Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

gitnote · 06-01-10, 20:48

Brckaju se 2 *****a u kadi i jedan se slucajno posere i ono go*no ispluta izmedju njih. Vidjevsi to ovaj drugi viknu:
-Dragi! Pa to je plod nase ljubavi!

gitnote · 06-01-10, 23:27

Originally Posted by MNT

Tako Lacman, MisteryGirl i Emill samo naprijed

.

Evo jos jedan:

Jedna plavusa sa kolima ide kuci dok pocne izjednom da pada grad. Od tog grada, veliki kao tenislopte, se joj auto mnogo podarilo.

Tako da plavusa odluci da pode pu garaze da vidi sta se tome moze ucinjeti.

Kad plavusa kod garaze dode, vidi monter da je plavusa i odluci da je malo zezne. Sta uradi monter?

On joj kaze da moze slobodno poci kuci, pa da onda tamo puva jako, vrlo jako, u auspuh tako da joj se kola izduvaju i da se sve rupe i ostete izravne/poprave.

Plavusa na to odvede kuci kola, i pocne da duva u auspuh. Tako nekoliko puta dalje ide, al jos nema rezultata. Ona se sjeti da puva najace sto moze ali nista ne dolazi u obzir.

Dokle plavusa jos dalje puva joj svrati drugarica plavusa (druga plavusa) i pita je; sta to dabogda radis? Na to joj plavusa objasni cijelu pricu.

A ta plavusa (drugarica); nije ni cudno! Kako mislis da ti to upsije kad nisi zatvorila prozore vrata!?

----------

Jedna plavusa na aerodrom se ukrcava za put pu CrneGore, prva klasa.

Tek u avijonu, na let, stevardesa dobije od nekog mladica znanje da sjedi na pogresno mjesto te mu je karta na prvo mjesto stoji rezervirana. Posto mladic hoce da dobije za to cemu place stevardesa odluci da pogleda list putnika tako da bi pronasla ko je druga persona koja sjedi pogresno.

Vec brzo doznade da je to plavusa koja sjedi u prvi klas. Na to stevardesa odluci da joj obavesti situaciju, i trazi zamjenu klase.

- Plavusa na to: Ne hvala ja ovde sjedim dobro uzivam!

- Stevardesa: Znam to ali vi ste platili za drugu klasu a mladic za prvu, ajde da se mjenjate molim vas.

- Plavusa: Ne ne necu njegov kriv, vas kriv, nemojte misliti da sam luda jer sam plavusa!! Necu otici sa stolice.

Tako jedno vrijeme dalje ide.... i skoro svako proba da je nagnade da se promjeni sa klasom. Druge stevardese, putnici, pa i cak mladic koji je pogresno sjeo.

Dok pilotu dosadi i odluci sam da je "preseli".

Naravno docekavaju svi oni u avijon da pilotu nece uspjet, dok izjednom plavusa se digne da se seli. Svi nevjerljivo pitaju pilota sta je njoj kazao da bi se preselila.

- Pilot: Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Crnu Goru!

----------

Jedan mladic stoji kod recepcije hotela. Kad je on naredu, i bi nesto da pita, izjednom udari nehteci sa lakatom djevojku u grude. On se okrene i vidi djevojku koju je udarijo u grude. Izjednom je velika mirnost pomedu njih dokle mladic pocne:

- Mladic: Curo; Ako vam je srce toko mlako kao grudi, znam da ce te vi meni sigurno oprostiti.

A djevojka njemu:

- Djevojka: Ako ti je ku*ac toliko tvrd koliko tvoj lakat, onda me mozes posjetit u sobu 547!

----------

Docice ih jos vise...samo polako!

Evo prelistavam malo viceve pa naidjoh na ove! Daleko najbolji na forumu! Skidam kapu!

Evo se smijem pola sata sam u sobi kako ludak, ..pita me sestra sta mi je sa ocima

***wulfy*** · 06-01-10, 23:51

One zakljucane teme u rubricu sex su me podsjetile na neke viceve

- Kako se definiše drugarstvo?
- Pa, kada se dva frajera seksaju sa jednom ribom, i to tako da je jedan obrađuje zguza, a drugome pusi, a oni za to vrijeme na njenim ledjima obaraju ruke.

- Šta je moto plavuši kada spava sa dva frajera istovremano?
- Klin se klinom izbija.

- Šta je to: plavuša i dva crnca u krevetu?
- Eurokrem blok.

- Prolaze dvije gliste pored tanjira špageta, kaže jedna: gle ove orgije.

Žali se ciga prijatelju za kojega zna da je je*ac samo takav:
- Aj, šta da radim, žena neće da mi puši?
- Onda primjeni stari dobri recept, namaži ga eurokremom.
Poslije nekog vremena sretnu se oni i priupita ga je*ač:
- I, je li upalilo?
- Jeste, hvala ti, no sada imam drugi problem.
- Koji?
- Žena nikako da dođe na red od djece

**LittLe_girL** · 08-01-10, 12:10

Ulazi Mujo u Suljinu mesaru i sa vrata upita:
• Imaš li, bolan, teleću glavu?
A mesar Suljo će na to:
• Ma jok, ja se samo tako češljam

**mihael** · 08-01-10, 23:17

Pade tenda!
Vaistinu pade!

**Chili Willie** · 09-01-10, 18:04

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"

**Chili Willie** · 09-01-10, 18:04

Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- "Odakle ti te jabuke?"
- "Od susijeda Pere."
- "Da li on zna za to?" upita ga otac.
- "Da. Trčao je za mnom sve do kuće."

**Chili Willie** · 09-01-10, 18:06

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide gov**... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje gov**. Zapitaju se odakle ovo gov** u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

- Starac, odakle ovo gov** ovdje u sred pustinje?
- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.

Potom ustaje jedan od likova i upita starca:

- Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo gov**?
- Aha, gov**? Pa to se neko posr'o.

**Chili Willie** · 09-01-10, 18:08

- Vuče, pogrešio si - kaže trudna Crvenkapica.
- Trebalo je da me pojedeš!

**Chili Willie** · 09-01-10, 18:08

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

**makica-pakica** · 10-01-10, 23:19

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
-Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
-Što?
Sin odgovori:
-Pa ja više ne sisam, ti je ne *ebeš, što da je hranimo za komšiju?

**sen** · 10-01-10, 23:22

Udje starica u mesaru i pita- imate li nogice...a mesar je pogleda i kaže- a ne no na k***c stojim???

**makica-pakica** · 10-01-10, 23:29

Troši se Fata u spavaćoj sobi sa svojim švalerom kada se iz dnevne sobe začu Mujo:
- Fatoooo stigao sam kućiiii!
Fata brže bolje kaže švaleru da stane u ugao i da se ne pomijera za živu glavu, tega namaza uljem i puderom.
Ulazi Mujo a ona će:
- Baš dobro što si stigao, kod Ibrovih sam vidjela grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila da i mi nabavimo jednu, šta kažeš a?
Mujo:
- Pa i nije loše... Mislim...
Uveče oni legli i taman kada je švaler mislio da može malo da se opusti ustade Mujo i ode do kuhinje, vraća se sa keksom i mlijekom i kaže statui:
- Uzmi, kad sam ja bio statua kod Ibrovih niko mi ništa nije dao!

**makica-pakica** · 10-01-10, 23:33

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže ona njemu:
- Što si se umusio. Ja još mogu dignuti noge.
A će ti deda:
- Mogu i ja no ko će nas *ebati?

**Chili Willie** · 11-01-10, 01:03

Ide čovjek pustinjom umire od zedi i nailazi kraj jednog izvora sagne se i pođe da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad đevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces mejebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda josljepsu đevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode.On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu đevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi. Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu rece:
- "Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te."
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba daprnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu. Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
- "Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite..."

**Chili Willie** · 11-01-10, 01:03

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

**Chili Willie** · 11-01-10, 01:04

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. Žena, sva uzbuđena i jako ljuta, nazove IKEU: - Sramota! Kakav ste nam to ormar prodali! Servis u IKEI odluči pomoći i pošalju jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima. - Gdje je ormar? - upita ženu - VI ste ga sami sastavili? - nastavi, s tonom koji jasno govori što misli o ženama-majstorima u kući. Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, ponosno pokaže na ormar i reče: - Evo! Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore! - Nevjerojatno..... - veli majstor - to još nikada nisam vidio! Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! - Pa to je neviđeno! - veli majstor iz IKEE - Znate što, gospođo.... ja ću ući u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem! Tako i napravi... U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! - Oh, složila si ormar, draga! - veli muž oduševljeno, ode do njega i otvori vrata...... IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče: - Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!

**Chili Willie** · 11-01-10, 01:05

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

**Igi** · 11-01-10, 01:08

A ne moras vise! Odlicni su ti ovi!

**Chili Willie** · 11-01-10, 01:24

Originally Posted by Igi

A ne moras vise! Odlicni su ti ovi!

Pa ajde reci sta im fali :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

**BiTrAtE** · 11-01-10, 03:18

Dosa' Pirocanac na granicu, treba da je predje i sad prijavljuje kod carinika paket...Prijavi on papagaja i carinik mu kaze da za zivog papagaja taksa je 10e a za mrtvog 5e.
Gleda Pirocanac papagaja, gleda carinika...gleda ih on gleda, dvoumi se, kad u neku uru prekide ga papagaj i veli AJDE RASHO 'EBALE TE 5e!

**kvarni** · 12-01-10, 09:16

Bave se Mujo i Fata seksom, ali nešto Fata bezvoljna, kao da joj se ništa ne radi...

Mujo: Bolan, Fato, koji ti je qvac danas?
Fata: Osmi...
---------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove napametnija plavusa?
Zlatni retriver.

**OCTAVIAN** · 12-01-10, 17:14

Ne znam je li bio, ali krepah od smijeha kad sam ga cuo:

Dolazi mali polarni medvjed kod majke i pita:

- Mama, jesmo li mi cistokrvni polarni medvjedi?
- Jesmo sine.
- A jesi li sigurna da neko od tvojih predaka nije bio grizli, ili obicni medvjed?
- Jesam sine.

Ode on kod tate i pita ga:

- Tata, jesmo li mi cistokrvni polarni medvjedi?
- Jesmo sine.
- A jesi li siguran da neko od tvojih predaka nije bio grizli, ili obicni medvjed?
- Jesam sine. A sto te sad to spopalo?
- Ne znam tata, ja se nesto pometoh danas!