Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[gocetr_25]

Legao čovjek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
• Voli me, ne voli, voli me, ne voli...

[gocetr_25]

Čovjeku umre žena. Kad su je stavljali u kovčeg, muž kaže:
- Molim vas, stavite je potrbuške
- Zbog čega???
- Pa, ako se slučajno probudi, da kopa nadolje.

[Glenn_Q]

Uuuuuu sad se sjetih da znam dobar vic!

Doša ti mrav kod slona na slavu.. I sad cijelu noc nista ne uze da pojede.. I veli mu slon "Ajde uzmi nesto! Oli da ti prebacim" A veli mrav "necu, postim"

a ovome je bila mrsna slava hahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahaahahaha hahahahahahahahahahahahahahahahahahhaahahaha

[FiX]

:lolblue:

[Merc]

[goldfinger]

Ustaje mlađa kćerka i kaže:
• Tata, ja sam lezbejka.
...Otac tu poludi i upita:
• Još neko?
Ustaje i starija kćerka i kaže:
• Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
• Dobro , majku mu, ima li u ovoj kući neko da voli ku**c ?!
Ustaje sin i kaže:
• Ja, tata...

[Phénix]

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli ...i... reče:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:
Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

[zOBLA-gfx]

Došao narkoman u crkvu i pita popa:
-Brate, pošto su ti ovi plusići?
Pop mu dade bibliju i reče:
-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.
Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:
-Pomaže Bog oče, ljubim ruku... Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.
Pop:
-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.
Narkoman:
-Aj daj ovaj sa atletičarem...

[Johny Knoxville]

Neki dečko istetovira na kurcu ime svoje djevojke - Wendy.Kada mu se *****
digne piše Wendy a kad ne piše samo WY. Ide taj dečko u wc u jednom
kafiću i kraj njega crnac piša. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano
WY.- “I tvoja se djevojka zove Wendy?”...A crnac kaže:- “Ne. Piše :
Welcome to Jamaica, have a nice daY”

[Phénix]

sumnja mujo da ga fata vara sa najboljim prijateljem husom
da to i dokaže sam sebi, legne na pod i pravi se mrtav.
dolazi fata, odmah zove husu šta da radi. "a ništa, ajmo ga obuć i pokopat kako dolikuje"
Vadi huso fine talijanske cipele, kaže Fata "nemoj te Huso, nek to ostane tebi. Stavi njemu one stare adidas tenisice"
vadi huso armani odijelo iz ormara, kaže fata "nemoj to Husice, nek to bude tebi kad krenemo nedjeljom na šetnju, stavimo njemu onu staru adidas trenerku"
Obukli oni njega, krene sprovod, Fata se hvata za glavu, kuka (kako već dolikuje za publiku) " E moj Mujoooooo, kud si kren'oooooo "

Diže se Mujo i ljuto viče: " Na olimpijadu, *********** ti materina"

__________________________________________________ ___________

Kako se pali jugo?




Upali zvučnike i klikni LISTEN

http://translate.google.com/#en|en|vvvv ... ee%20maiku

[Bugi]

__________________________________________________ ___________

Kako se pali jugo?




Upali zvučnike i klikni LISTEN

http://translate.google.com/#en|en|vvvv ... ee%20maiku

VIVIIIVIIIVV :mrgreen:

[my name is ...]

Doktore, pas me je ujeo za uvo.
Jeste li ga dezinfikovali? upita doktor.
Nisam, odmah je pobegao.

[Phénix]

Juri Mujo na motoru kroz selo i urla:
- Ko ima vaki` kawasaki !!??
Sede ljudi okolo, piju kafu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ko ima vaki` kawasaki !!??
Ljudi i dalje nista. I tako svaki dan, po ceo dan, Mujo jurca i vice to. Seljanima se nakon 3 dana vise to smucilo, i jednom jedan dovikne:
- Ja imam taki kawasaki!
- A gde se ovo, bolan, gassiiiiiiii........!!?


uff dosadise ovi vicevi s Mujom,Husom,Hasom

[Alyyx]

Ajmo jos dobrih viceva. gogo

[Phénix]

daj ti koji,ja se opucih dje ih izmisljam,prokuva mi mozak :joint:

[Ivo]

FACEBOOK:
Hoces li da se udas za mene?
Hocu, hajde posalji zahtjev!

_______________________________________


Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?
Pedofil stvarno voli djecu!

__________________________________________


Nekoliko dana prije kraja školske godine Perica dolazi kući i obraća se svom tati, uticajnom biznismenu:
- "Tata,sutra hitno idi u školu! Moraš za mene lobirati kod profesora matematike!"

__________________________________________________ _________________

i za kraj:

Riješio mladi đavo da se ženi pa otišo kod oca đavola da ga pita gdje da nađe djevojku. Otac mu kaže:
- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je ***** a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za djevojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je u pakao i oženio se njom.
POUKA: *****jte se djevojke da vas ne odnese đavo!

[Need2rock]

Upali zvučnike i klikni LISTEN

http://translate.google.com/#en|en|vvvv ... ee%20maiku

Hvala ti sto si mi produzila zivot za 10-ak godina.Znaci umrijeh.

[kEDOWN]

Htjela neka žena preko majke Mila Đukanovića da sredi sinu za posa pa je pitala moze li sto ucinjet da ga ubaci preko veze, a veli joj ona, a okle vidis li da mi je i Aco na biro od kad :mrgreen:

[McS]

Ovaj je malo vulgaran:
Bio j*** j***** P****. I, k*** p***** k****, pa je z*****.

Oprastajte

[Johny Knoxville]

Pita mali Ciga tatu:
. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
. Ne znam sine... Šta ga znam.
. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
. Pa ne znam sine kako dišu.
. Tato, izvini što te smaram ja ovako.
. Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

[Johny Knoxville]

Kara Mujo Fatu i utrcava Haso u stan.
Haso (placnim glasom): Pa dobro Fato, zasto mi to radis, sve sam ti
dao i stan i kola i bundu i...
Fata cuti.
Haso(malo pribranije): A ti Mujo prestani da je*es, dok ja pricam!!!

[pilicius]

Originally Posted by Phénix View Post

__________________________________________________ ___________

Kako se pali jugo?




Upali zvučnike i klikni LISTEN

http://translate.google.com/#en|en|vvvv ... ee%20maiku

znaci, hvala ti dovijeka. vilica mi ostade nasmijana. ne mogu je ispravit, aj to, no mi odje kolege isti slucaj. bruka.
bas hvala za ovo

[Nidzo_83]

Kaze pijana zena konobaru koji je sluzi nekih 2 sata: "Sta ces ti, ti nisi nas konobar, nas konobar je zgodniji od tebe!"
Konobar: "Kada bi znala kako su ti noge krive, na rukama bi hodala!"

[Tico]

ali je fora sto se ni cetvrtina linka ne vidi
http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvv vvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku

[milena_mili]

Obama nazove Putina na crveni telefon:

- "Molio bih te za uslugu. Naša tvornica kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"
- "Nema problema, još nešto ?" kaže Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm opsega !" - napravi se Obama važnim.
- "Ok, no problem !" - reče Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora tvornice kondoma:
- "Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm opsega?"
- "Ok, no problem, odmah, još nešto ?"

Putin promisli i reče:

- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !" xDDD


************************************************** *****

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da
su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno
da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih
nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu
Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške
u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha.
Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio
kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
--> Mačka ti ima buhe <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati
laktom o pločice. <-- hahahahahahhahahahahahahhaha xDDDD