo para, najvecu i najbolju vilu na svjet i najbolje auto na svjet.
A pita ga ribica: Oces na kredit ili na lizing?
A mujo veli: Oli ti na mast ili na ulje?

[FiX]

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?
Raširi noge i pošalje mu pusu!Mujo skoro u nesvesti.-"Želite li sesti pored mene?"Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

[MilosNk]

Svega mi nije smijesan vic :mad:

[Gorostas]

Nemam pojma sta znaci ovo na celo, ali ovakva mi je faca bila kad sam procitao vic

[Draguljce]

Slomio djecak prst i zali se kako ga boli,ode kod doktora i doktor mu dade mast.....
vrati se decko kuci i namaza prst
utoliko dolazi djed i pita ga
sine sta ti je to?
Pa deda slomio sam prst i doktor mi dade ovu mast da mazem jer kad namazem onda se prst ukoci i nemogu da ga povrijedim....
djed se misli i misli....
A sine oces li ti da das tu mast dedi pa ce deda sjutra da ti kupi biciklo?
Ocu deda....
i ode deda i vrace se nakon 3 dana sa motorom...
mali pita:deda zar nisi rekao biciklo da mi kupis?
jesam sine nego ti je ovo baba poklonila!!!.




idu 2 policajca ulicom i vode psa
prolazi neki covjek pored njih i nesto progundja i produzi....
ovaj policajac poceo da prica kolegi kako ovo kako ono i okrece se kad kolege nema....
a kolega stoji 100 metara iza njega i podigao psu rep i gleda...
vrati se drugi policajac i zacudjeno pita....
sta radis to?
sad prodje jedan covjek i rece vidji ovog psa sa dva supka

[AvAtAr_Nk]

Upane policajac u saht, pogleda gore i kaze:
- Sreca da je otvoren, kako bih inace izasao...
_____________________________________

Pita učiteljica djecu kako su došli na svet. Jedno dijete kaže da ga je donijela roda, drugo da ga je donijela tetka iz Amerike. A mali Ciga se snuždio pa kaže:
• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
__________________________________

Doktor preporučuje pacijentu:
• Možete uzeti samo list do dva zelene salate, prepečen hleb i čašu soka od pomorandže ili paradajza.
• Nema problema doktore. Samo mi recite da li da to uzimam prije ili posle jela?

[FiX]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:• Hajde ti guzi a ja ću mahati!I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
________________________________
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:• Juuu, izgledam k'o svinja!Mujo je pogleda i kaže:• A još si se i isflekala!
________________________________
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.A Mujo hoće da zajebe automat, našminkase i opet ubaci novčić u automat.• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.• **** ga Mujo, dok ti ovde glumiš *****, ode ti voz za Sarajevo.
________________________________
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.• Dobro, učiteljice.• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ***** v.

:lolblue::blah:

[MilosNk]

Ti se stvarno trudis da smaras ljude odjenake

[An0n1mUs]

pa stavi ti neki vic.

[gocetr_25]

U starom Egiptu djeca pishu diktat. Profesorka :
- Pripremite se za klesanje u plochice. Pochinjemo, 'Ramzes Treci je bio prepotentan'.
Uchenik :
-Profesorice, mogu li da postavim pitanje?
- Reci.
- Zaboravio sam, je l' se 'prepotentan' pishe sa dva ili tri ku*ca?

[milena_mili]

Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"

************************************************** *****************

Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u sedmici?
Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vreme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.

Pitanje: Koliko treba penzionera da promene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje ceo dan.

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.

Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju
“seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumeva kao zvanična odeća?
Odgovor: Zavezane cipele.

Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se
penzioniše?
Odgovor: Glupak!

Pitanje: Zašto penzioneri oklevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko od njihove odrasle dece da
donese neke svoje stvari.

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje posao, nego samo
kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

I najbolja....

Pitanje: Šta radite cele sedmice?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA..... Subotom i nedeljom se odmaram.

[Nole-NK]

Milena nemoj sta da se uvrijedis,ali ljepse mi je cuti neki vic koji sam cuo prethodno 50 puta a da je dobar nego ovi tvoji od kojih mi se place :cry: jednostavno sam morao : -rep

[El_NiNhO]

Kako se zove ciganski superheroj

Nepis man

[MotobikeR]

Koju pjesmu trazi ***** u kafanu?

Ima jedan rčma u planini

[DJuzla]

koju pjesmu trazi ***** u kafanu?

Ima jedan rčma u planini :d

hahahahhahaahhahhahahhahahahhaahhahahhahahha!!!!!! !!!!!!!!
+rep !!!!!!!!!!

[FiX]

Kako Zemunac vodi ljubav?
Ima svoje ljude za to..
__________________________
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila. Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan. Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz. Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac. I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca. Pa kad obrišem ***** o zavesu..

[Rakun]

Čuo seljak na radio da su se pojavili vanzemaljci
otišao na polje da sije pšenicu i usput naleti na malo zeleno biće velikih očiju kako se krije u grmu

Zdravo došljače, ja sam seljak.Sada ću da sijem,pa ću kasnije da žanjem
Ja sam šumar. Sada *****,pa ću kasnije da ti je*em mater

[no-mercy]

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l’ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic…
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!

[Phénix]

Sreo Mujo Sulju poslije nekog vremena.Vidi da je ovaj blijed,upadljivo smrsao pa ga pita sta se sa njim desava.Suljo kaze:Ma kupim neku skupu knjigu o jogi i pocnem je upraznjavati.Na prvoj strani pise da nista ne jedem sedam dana.Izduram ja tih sedam dana i okrenem novu stranicu kad tamo pise da ne jedem nista jos tri dana.Sta cu,kad sam mogao sedam,mogu jos tri dana.Okrenem trecu stranicu a tamo kaze da sada odem na neku livadu i dobro se po*erem!Poslusam,odem na livadu,skinem se i cucnem.Napinjem se,oci mi ispadaju,ali nista u meni nema,tolike dane nista nisam jeo!Tada cujem neko suskanje u travi ispod sebe,prepadnem se da nije zmija,pogledam dole,nema nicega.Nastavim pokusavati da se po*erem kad opet cujem nesto,ali kada dole pogledam nema nicega.Opet probam a sada najjace zasusta,polako pogledam ispod sebe,KAD ONO SUPAK PASE!!!