Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Bronx-PG]

[darijan]

ovaj je bio

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

[Sh0ne]

Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga reče:

Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?
Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?
Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:
Želela bih da budem besramno bogata?
U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:
Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.
Imaš još jednu želju - reče vila.
Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video. Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.
Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!


pouka price je... ne kastrirajete svoje macore...

[NSX]

ahahahahahahahahahahah

[bole_pfc]

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:

• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.

A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

[Phénix]

hahahahahaha vrh!

[SpEEd SV]

Kako je Pinokio saznao da je od drveta?
-Drko pa se zapalio!

[DingDong]

sto to ima 4 noge i ruku? srecni pitbul

[Artemis]

Devojcica pita tatu : ''Tata, kako su nastali prvi roditelji ?"
"Pa , ovaj , Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, devojcica postavi isto pitanje mami, a mama joj odgovori:
''Vidiš, pre milion godina, majmuni su polako evoulirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas. .."
Devojcica, iznenadena, okrece se tati i kaže :
"Tata, kako je to moguce! Ti si mi rekao da je prve roditelje stvorio Bog, a mama mi kaže da su oni evoulirali od majmuna?"
A tata joj odgovara : "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a mama ti govori o svojoj!"

[Artemis]

Dva djecaka pricaju na ulici viceve o policajcima i razvaljuju se od smeha.
-Znas li ti koja je razlika izmedju policajca i magarca?-pocne jedan...
Prolazio u toliko policajac i cuo malog,uhvatio ga za uvo i pita ga:
-Jeli mali,ajd' sad da cujem,u cemu je razlika?
-Pa, nema je...
-A sad nema?! A?! A sad nema?! :blah:

[PrijekiLijek]

Stari ali fenomenalan!


Bile tri prijateljice, i našle se na kafi da popričaju. I sad jedna ima muža, par godina u braku, jedna vjerenika i ova treća je ljubavnica nekom biznismenu. Dogovore se njih tri kao da iznenade svoje muškarce, neku igricu u krevetu da smisle, i kao obući će kožu, odradiće to i onda se nalaze opet na kafi da prepričaju događaje.
Nakon 10 dana, sastale se, i prvo vjerenica priča: "On kad me je vidio, napalio se žestoko, duga predigra, sex fenomenalan, najbolji u životu!". Poslije nje radi ljubavnica: "Ovaj moj biznismen navalio k'o lud, pocijepo mi kožu, razvalio me je, nije stajao, fenomenalan sex!".
I na kraju ova udata radi: "Ja obukla onu kožu, čekam muža... On došao s posla i kad me vidio samo rekao "Alo, Betmen, šta ima za ručak?!

[PrijekiLijek]

U frizerskom salonu na Zabjelu Shisha frizer momka i preprichava mu kako je bilo juche na svadbu kod tog i tog...
I pricha mu kako je dobra muzika bila... kako je momak pjevao, nevjerovatan pjevach...
I komentar mu je bio Mata, znash kakav glas ima?!
- `Na sahranu mladoga momka bi atmosferu diga`



Zeka mrtav pijan upao u reku. Nailaze meda i lija i kazu: "daj bre zeko, izadji, udavices se", a on odgovara: "odjebite vi kopnene zivotinje" !!!!

[PrijekiLijek]

Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sedi i
pusi travu a gubavac sav nervozan se čese.
Od silnog češanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz prozor.
Prođe neko vreme gubavca zasvrbi i druga ruka te se počne češati o zid,
od češanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz prozor,
a narkoman samo mota joint, puši i opušteno.
Zasvrbi gubavca noga počeše se o zid i noga mu otpadne,
uzme je zubima jedva se nekako dovuče do prozora i
baci je, a na to će narkoman već sav naduvan:
"Uuuu BATEEE ludilo, jos malo pa si napolju"!!

[Stivi]

Jes da nije nesto posebno , ali nije ni slos


Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.
Muž: "Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A šta je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa šta piše na majici?!"
Muž: "JEDNO JE NIKŠIĆKO"

[RoNN|3]

`Na sahranu mladoga momka bi atmosferu diga`

A što mi učinje jutros :lolblue:


Zatrudni Štrumfeta i Veliki Štrumf okupi Štrumfove i pita: "Ko je štrumfovao bez štrumf-gumice?"
Iz mase: "Mrzim štrumf-gumice."

[PrijekiLijek]

A što mi učinje jutros :lolblue:

Axaxaxaxax velika je genijalnost izbila iz toga momka..

[PrijekiLijek]

Mora d aje i ovaj bio ali ludnica AXAXAXAXAXAXAXAX

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
Šta je ovo, mišu?

A miš odgovori:

A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!

[Phénix]

aj kad smo kod slona

Kaže kit:
Ja sam NAJVEĆI na svijetu!
Mrav će na to:
Ja sam NAJMANJI na svijetu!
Slon reče:
A ja imam NAJVEĆI nos na svijetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu.
Dolazi kit sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a Slon se vrati praznih ruku,sav bijesan:
Pa dobro, ko je taj Zlatan Ibrahimović ?

[Phénix]

Ide ateist šumom i vidi on big foota. Big foot ga pojede i ateist dođe pred boga. bog:
- Zašto nisi vjerovao u mene?
Ateist:
- Do maloprije nisam vjerovao ni u big foota.

[Artemis]

Posao covjek kod doktora:

-Doktore,treba mi potvrda da ne mogu da radim.
-Pa sta vam fali?
-Pa ta potvrda...

[bole_pfc]

Ciga dosao na pregled kod lekara...
Lekar:Gospodine,zao mi je,ali imate sidu.
Ciga:Pu mamu mu,kakvo je vreme doslo ni rodjenoj deci ne mozes da verujes.

[Bronx-PG]

Bio mujo sa Crncom na bazen i mujo da se pofali pred svima Ustane i ubaci ku*ac u bazen i kaze 26 stepeni!
Zatim ustane crnac i ubaci ku*ac u bazen i rece 3.5 metra!!!

[spar]

[SIZE=+1]K[/SIZE]upio Mujo kupio nov sat. Dolazi kući i kaže Fati:

• Fato, zatvori vrata!

Ona zatvori vrata.

• Fato, zatvori prozor!

Ona zatvori prozor.

• Fato, spusti roletne!

Ona spusti roletne.

• Fato, namesti krevet!

Ona namesti krevet.

• Fato, lezi u krevet!

Legne ona, legne i Mujo. Pokriju se oni a Mujo kaže:

• Vidi kako svetli!

[bojan_pg]

[SIZE=+1]K[/SIZE]upio Mujo kupio nov sat. Dolazi kući i kaže Fati:

• Fato, zatvori vrata!

Ona zatvori vrata.

• Fato, zatvori prozor!

Ona zatvori prozor.

• Fato, spusti roletne!

Ona spusti roletne.

• Fato, namesti krevet!

Ona namesti krevet.

• Fato, lezi u krevet!

Legne ona, legne i Mujo. Pokriju se oni a Mujo kaže:

• Vidi kako svetli!

ajde ispricaj ga jos jednom molim te

[Stivi]

Posla dva zemunca na slavu i sad ovaj jedan jede prstima i kaze mu drugi NOZEM BRATEE Nozem... Koga BRATE ? Koga?