Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[DR-little-man]

Dosao Hitler u logor i kaze Židovima : "Veceras za vas nastupa
Severina!!" -"Aaaaa,super...sa kojom pjesmom???" -"Gas ,gas!!"

[stevann]

Sjedi krava na tresnju i prilazi joj druga krava:
-Sto to radis gore?
-Ja jedem visnje..
-A kako jedes visnje, na drvo od tresnje??
-Ja ponijela..

[Artemis]

Sjedi krava na tresnju i prilazi joj druga krava:
-Sto to radis gore?
-Ja jedem visnje..
-A kako jedes visnje, na drvo od tresnje??
-Ja ponijela..

hahah dobar,nasmija me nocas...

[stevann]

Pacijent doktoru:
-Doktore, imam amneziju.
-Sto imas?
-Sto imam?

[Phénix]

ovi zadnji treba u kratke i glupe...valjda

[stevann]

ja sam odlucio da ga smjestim u najbolje

[Phénix]

ja sam odlucio da ga smjestim u najbolje

dobro si ga smijestio...al ajd malo lijevo...e tooo....desno sad

[sparco]

hahahahahahahahha phenix debilce moje slatko ;p

[Glenn_Q]

Uvela zena muzu sankcije i nece vishe da mu pere robu da mu sprema da mu chisti itd.. i, oce muz da opere majcu jer zena nece, ubachi je on u mashinu i 5 minuta stoji iznad nje, ne zna shto i kako da upali.. i kad je proshlo 10 minuta pita on zenu:
- Koji program treba da ukljuchim na vesh mashinu?
- Zavisi shto pise na majicu?
- Manchester United...

[istox]

Vidio Bog da je na zemlji postalo prekonfuzno, nasilje, ratovi, nevjera...sve loše da gore ne može biti, i odluči poslati svog sina jedinorođenoga da malo uvede reda. Kaže on tako jednog dana Isusu: "Ajde mali i ti nešto radi, da zaradiš džeparac" te mu objasni u detalje što od njega očekuje....I prihvati Isus.

Dođe on tako na zemlju i ode najprije u Ameriku. Misli, Amerika je ipak tu najveći štetočina, pa bi bilo dobro da najprije njih pozovem redu. I u prvom gradu na koji je naletio, negdje u "Bible beltu" naiđe on na kuću, zakuca na vrata i otvori mu neka žena.

Dobar dan, dobar dan.
Znaš li tko sam ja?
Ova pojma nema.
No idea.

Ništa. Zahvali se on, okrenu i bez velikog razmišljanja se zaputi dalje, za Europu....

Došavši tamo, ode u grad, opet ista scena:
Zakuca na vrata, otvori mu neki čovjek.
Znaš li tko sam ja ?
Pojma nemam.

Jebote, veli Isus, nema druge nego da idem u svoju zemlju Izrael, tamo će me sigurno znati.

Dođe on u tako u Izrael, memorije se bude, suza ide na oko....Trebalo mu je čak da se malo odmori i prespava prebirući po sjećanjima...toliku je tremu imao.

I sutradan ode on u grad, naleti na prvu kuću i pokuca na vrata. Nakon par trenutaka otvoriše se vrata i pojavi se neki mali dječak. Maksimalno pet-šest godina.

Dobar dan, reče Isus. Jeli znaš ti tko sam ja ?


A mali zastade na tren, okrenu se i viknu: Tata, daj brokve, evo ga opet

[istox]

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.

Dječak: Mračno je ovdje.
Muškarac: Da, mračno je.
Dječak: Imam nogometnu loptu.
Muškarac: To je lijepo.
Dječak: Želiš li je kupiti?
Muškarac: Ne, hvala.
Dječak: Moj tata je tamo.
Muškarac: OK, koliko?
Dječak: 250 EUR

Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.

Dječak: Mračno je ovdje.
Muškarac: Da, mračno je.
Dječak: Imam tenisice za nogomet.
Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: Koliko?
Dječak: 750 EUR
Muškarac uzdahne: U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.

Dječak odgovori: Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: Za koliko si ih prodao?
Dječak: Za 1.000 EUR
Otac: To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedaš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: Mračno je ovde.
Svećenik: Ne počinji mi opet s tim ******m!!!

[istox]

Razgovaraju tri opatice.

"Prekjučer sam našla pornografske časopise u svečenikovoj sobi" kaže prva

"I što si napravila s njima?" upita druga.

"Bacila sam ih u smeče" odgovori prva.

"Ja sam jučer čistila svečenikovu sobu i našla sam kondome." kaže druga.

"I što si napravila s njima?" upita prva.

"Probušila sam rupe u njima" kaže druga.

Treča se opatica onesvijesti.

[Jakuza]

Odlicnost!
Posebno drugi i dio sa tenisicama,ludilo!

[istox]

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene psovati: "***** ti i pušku i nišan i Boga,..." Na to će pop: "Sine moj, nemoj psovati Boga!"

Idu dalje, kad iskoči fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke: "***** ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i ..."
Na to će opet pop: "Sine moj, nemoj psovati Boga, grijeh je!"

Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet: "***** ti i pušku i nišan i srnu i Boga, ..." Reče pop: "Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!"

I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Sijevne munja sa neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: "***** ti i munju i nišan, i ..."

[Glenn_Q]

Putuju ti Hrvat i Crnogorac vozom, neka poduza relacija.. I sad kako se crnogorac smorio od voznje odluchi on da malo skine patike i da odspava po ure uru.. Vidi hrvat da se crnogorac ozuo i pomisli u sebi "e vazda ste mi mrzni bili crnogorci!" i pljunu mu u obije patike.. Kad se crnogorac probudio i navuka patike primijeti da mu je ovaj pljunuo unutra i veli "Dokle ovako!? Dokle cemo jedni drugima da pishamo u kokakolu!? Dokle cemo jedni drugima da pljujemo u patike!?"

[DR-little-man]

Putuju ti Hrvat i Crnogorac vozom, neka poduza relacija.. I sad kako se crnogorac smorio od voznje odluchi on da malo skine patike i da odspava po ure uru.. Vidi hrvat da se crnogorac ozuo i pomisli u sebi "e vazda ste mi mrzni bili crnogorci!" i pljunu mu u obije patike.. Kad se crnogorac probudio i navuka patike primijeti da mu je ovaj pljunuo unutra i veli "Dokle ovako!? Dokle cemo jedni drugima da pishamo u kokakolu!? Dokle cemo jedni drugima da pljujemo u patike!?"

okle odjednom u pricu upade kokakola :lolblue:
mislim da ga nisi dobro napisa zaboravio si nesto

[Glenn_Q]

okle odjednom u pricu upade kokakola :lolblue:
mislim da ga nisi dobro napisa zaboravio si nesto

Vjerovatno zaboravih da napishem da ovaj u medjuvremenu popi gutljaj soka ili tako neshto..

[Bugi]

Pa da ali je fora da se provali samo.. Extra je

[Jal Cargo]

Vjerovatno zaboravih da napishem da ovaj u medjuvremenu popi gutljaj soka ili tako neshto..

Nema veze, samo vjezbaj i bice to u redu.

________

[RotfLmaOmGg]

Pa lik je rekao za kokakolu jer je on to uradio pa se izlanuo. >.<'

[Wlad87]

Po meni nema shto da se provali, prostiji ne moze bit... ko shvata - shvata
ko ne shvata, napise 10 postova o tome

nego, da probamo jedan copy/edit/paste sa drugih foruma:

Bila jedna porodica Roma, jedan dan dolazi im neki srbenda sa ponudom: dacu vam dokumenta i srpsko drzavljanstvo i stan i sve sto vam u zivotu treba, samo treba da mi prebacite neku robu preko Dunava, znaci samo da mi predjete s tim preko rijeke i Srbi ste! Svega cete imati!
oni radosni sto im se konacno pruzila prilika da dobro zive, pristanu...
Prelaze oni preko rijeke, samo najmanji cigo pocinje da zastaje u dubokoj vodi... ne prodje puno evo mali cigo zapomaze "tata, tata, davim se..." Tata cigo se ne okrece...
mali ponovo zapomaze, sad jos jace "tata, tata, davim se", tata opet nista...
Sad oni konacno izasli na obalu, zavrsili su posao koji im je srba trazio, a mali jedva ziv iz vode "tata, tata..." a tata cigo "mrs pi**a ti materina ciganska!"

[Drug Tito]

Shetaju Beranac i Rozajac Podgoricom i kaze Beranac: "Shto je ovo brate, koliko Podgoricana..."

[NikolaMNE]

ulaze Andjelina Dzoli i Bred Pit u pekaru u Budvu i kaze Andjelina: dajte mi jedan burek a Bredu pitu. xaxxaax

[Masinac081]

Biloooooooooo Nikolaaaa ccc

[MNT]

Imas fore ko Srbija more!

XAXAXA, dobrooo...

Sjećam se kada sam postavio post na malu kafanu, mislim da ga je Zvončica izbrisala jer je bio vulgairan, a niti mu je tu mjesto bilo. Znam još da je McEsseny reagovo sa; aaa znači u tome je fora. :joint: Bio je ovaj self-made u pitanju:

--

Pitanje: Šta je sličnost između Svetozara Marovića i Bojana Marovića osim prezimena?

Odgovor: Jedan puni đžeparac, drugi puni... pičhke!

--

Evo još par mojih self-made:

--

Pitanje: Opišite SFRJ u dvije riječi i jedno slovo.

Odgovor: Bratstvo i jebinstvo.

--

Nadam se da će te ovaj kapirat:

Pitanje: Naziv sperme u Hag-u?

Odgovor: "Gotovina".

--

Pitanje: Kako su Irci psovali prijed, i tokom kvalifikacija za SP 2010?

Odgovor: "Jebo vam pas mater".

A nakon značajnog SP 2010 kvalifikacionog meča protiv Francuske?

"Jebo vam pas Blater".

--

Pozdrav,

СПАСИБО РУСИЈА!!!

МНТ