Crni humor!!!

[igy]

Ajde prvo sa najezimo pa onda kiselo nasmijemo,evo ja cu poceti...




Kako se beba spasila kada je padala sa 15 sprata?

-Zakacila se antenom za oko! :twisted:

[Diablesse]

aaaaaaaaoooooooo :? :cry:

[The Answer]

ada imash topic sa bolesnim vicowima
moze to tamo da se nastavi

[Zabranitty]

Ajde prvo sa najezimo pa onda kiselo nasmijemo,evo ja cu poceti...




Kako se beba spasila kada je padala sa 15 sprata?

-Zakacila se antenom za oko! :twisted:

ufatila se za trotoar! :lolblue:

[Jedi knight]

Ajde prvo sa najezimo pa onda kiselo nasmijemo,evo ja cu poceti...




Kako se beba spasila kada je padala sa 15 sprata?

-Zakacila se antenom za oko! :twisted:

Smijesno i tuzno at the same time! :twisted:

[Executor]

hahahaha wrh

[igy]

Evo "vic" od kojeg sam se najvise najezio u svom zivotu






Sta bi radila princeza Dajana u ovom trenutku da je ziva???


-Grebala bi po sanduku

[funestis]

sto je jezivo.

Da se klises po ziletima i kocis jaima (samo za muske)

[Zabranitty]

sto je jezivo.

Da se klises po ziletima i kocis jaima (samo za muske)

a ne no da se klizes po ziletima i kocis klitorisom (samo za zenske)

[The Answer]

Odveo pedofil devojcicu u zbunje, dao joj bombone, malo je obradjivao i na kraju kresnuo
- Sta ces da kazes mami i tati, gde si bila?
- U palku
- I sta si radila?
- Iglala se sa cikom
- A sta ti je cika dao?
- Bombone
- A sta si ti dala ciki?
- Tlipel!

[The Answer]

Dolazi covek u mesaru i pita mesara:

Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:

Je l' to sveze?
Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.

[sh0cker]

"Tlipel" hahah hahah

[Jim Morrison]

Ajde prvo sa najezimo pa onda kiselo nasmijemo,evo ja cu poceti...




Kako se beba spasila kada je padala sa 15 sprata?

-Zakacila se antenom za oko! :twisted:

Ako naidje Krkna, bice frke...

[KRKNA]

Ajde prvo sa najezimo pa onda kiselo nasmijemo,evo ja cu poceti...






Kako se beba spasila kada je padala sa 15 sprata?

-Zakacila se antenom za oko! :twisted:

Ako naidje Krkna, bice frke...

vala ce se ovdje pochet ochi vadit'

[PRAVOslavko]

ove sam poslao na montecafe.com sad sam ih prekopirao za slucaj da neko nije vidio
__________________________________________________ ___________


Slepa devojcica ceka da predje ulicu.
Osluskuje...
Tisina...
Tisina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!

besprekorno tih... Audi A8...
--------------------------------------------------------------------------------------

Sjede sadista, mazohista, seriski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvijesti. Kad odjednom digne se zoofil i kaze.
-Ajmo uhvatiti jednu macku!
Sadista:
-Ajmo uhvatiti macku pa je onda muciti!
Serijski ubica:
-Ajmo uhvatiti macku, muciti je pa je onda ubiti!
Nekrofil:
-Ajmo uhvatiti macku, muciti je, pa je onda jebati!
Piroman:
-Ajmo uhvatiti macku, muciti je, jebati je, pa je onda zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaze:
MIJAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUU
--------------------------------------------------------------------------------------

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.

Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
Nema veze, hocu da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
Nema veze, hocu da ga vidim!
Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
Ma kažem vam covece hocu da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet ce oficir.
Pa šta onda ima?
Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

--------------------------------------------------------------------------------


Dolazi covek u mesaru i pita mesara:

Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:

Je l' to sveže?
Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

--------------------------------------------------------------------------------


Petrovic u cekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseci mali zamotuljak...

Petrovic?
Ja sam! - povice Petrovic razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi; krckaju košcice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pride skamenjenom Petrovicu, nežno ga potapše po ramenu i srdacno kaže:

Ma šala, Petrovicu, mrtvorodeno.

--------------------------------------------------------------------------------


Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da ce ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi cekanje, pa ode kod Kleopatre.

Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
Upoznaceš jednu predivnu devojku koja ce hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada ce to biti?
Na casu iz biologije.

--------------------------------------------------------------------------------


Došli božicni praznici. Roditelji sinu i cerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.

To je za sestru - kaže mu mama.
Dobro, uzecu ovaj - kaže decko.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igrackicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...

Ti nemaš ovoliko igracaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...

--------------------------------------------------------------------------------


Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrcava jedna žena i uzbudeno se obraca jednom vatrogascu:

Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
Ne gospodo... Ovde su samo Uglješe!

--------------------------------------------------------------------------------


Ide šumar kroz šumu i nade telo klinca od 12-13 godina solidno obradeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naide na telo odraslog muškarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slicno obraden. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 8-9 godina kako se scucurila pored drveta i trese se:

Ciko, ciko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, rašcerupao mamu, pojeo mi batu...
E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece šumar, otkopcavajuci pantalone.

--------------------------------------------------------------------------------


U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojcicu i odvuce je u šumu. Idu oni kroz šumu kad ce dete:

Ciko, ciko, hajde da se vratimo, vidi kako je mracno i strašno, bojim se!
Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vracam!

--------------------------------------------------------------------------------

Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je poslednja ploca Tome Zdravkovica? ... Nadgrobna.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovica? ... Podzemne vode.


--------------------------------------------------------------------------------


Vozi covek Volvo-a, pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. Izvadi covek pištolj i ubije ga da se ne muci. Cuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednu nogu dok na rame rukom pridržava drugu i veselo se dere:

Nije mi ništa, nije mi ništa.

--------------------------------------------------------------------------------

Ne postoje nesrecni brakovi jer bi u tom slucaju morali postojati i srecni!


--------------------------------------------------------------------------------

Poredao Hitler logoraše pa pita prvog:

Koliko si težak?
12 kila.
A ti do njega?
15 kila.
A ti treci?
18 kila.
(razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

--------------------------------------------------------------------------------

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on:

Ma okani me se covece...

--------------------------------------------------------------------------------

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:

"Raširi ruke" - gurne prvog
"Digni ruke" - gurne drugog
"Ruke uz telo" - gurne treceg...

Prilazi mu Gebels:

"Adolfe zajebi tetris imaš telefon."


--------------------------------------------------------------------------------

Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:

Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
Da. - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pecena!

--------------------------------------------------------------------------------


Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nade:

Reci Fato, gde su klješca!
Ne znam, Mujo.
Reci Fato bona, il' cu te zaklat!
Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:

Hasice sine, reci babu gde su klješca!
Ne znam, babo.
Reci gde su klješca, il' cu te zaklat!
Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmladem, Mujici:

Reci babu gde su klješca!
Ne znam, babo.
Reci gde su, il' cu te zaklat!
Ma na ti klješca, jebala te klješca!

--------------------------------------------------------------------------------


U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:

Kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

--------------------------------------------------------------------------------

Šetaju nekrofil i pedofil... Tek ce pedofil:

Ej ajmo u obdanište.
Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.

--------------------------------------------------------------------------------

Pricaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:

Šta ti se više dopada, seks ili nova godina?
Nova godina, ipak se ona cešce dogada.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupac ulazi u apoteku:

Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
Imate li recept?
Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrca na ulicu za njim: "Stani mali..." Mali se okrenu i PUCE od smeha.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:

Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Stivi Vonder rende za rodendan.

Pitaju ga kako mu se svideo poklon...

Odlicno, nikad bolju knjigu nisam procitao!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:

Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskracen zato što si slep...
Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?

--------------------------------------------------------------------------------

Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.


--------------------------------------------------------------------------------

Ziveli u planinama Alpa Hajdi sa svojim dedom.Svako vece joj je pricao pricu za laku noc. Jedne noci dok je deda ljuljao u krilu Hajdi rece:
"Deda stavi mi ga u usta!!!"
Deda odgovori: "Sram te bilo slusaj pricu!!!"
Deda nastavi pricu a Hajdi opet zavika:
"Deda stavi mi ga u p***u!!!
Hajdi sram te bilo slusaj pricu-rece deda!!!
Deda nastavi pricu a Hajdi opet zavika:
DEDA!!!
Sta je Hajdi!!! Slusaj pricu!!!-rece ljutito deda:
a Hajdi zavika:"Ma stavi mi ga gde god hoces samo mi ga vadi iz DUPETA!!!

[Jim Morrison]

hahahahaha... ima masu dobrih... :mrgreen: :mrgreen:

[PRAVOslavko]

Hajdi je najjaca

[Zabranitty]

xaxaxax... :lolblue:

[Anonymous]

kako volim ove bolesne viceve.vr` .ludilo :lolblue:

[PRAVOslavko]

nisi jedini, ja sam odrastao na njima.

[Freddy_Kruger]

:lolblue: Audi je najboli

[Executor]

hahahahaha wrh ...

[zloduh]

koja je razlika izmedju osjecaja kad si na vrhu planine i kad ti baba od 80 godina pusi? nema je, jer u oba slucaja uzivas ali ne smijes da pogledas dolje.
dolazi mujo sa posla ranije i zatice fatu u krevetu sa drugim, pa je pita :
" je li fato, sta radi ovaj u nasem krevetu? "
a fata mu odgovara : " cuda radi mujo, cuda "

[Zabranitty]

:shock:

[DigitalyGrown]

Dolazi sin kuci i pita ga otac:

-"Sine jesi li igrao fudbal......."

SIN:-"Ali kako tata kad ja nemam noge?"

OTAC:-"Pa znam,zajebajem se....."