Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Loverclocker]

Zasto kamila ne laje?

- Nece!

Imas fore ko Srbija more!

[Don_Sharky]

You must spread some Reputation around...

[DR-little-man]

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.Pita prvi:- Gde je noga?Drugi odgovara:- U njivi.- A gde je ruka?- U njivi.- Gde je glava?- Na asvaltu.- Jel se piše asvalt ili asfalt?Drugi šutne glavu i kaže:- U njivi.

[Ra's_Al_Ghul]

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.Pita prvi:- Gde je noga?Drugi odgovara:- U njivi.- A gde je ruka?- U njivi.- Gde je glava?- Na asvaltu.- Jel se piše asvalt ili asfalt?Drugi šutne glavu i kaže:- U njivi.

Jače je kad se predstavlja

[wtf?!]

ne znam jel bio ovaj , prastajte ako jes'

stoji kondom pred ogledalo i kaze koji cu ***** da obucem danas xD

[MrTwister]

Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE

[Loverclocker]

ahahahhahahahahahhahahah umrijeh!

[konta22]

Sta kaze Sasa Matic kad kara Mariju Serifovic?-Ipak ti stavi kesu na glavu...

[MrTwister]

Postariji profesor Sima oženio bivšu učenicu Sprdajući se razlikom u godinama
medju mladencima netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči
Oženio se stari Sima biće pi*ke svima!Profesor je međutim nešto bio
zaboravio u učionici pa se vrativši u razred nasmio provokaciji.Učenike
je zato ujutro dočekala slijedeća ...po...ruka na ploči:Kad je bio mlađi Sima j* vam mater svima zato vas i tolko ima pi*ka li vam materina

[Igi]

Samoizbrisi se...

[sfinga]

Zashto Stevie Wonder vrti glavom lijevo-desno dok pjeva?
Trazhi mikrofon!

[Glenn_Q]

Zashto Stevie Wonder vrti glavom lijevo-desno dok pjeva?
Trazhi mikrofon!

Kaze jedan choek stivi vonderu
"brate, ti chitav zivot slijep, tako nagrdjen nikakav, kako te je zivot unakazio da nikad nishta vidio nisi" a on odgovara "pushti, dobro je.. zamisli da sam josh i crnac!?"

[Nole-NK]

Sta kaze Sasa Matic kad kara Mariju Serifovic?-Ipak ti stavi kesu na glavu...

hahahahahahahahaha :lolblue: :lolblue:



on topic: Sta radi Ciga u kutiji ? - Zivi

Razgovaraju dva cigana. - Jesi lizao kad cistu pi*ku ? a odgovara mu ovaj drugi : - Sta se tu ima lizati?

[sfinga]

Mislim da ste svi vi culi za ovaj vic, ali za mene ovo je najbolji vic EVER!!!!!!

NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU ČILIJA

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:
Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.
Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao.?

Evo sudačkih listića sa natjecanja:
Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Nije loše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank : Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osječaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.

Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!

Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta ***** poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.

Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit rućnu bombu u usta i povuć osigurać, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlaće su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlućio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno ljutkast da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran hoće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

[Glenn_Q]

Sjede dvije babe u mrak' dodje treca i zajebava ih laserom...

[Chili Willie]

Glenn,najjaci su ovi vicevi zivota mi Maxe lik iznad napisa po strane,smoran i dosadan vic,ovo tvoje prejako

[McS]

Sjede dvije bebe i pricaju.
Kaze jedna: ja sam juce nasla kondom na radijator.
druga odgovara: a sta je to radijator?

[pazanjac]

Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

Vrhunski ))))

[Nole-NK]

Kaze otac Perici :
....Perice glup si ko ovaj sto'..i pokuca po stolu....
Perica : tata neko kuca !
....PUSTI JA CU SINE...

[Loverclocker]

Kako ciga traži cigaru?
Kume, nemam leba a nemam ni gde da spavam, daj jednu cigaru…


Šest očiju a samo jedno vidi?
Braća Matić i Halid Bešlić…

[RotfLmaOmGg]

E'o vicevi o Yugu:

- Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
- U paklu su već bili.

- Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

- Što se nalazi na zadnje dve stranice Yugovog uputstva za korisnike?
- Red vožnje gradskog autobusa.

- Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
- Vlasnik sportskog Yuga nosi patike.

- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

- Kako se zovu kočnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

- Šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

- Zašto Yugo ima grejače zadnjeg stakla?
- Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.

- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulični ubica.

- Kako da udvostručite cjenu svom Yugu?
- Napunite mu rezervoar.

- Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
- Da kupe auto.

- Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovinog svedoka?
- Jehovinom svedoku možes da zalupis vrata.

- Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
- Stave mačku u Yuga i ako do ujutro ne pobjegne - dobro dihtuju.

- Sta je bacanje para?
- Ugraditi antiradar u Yugo.

- Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
- Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

- Kako postići s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
- Gurnite ga sa brda.

- Kako postići da Yugo ide brže nizbrdo?
- Ugasite motor.

- Kako nadograditi Yugo?
- Stavite motor unutra.

- Kako sa Yugom ići brže uz brdo?
- Izbacite putnike

- Kako se zove Yugo na vrhu planine?
- Čudo.

- Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
- Čudo nad Čudima.

- Šta se brže raspada od Yuga?
- Zemlja koja ga proizvodi.


Neki prodavaci polovnih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vredi te novce,
a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno može preći toliko.

[MrTwister]

Mujo i Haso švercuju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma ko ga jebe, nek' crkne!

[puppy]

Kaze otac Perici :
....Perice glup si ko ovaj sto'..i pokuca po stolu....
Perica : tata neko kuca !
....PUSTI JA CU SINE...

hahahaha, a svaki put me nasmije

[Masinac081]

Usao Sasa Matic u prodavnicu i pita ga prodavac "Izvolite,sta zelite" a on: "Nista,samo razgledam"

[sfinga]

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što, što ti je bilo?

Kako saobracajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Zašto policijska odijela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrijede kada brišu nos!

Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. - Vidi, roda! - kaže plavuša.
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

Zašto se cetiri pandura svadjaju u autu?
Svadjaju se tko ce da sjedne do prozora.

Zašto uvijek tri policajca idu u patrolu?
-Jedan zna da čita, drugi da piše a treći voli da se druži sa intelektualcima.