Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Bronx-PG]

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?

[Bronx-PG]

Pita mali Perica policajca:
-Ciko , koliko je sati?
-15,30!
-Ocete li da dodjete da mi ga popusite u 16,00?!
Policajac iznerviran poceo da juri Pericu, kad sretne ga njegov prijatelj policajac te upita:
-Sta juris ovo dete ?
-Rekao je da mu ga popusim u 16,00!
-Pa gde si zapeo covece, sada je tek 15,35!

[bole_pfc]

Bronx PG vrh vic!!!

Pita unuk narkoman babu:
-Baba, jesi li mi videla neke tabletice negde po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
-Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji!?


Pita mujo hasa>
kolko je 2+2
Haso sjedne i posle duzeg razmisljnja kaze>2
Gleda ga mujo zamisljeno i kaze>Malo majku mu

[Artemis]

Došao Mujo u goste kod Hasa u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, digitalni WC, analogni WC, kupatilo sa plazmom, ma sve. Od tolike šetnje Muju se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota ga bilo da za to pita domaćine. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa poveći filadendron iz saksije u dnevnom boravku, iskenja se u humusnu posudu i vrati jadnu biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osjećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran je li ugasio šporet ... Uglavnom, izvukao se i utekao za Balkan - prvim letom. Posle mjesec dana stiže njemu pismo od Hasa:
-Mujo, priznaj đe si se posrao. Vec smo se tri puta selili!

[Artemis]

Lisica bila najveća kur*a u šumi, i posle svakog sexa ode ona kod ježa da je zašije da opet bude nevina.Prvi put, drugi put, treći put... Dosadi ježu i kaže:
-"A da ti ja napravim rajsfešlus?":blah:

[Masni]

Evo jedan kratki i jedan koji nema veze sa icim

Usla 3 pileta u kafanu i piju, piju, piju

Jeba vuk lisicu AH,AH,AH

[Fenix]

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...

[rzeljko]

Došla plavuša kod tatoo majstora i kaže "istetoviraj mi sliku Zorana Kalezića na lijevu preponu".
Majstor "???? što pričaš ženska glavo???".
- "samo ti radi i ne pitaj ništa". Završi majstor sliku i plavuša dođe kod momka, skine se i kaže "a, kako ti izgleda?".
A momak "pa što znam, nije ga baš pogodio".
Plavuša p*pizdi, pođe kod majstora "slušaj ti, nemoj da se zaj*avaš, nacrtaj sad fino sliku, evo na drugu preponu". Završi on i drugu sliku a ona opet pođe kod momka, skine se i kaže "a sad, kako ti sad izgleda?".
A momak, "pa onako, ove dvije sa strane i nejsu baš nešto ali ova u sredinu je pljunuti Žuti Serhatlić".

[DJuzla]

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...

hahhahahahhahahahahhah,imas rep od mene!

[Bronx-PG]

Koja je razlika između slona i pileta? Vidi se očigledno da je slon siv.

[Bronx-PG]

Bile tri drugarice sa sela, jedna se udala u italiji, druga se udala u Beogradu, a treca je ostala tu u selu.
One su se svake godine okupljale da malo popricaju i dogovorile su se da kada pricaju o seksu da kazu pravljenje gibanice.
I prva drugarica kaze da ona i njen muz \"prave gibanicu\" jednom mesecno, druga kaze da ona i njen muz \"prave\" jednom nedeljno, a treca, sto se udala tu u selu, kaze da je njima \"pravljenje\" dosadilo, pa svaki dan muz lize serpu, a ona pusi oklagiju.

[FiX]

Srbi studiraju po Bolonji, a demoliraju po Djenovi!

[Uskok]

Tange na pet jezika

Slovacki- spagicki na prdicku

Srpski- uzice preko guzice

Hrvatski- vrpca preko smrdca

Makedonski - kanapce na supce

CRNOGORSKI - sirota u oca,ni za gace nema novca

[bole_pfc]

Koja je razlika izmedju babe na svadbi i zvezde u evropi?
Baba odigra po neko kolo....

[DJuzla]

trebali njemci da izvrse egzekuciju par jevreja,i muja.prvog ubacaju u gasnu komoru,zatvaraju vrata,pustaju plin,ovaj vristi 3 minuta,i umre.
drugog ubacaju u komoru,zatvaraju vrata,pustaju plin,ovaj 5 minuta vristi i umre.
ubacaju muja,zatvaraju vrata,pustaju plin,mujo vristi 5 minuta,ne staje.vristi 10 minuta,ovi u cudu.vristi mujo pola sata ne umire,ovi zacudjeni,ovi otvaraju vrata da vide sto nije u redu,sto mujo ne umire,otvorise vrata,a cujes muja
PU PIZDA VAM MATERINA,PRIKLJESTILI STE MI PRSTE VRATIMA!!!!



zasto se hitler ubio?
od muke,kad je vidio racun za plin...

[bole_pfc]

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da jebete!


Dosli tata zeka i sin zeka kuci. Tata zeka sav usran, a sin zeka skroz upisan.
Kad ih je mama zecica ugledala, zaprepasteno ih upita:
Sta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovara:
Mama, ja sam se upisao od smeha, dok je meda brisao dupe sa tatom.


Jednog dana vraćao se Zeka sa posla i ugleda pored Lijine kuće tri mala lisičića kako se igraju.
Prišunja im se Zeka i kaže: "Lisičići, lisičići je...u vam mamu!", oni se rasplakaše a Zeka ode mirno kući.
Kad je Lija došla kući i videla uplakanu decu jako se naljutila i odlučila da napravi Zeki zasedu.
Sutradan opet Zeka prolazi tuda, lisičići se opet igraju napolju a on se opet prišunja i kaže: "Lisičići, lisičići je...u vam mamu!" kad odjednom iza žbunja istrči Lija i počne da juri zeku po livadi.
Međutim kako je Zeka brži i spretniji on preskoči neku ogradu a Lija se zaglavi između dve daske.
Počne Lija da psuje Zeku i da mu preti a on se vrati preko ograde, raskopča pantalone priđe Liji sa leđa i kaže:
"Ne bi ja Lijo ali obećao sam deci!"


Ide zeko sav krvav kroz šumu i sretne goluba, pita ga golub šta mu je bilo a zeko tužan kaže:
-"koristila me lija ko uloške"
Sutradan ide zeko kroz šumu i vidi goluba krvavog pa ga pita šta mu je bilo a golub odgovori:
-"Čula lija da su bolji ulošci s krilcima"


Vozi vuk motor kroz sumu i zove ga crvenkapa:
-Vuce, vuce!
A vuk ce na to: Ma k...c vuce, vidis da trokira!

[Bronx-PG]

A vrh bole svaka cast!

[DJuzla]

uciteljica u cernobilu postavlja pitanje djacima i veli:
"ko zna,neka digne desnu glavu"

[Phénix]

Dosao Tarzan u Sarajevo i posjetio prijatelja Muju.
Idu oni po Mujinom dvorištu i sretnu macku. - Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji: - Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes: - Vau, vau!
- Mujo, yebem ti mater, sto si tukao psa?
Mujo pognuo glavu pa suti.
Idu oni dalje ka cujes ovcu: - Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a Mujo će:- Nisam, Tarzane matere mi, laze kuurva!!!

[Bronx-PG]

Kaze mujo Fati:
-Sta je to u tvojim venama pa me tjera drugim zenama....a Fata mu odgovara
-"Isto sto i u tvojim mudima pa me tjera drugim ljudima".

[Bronx-PG]

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
- Samo tri puta.
- Pa kad to?
- Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju?
- Sjećam se. - prizna Mujo.
- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul\' te na kraju primili?
- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al\' kad li je bilo drugi put?
- A jel\' se sjećaš kad su te primili u Želji, al\' ni\'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
- Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul\' ti je poslije dodavali?
- Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al\' kad si me prevarila treći put?
- A jel\' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al\' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

[deni-tnt]

Informaticarska kletva:

- "Dabogda ti zena bila open source!"

[lukabas]

Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , pa kaže:
-Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
-Aaaa, jel može u ratama?!

[Bronx-PG]

Dosla zena kod popa i kaze:
Zena:Pope zgrijesila sam.
Pop:Sta ste uradili?
Zena:Opsovala sam Boga.
Pop:Zasto?
Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Ma nisam!Slusajte malo.
Pop: Dobro.
Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop:U jebo te Bog.

[Bronx-PG]

pricaju dva sveštenika
prvi:joj juce ja dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu,a ona gola na krevetu
drugi:i,sta si uradio?
prvi: pa pokrio ju,sta drugo?sta bi ti napravio?
drugi: pa isto lagao