█ Crni humor

[goldfinger]

Sta radi gluvonema devojcica bez jednog prsta???
Muca

[gocetr_25]

Seta Hitler po aushvica i pita djece koliko godina imaju...i jedno kaze 12...drugo 14...
trece kaze: "ja cu sjutra napunit 8",
a Hitler ga potapse: "Vidjetcemo,vidjetcemo"

[aCid_cOokiE]

vidjetcemo ?

[Masinac081]

Zapalio se vrtic i dosli roditelji po prezivjelu djecu i jedna majka zabrinuto pita gdje joj je sin a vaspitacica je pita kako se zove a majka odgovara "Ugljesa"

[gocetr_25]

vidjetcemo ?

brate oprastaj na pravopis...nisam ja izodavde

[Vito]

Svadjaju se 2 gluvonijema djeteta i dodje majka i ugasi im svijetlo.

[Randy Orton]

razgovoraju slijepac i invalid.
i tokom razgovora oni se posvadjaju,
a radi slijepac: mrš da te ne vidim!!!
a na to će invalid: nemoj da ti se ustanem i da te napunim noga

Druga verzija:

Slijepac:Kako ide?
Invalid:Kako vidis...

[marko_pg**]

Ne znam je li bio, ako jeste, brisite...
Sta treba uraditi gluvonijemoj djevojcici, nakon silovanja?
Slomiti ruke, da ne kaze mami...

[IJa]

Glodje mali Etiopljanin kost: Naidje drugi i kaze:"Daj meni malo" "Ne dam" kaze prvi "Neka neka... umrijece i moj tata " kaze drugi.

[DJuzla]

na casu hemije verica umace ruku u teglu:
uciteljice,ova tegla kao da nema dno...
-to je zato sto je u njoj sumporna kisjelina...

[Aquaria]

Vodi policajac nekog čovjeka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeći.

[Phénix]

zabijo mali ruku u kantu punu kiseline i zove majku: mamaaaa ova kanta nema dno

neznam jeli bio,a iako je...nema veze

[NePadaMiNaPametNiJednoIme]

nemavezenistatosamoakojujezabiJo

[El_NiNhO]

Nije bez 2 posta iznad tvog..

[DJuzla]

zabijo mali ruku u kantu punu kiseline i zove majku: mamaaaa ova kanta nema dno

neznam jeli bio,a iako je...nema veze

onda nema veze...

[McS]

Otišao mali da kupi sirup u apoteku. Apotekerka bila stara i nije dobro cula i dala kiselinu. Mali kupio, izlazi iz apoteke otvara i pije. Apotekerka viđe i viče mali, mali nije to za pice!
Mali se okrenu i razli mu se osmijeh po licu...

Oprastajte ako je bio...podsjti me ovaj sa kantom.

[slonko]

Posla Crnogorka kod doktora,a on joj saopsti tuznu vest da ce umreti za 24h. Pomirila ti se ona sa sudbinom i kad je dosla kuci rece muzu ''dragi, posto cu sutra umreti hajde da vodimo ljubav celu noc''.A Crnogorac joj na to odgovori' ''Boga mi ja ne mogu to izdrzati,lako je tebe ti se sutra neces dizat''.

[DJuzla]

Posla Crnogorka kod doktora,a on joj saopsti tuznu vest da ce umreti za 24h. Pomirila ti se ona sa sudbinom i kad je dosla kuci rece muzu ''dragi, posto cu sutra umreti hajde da vodimo ljubav celu noc''.A Crnogorac joj na to odgovori' ''Boga mi ja ne mogu to izdrzati,lako je tebe ti se sutra neces dizat''.

nije,nije ovaj bio.
ne znam slonko jesi li cuo onaj za caka norisa i za dejvida getu?

[raso_pg///m3_power]

ahahahahahahahah, to DJuzla samo te gledam udriiiiiii hahahhahaha :lolblue:

[gocetr_25]

Govori Mujo Hasi:
"Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine"
"Jel' ti pušila?"
"Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"

[gatsbyy]

Piše mala ciganka teen časopisu:
-Imam 14 godina i još sam nevina...Je li moj otac normalan?! o.O


Baba kaže dedi posle sexa:
-Ti si kao mobilni telefon!
-Deda: Vibriram previše?
-Baba:-Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!

[gocetr_25]

sjede u park zoofil,sadista,piroman,nekrofil i mazohista...dosadno nemaju sta da rade kad odjednom prodje jedna macka...
-zoofil se odma napalio:"Ajmo ajmo da je izjBemo,ajmo ljudi ajmo"
-sadista:"Ajmo ajmo da je mucimo,bicujemo,udaramo,ajmo ljudi ajmo"
-piroman:"Ajmo ajmo da je zapalimo da gori tu da se pretvori u pepeo,ajmo ljudi ajmo"
-nekrofil:"ajte vi zavrsite to pa da je ja izjBem"
-a mazohista sjedi na klupu ladno i vice: "mjaaaaaaaaaaaau"

[gocetr_25]

Kako Sasa Matic salje smajli?
-)
__________________________
Posli Dejan i Sasa Matic u neki butik.
Prodavacica ih pita:"treba li vam pomoc?"
A oni: "Ma ne,samo da pogledamo" :o

[gocetr_25]

Dolazi starija žena u pogrebno po muževo tijelo.
- Šta je ovo? Dogovorili smo se da bude plavo odijelo, a ne braon!
Pogrebnik reče:
- Ništa ne brinite, gospođo. Sačekajte ispred, sve ćemo srediti.
Ona izađe, a on viče:
- Savo, zamjeni glave na dvojku i šesticu!

[KRKNA]

Došla dva afrička studenta u Sarajevo. Na prvoj brucošijadi smuvali oni dvije studentkinje i otišli s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma,šuška iz drugog. Odjednom jedan pita :
- Hej, Bongo,kako ide?
- Odlično, evo ostalo još samo malo oko kostiju....