Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Lamelash]

Ulazi Sasha Matic u butik i veli mu prodavacica:
- Izvolite
- Nishta, samo razgledam

[Eskimo]

dobro bi bili kad bi pisali viceve koji nisu stari po 100 godina

[Glenn_Q]

dobro bi bili kad bi pisali viceve koji nisu stari po 100 godina

Sasa matic je bio na "sve za ljubav", nije vidio brata od rodjenja.

[NHM]

Dođe čovjek u tržni centar, šeta okolo i u jednom hodniku vidi g***o. Čudi se on kako je moguće da je tu naišao na tako nešto, i upita prvog radnika na kojeg je naišao: što je ovo g***o ođe?

Radnik odgovara: Pa bio je davno jedan car i imao je tri sina. U njegovom carstvu je harala aždaja, i car je rekao svojim sinovima da će ga naslijedit onaj koji ubije aždaju. Najstariji sin je prvi krenuo u pohod, otišao da se suoči sa aždajom i poslije duge borbe poginuo. Srednji sin je onda pošao u boj, držao se bolje od svog pokojnog brata, ali je i on poginuo. Konačno, najmlađi brat je krenuo na aždaju i poslije duge i krvave borbe je uspio da je pobijedi. Tako je on naslijedio cara.

Čovjek onda priupita: Pa dobro sve to, ali odakle ovo g***o ođe?

Radnik: A to? To se neko posrao.

[Orgullo]

Dođe čovjek u tržni centar, šeta okolo i u jednom hodniku vidi g***o. Čudi se on kako je moguće da je tu naišao na tako nešto, i upita prvog radnika na kojeg je naišao: što je ovo g***o ođe?

Radnik odgovara: Pa bio je davno jedan car i imao je tri sina. U njegovom carstvu je harala aždaja, i car je rekao svojim sinovima da će ga naslijedit onaj koji ubije aždaju. Najstariji sin je prvi krenuo u pohod, otišao da se suoči sa aždajom i poslije duge borbe poginuo. Srednji sin je onda pošao u boj, držao se bolje od svog pokojnog brata, ali je i on poginuo. Konačno, najmlađi brat je krenuo na aždaju i poslije duge i krvave borbe je uspio da je pobijedi. Tako je on naslijedio cara.

Čovjek onda priupita: Pa dobro sve to, ali odakle ovo g***o ođe?

Radnik: A to? To se neko posrao.

ahhahahahahah dobar,dobar


umalo da zaboravim imas + rep

[DR-little-man]

Dođe čovjek u tržni centar, šeta okolo i u jednom hodniku vidi g***o. Čudi se on kako je moguće da je tu naišao na tako nešto, i upita prvog radnika na kojeg je naišao: što je ovo g***o ođe?

Radnik odgovara: Pa bio je davno jedan car i imao je tri sina. U njegovom carstvu je harala aždaja, i car je rekao svojim sinovima da će ga naslijedit onaj koji ubije aždaju. Najstariji sin je prvi krenuo u pohod, otišao da se suoči sa aždajom i poslije duge borbe poginuo. Srednji sin je onda pošao u boj, držao se bolje od svog pokojnog brata, ali je i on poginuo. Konačno, najmlađi brat je krenuo na aždaju i poslije duge i krvave borbe je uspio da je pobijedi. Tako je on naslijedio cara.

Čovjek onda priupita: Pa dobro sve to, ali odakle ovo g***o ođe?

Radnik: A to? To se neko posrao.

[Glenn_Q]

Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu.Posto nije mogla da ispuni tri zelje ona im kaze da podju kuci i dobro razmisle u jednoj zelji sta zele.
Mujo dodje kuci i rece:
-ZELIM DA U SVEMU BUDEM NAJ NAJ..DA JE KRAJ MENE .NAJBOLJA ZENA NAJBOLJA LJUBAVNICA, NAJVECA KUCA, NAJBOLJI AUTO...
prodje mjesec dana i Mujo odluci da podje do Hasa i vidi sta je on zamislio. Priblizavajuci se kuci hasovoj vidi da je sva kuca zarasla, raspada se...a oko kuce trci Haso i 300 golih muskaraca za njim. Mujo ga sav u cudu zapita>
- AUj bolan Haso pa sta si to zamislio?
- Ma **** ga Mujo ja onako doso kuci i mislim se ...TRISTA KUR4CA MI FALI...

[Glenn_Q]

Šta peva mali cigo kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....

[DR-little-man]

Podgoricki biznismen oce da zaposli sina preko veze.Zove ga on na tel i poce razgovor.Brate,oli mi zaposlit nedje ovoga maloga,nema sto cinjet pa rekoh neka radi nesto? Zavrsio je masinsku vanredno.Imam ti brate mjesto za direktora jedne firme-plata ubija! A ne bih to brate,bih nesto manje Eo ti onda da bude poslanik,plata 2000E.A ne bih ni to,bih da mu bude plata oko 350E.E **** ga brate,tu ce mu trebat fakultet

[


petronije]

Pita konobar gosta:
- Jeste li vi onaj kome su ukrali kisobran?
- Jesam. Pronasli ste ga?
- Ma ne, samo sam dosao da vam kažem da je prestala kisa.

[Lamelash]

Dao čovjek oglas u novine da pravi đecu identičnu ka Zdravko Čolić.
I javi se neka žena na oglas, on s njom dinge-dange, i posle 9 mjeseci rodi se dijete isto Zdravko Čolić.
Tako on 5-6 puta načini takvu đecu, saznaju novinari za to i pođu do njega da uzmu intervju.
Pitaju ga kako on to radi, na šta on daje odgovor:
- Znate kako, pokojna baba je mnogo voljela Zdravka Čolića, majka i otac išli na sve njegove koncerte, brat samo njegove pjesme pjeva, po sobi sestra izlijepila samo njegove postere. A kako neću pravit takvu đecu, pun mi je ***** Zdravka Čolića

[BiTrAtE]

Dao čovjek oglas u novine da pravi đecu identičnu ka Zdravko Čolić.
I javi se neka žena na oglas, on s njom dinge-dange, i posle 9 mjeseci rodi se dijete isto Zdravko Čolić.
Tako on 5-6 puta načini takvu đecu, saznaju novinari za to i pođu do njega da uzmu intervju.
Pitaju ga kako on to radi, na šta on daje odgovor:
- Znate kako, pokojna baba je mnogo voljela Zdravka Čolića, majka i otac išli na sve njegove koncerte, brat samo njegove pjesme pjeva, po sobi sestra izlijepila samo njegove postere. A kako neću pravit takvu đecu, pun mi je ***** Zdravka Čolića

Ahahaha

[Artemis]

Malo je star,al eto ko nije cuo.


Cistila i usisavala snaha po kuci i pjevala pjesmu Biljane Jevtic:

"Evo ti srce na dlanuuuu,evo ti srce na dlanuuuu..."

Utoliko prolazi svekrva i veli joj ljuto:-"Usisaj to go*no tu"
A snajka ce uz pjesmu:

"Uzmi ga nek bude tvojeeee..."

[


petronije]

Uleti Perica u sobu i vidi babu kako gleda porno film:
- Baba, šta to radiš?
- Ništa sine, gledam hoće li se na kraju uzeti!

[Tyler]

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.


nidje veze je ali mi je dobro pa' :mrgreen:

[


petronije]

Plavuši umro muž.
Na sahrani je teši prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, već sutra ćeš naći drugog.
A plavuša će na to, kroz plač:
- Dobro za sutra, a šta ću za večeras?

[McS]

Polagala tri studenta istoriju. Prvi student uz pomoć veze, drugi na sreću a treći na znanje.
Prvog pita profesor: koliko je bilo žrtava u Hirošimi?..sto hhhh..... Student kaze: sto hiljada!
Bravo, položio si!
Drugog pita isto: koliko je bilo žrtava u Hirošimi? Ovaj se misli pa lupi... sto hiljada!
Bravo, položio si!
I trećeg isto pita: koliko je bilo žrtava u Hirošimi? Sto hiljada, profesore.
Imena kolega, imena, nabroj!

[slavisa]

kako spava zemunac?
sa jorganom u trenerku

[DR-little-man]

Kako se Saša Matić proveo na ljetovanju?
Neviđeno

[MrTwister]

Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

[RotfLmaOmGg]

Sjede dva bojlera na granu i štrikaju. Dolazi im policajac i kaze: "Momci, zabranjeno pusenje!", a treci bojler kaze: "Znao sam da je ova ulica jednosmjerna!"

[Drug Tito]

- zašto je Džej postao pjevač?
- nije mogao da dohvati kontejner.

[MrTwister]

Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000 maraka ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne sekretarica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000maraka i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni pantalone skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

[Jakuza]

Zasto kamila ne laje?

- Nece!

[Bob Apex]

Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka, neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA *****" ! ! !