otkačeni textovi

[donni_brasko]

Jedne lijepe večeri, prošle neđelje, bio sam sa ženom u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: "Ne mogu danas, nijesam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju" Zabezeknuo sam se i reka:
Što ti je nakazo? ...I poslije toga je rekla riječi kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
"Ti jednostavno ne razumiješ moje osjećajne potrebe, koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac"
Na moj piglu pogled je odgovorila: "Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu?"

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta prnuo ka konj i zaspa ka top.
Jutros sam zva na posa i javio im da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u Deltu, na odjeljenje sa ženskom garderobom.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, reka sam joj da ću joj kupit sva tri. Htjela je i cipele koje bi joj se uskladile sa kompletićima, i reka sam joj da ću joj uzet za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, đe sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira kad je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama - operisana od sporta. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj reka: "Naravno dušo" Od silnog uzbuđenja bila je na ivici orgazma. Nasmijana je na kraju rekla: "Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu"
Jedva sam se suzdrža da ne prsnem od smijeha kad sam joj reka: "Ne mogu danas, nijesam raspoložen"
Umliječila je, lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spuštila do koljena, zinula je ka krap: "Što ti je nakazo?!?"
Na to sam joj reka: "Samo sam htio da držiš sve te stvari u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena" ...I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, reka sam joj: "Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"
Očigledno ni večeras neće biti ničega između nas, ali to nije razlog da vam ne poželim laku noć ...

[RotfLmaOmGg]

BEST DIVORCE LETTER EVER

Dear Wife,
I’m writing you this letter to tell you that I’m leaving you forever. I’ve been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it. These last 2 weeks have been hell. ... Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn’t even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps. You don’t tell me you love me anymore; you don’t want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you’re cheating on me or you don’t love me anymore; whatever the case, I’m gone.

Your EX-Husband

P.S. don’t try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!

Dear Ex-Husband
Nothing has made my day more than receiving your letter. It’s true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you’ve been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping Too bad that doesn’t work. I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was ‘You look just like a girl!’ Since my mother raised me not to say anything if you can’t say something nice, I didn’t comment. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning. After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home you were gone.. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won’t get a dime from me. So take care.

Signed, Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don’t know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that’s not a problem.

[aLaPaCha]

hahahahaha genijalno!

[donni_brasko]

Predugo za viceve, pa da postavim ovdje...

Pepeljugi je bilo 75 godina...
Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana. Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga rece: "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?" Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?" Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata!" U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato. Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha. Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo."
Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti. St

o ti jos srce zeli?" Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad." U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je." Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica." Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam, Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti bljesak elektriciteta - nestade. Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci. Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljugi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo: "Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."

[funestis]

http://www.njuz.net/bog-demantovao-d...88381481237582

[sparco]

http://www.amazon.com/review/r2qp56s5p2dega aaaaaaaaaaaaaaahhahahhahahahahahahahhahahahahahaha hhahahahaha najjachi product review ikad

[gocetr_25]

Recnik vozaca
Nije dozvoljeno ici tom stranom ulice…GDE CES NA TU STRANU,MAJMUNE

Rado cu povesti ovu stoperku…PASCE KARAN*E !

Vidi se da je ovaj vozac pocetnik…MAJMUNE,KO TI DADE DOZVOLU

Greskom drugog vozaca doslo je do sudara…GDE SI SAMO BLENUO PIC*KA TI MATERINA

Nisam na vreme primetio lezeceg policajca…JEB* GA ONAJ KO GA POSTAVI

Oni napred kao da stoje,mada je to verovatno moj utisak,zato sto zurim…BRE STO IMA IDIOTA PA NI DA MAKNU

Popio sam malo vise veceras…NISAM PIO DRUZE,MAJKE MI

Moj komsija je kupio novi sportski auto…CRK´O DABOGDA

Bas simpaticna dama za volanom…AL´ BIH JOJ GA UPARKIR´O

Ova kola nisu najispravnija…KOJE GO*NO OD KRSA, JEBO TE !

Izvinite,da li biste mi gurnuli auto…ALO,BRE,JACE TO GURNI,RODJACHE,VALJDA SI DORUCHKOVAO JUTROS

Zaista nisam video taj kamion…E, JE*I GA

Gospodjice,zamolio bih vas da ne pu****e u kolim…SESTRO,OVDE SE PUSE SAMO ONE BEZ NIKOTINA

Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk…DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU

Cini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu…BiiiiP TE,OVI KRETEN* VOZE U KONTRASMERU

Izinite,zalutao sam,pokazite mi put…BRATE,VADI ME IZ OVE VUKOJE*INE

Ovaj vozi malo sporije od mene…VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUCE

Podjite molim…AJDE,BRE,KRETE*U JEDAN

Vrlo simpatichan saobracajac… ??? NE POSTOJI U RECHNIKU

[Sky Montenegro]

Bolesno

1) New York City ima 11 slova.
2) Afghanistan ima 11 slova.
3) Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da ce srusiti Blizance
1993. godine) ima 11 slova.
4) George W Bush ima 11 slova.

Ovo bi mogla biti puka slucajnost, ali postaje zanimljivije:

1) New York je bila jedanaesta savezna drzava SAD-a.
2) Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11.
3) Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11.
4) Let 77 koji se takoder zabio u tornjeve je imao 65 putnika. 6 + 5 = 11.
5) Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Ameri kazu,9/11. 9 + 1 +1 >> 11.
6) Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Americkim brojem za hitne sluzbe (911). Opet 9 + 1 + 1 = 11.

Slucajnost? Mozda promijeniti misljenje.

1) Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) 11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombaski napad u Madridu se dogodio 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11.
4) Tragedija u Madridu se dogodila tocno 911 dana nakon napada na Blizance.

Tu postaje jako cudno.

Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je
Americki Orao.

Stih koji slijedi je preuzet iz Kur'ana, Svete knjige Islama.

'Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla.
Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i
makar ce neki drhtati u ocaju, drugi ce u nadi govoriti:
ljutnja Orla je ocistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.'

To je stih 9.11 u Kur'anu.

Jos uvijek ne vjerujete?

Probajte ovo,

Otvorite MicrosoftWord i napravite sljedece:

1) Utipkajte Q33 NY . To je sluzbeni naziv leta prvog aviona koji se
zabio u Twin Towers.

2) Zacrnite ih i povecajte font na 48.

3) Promijenite font slova na WINDINGS.

istina

[El_NiNhO]

http://www.svet.rs/planeta/apsolutno...e-podgoricanke

[KRKNA]

/Prevod iz slovenačkih novina/*
Škola u godinama 1981. i 2011.

Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi

1981: Okruže ih druga đeca. Petar pobijedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posjećivati program za spriječavanje nasilja.


Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cijnjeni kuvar.

2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koji ga uputi dalje kod psihijatra, koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dijete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.


Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.

2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ovaj obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš "sigurno drogira" i da je "narkoman".

Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i kaišem mu "nacrta" nekoliko kobasica po goloj guzici.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan poduzetnik.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja đeteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih kriminalaca. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.

Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbjednosti se pridruži istrazi i počne detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplijene im računare, a ostalu đecu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije trajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.

Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere koljena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utješio.

1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje đetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetnog đeteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga đeca da bi se ustanovilo da li ih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspješnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki, kao žrtvi zlostavljanja, predlože da redovno posjećuje psihoterapeuta.

(Prevedeno i adaptirano iz slovenačkih novina. Glosa.)

[darijan]

^ Ziva istina, nazalost :/

[Mstislav]

Uranio Đoković Novače,
Uranio prije jarka sunca,
Uranio rano u neđelju
A u svome dvoru bijelome
U Monaku mjestu skrovitome
Skrovitome od kletih dušmana
I ostalih poreskih organa,
Usta mlađan u zoricu ranu,
Okrete se licem ka istoku,
Baš istoku đe izvire sunce,
Pomoli se i triput prekrsti,
Nek zna Latin đe je pravoslavlje!
Prvi puta za majku Srbiju,
Za Srbiju majku da prevrne
I da druga nastane sudija,
Drugi puta za Kosovo ravno,
Kad si ravno što si vodoravno
Oj najskuplja riječi ukrštena,
Treći puta za vjernu ljubovcu
Vjernu ljubu, šećerli-Jelenu
Koja znade knjige indžijele,
Indžijele, knjige starostavne,
Doktorate i ostale stvari.
Prekrsti se i Bogu pomoli,
Ode Nole brave da namiri,
Vode ledne da se podnapije,
Pa po b’jelom dvoru da pošeta,
I da vjernu poprivati ljubu
Jer je mlađan tako naučio
Od svog đeda, legendarnog Vlada.
Kad je Nole brave namirio
i vode se ledne podnapio
po dvoru je b’jelom pošetao
dok ugleda vijernu ljubovcu
vjernu ljubu, šećerli-Jelenu
đe doručak spravlja na ognjištu,
ljeba, luka i ljuti paprika
musli joj se na verige krčka.
Taman ljubi odostrag prišao
Aljine joj uvis podigao
Ciknu ljuba kao guja ljuta:
„Id otale, Đokoviću Nole,
Doručak ti spravljam na ognjištu,
Ljeba, luka i ljuti paprika
Musli mi se na verige krčka,
Zagorjeće, pojesti se neće,
Jal zagore ljuba, jali musli!“
Al besjedi Đokoviću Nole:
„Muči jadna, vijerna ljubovce,
No se prigni na svoja koljena
Jer sam mlađan tako naučio
Od svog đeda, legendarnog Vlada,
Ranom zorom brave namiriti
I vode se ledne podnapiti,
Pake ljubu svoju privatiti
Da ućeram čelu u košnicu
Jere mi je jajo podnadulo,
Podnadulo, a i poplavljelo,
Tamno teget, vuče na rezedu,
Džebana se potrošiti mora!“
To izusti, pa vjetar ispusti,
Vjernu ljubu za stegna uhvati
Kad eto ti jada iznenada!
Ulećela dva vrana gavrana,
Krvavijeh krila do ramena,
I krvavih nogu do koljena,
Oni nose Damjanovu ruku,
Bacaju je Nolu u krioce,
A u ruci sitna knjiga stoji.
Progovara Đokoviću Nole:
„Vjerna ljubo, šećerli-Jeleno,
Ti poznaješ knjige indžijele,
Indžijele, knjige starostavne,
Doktorate i ostale stvari,
Učila si školu u namastir,
Rastumačit znadeš ćirilicu,
Ćirilicu, a i latinicu,
I pisana i štampana slova,
Ko li šilje ovu sitnu knjigu,
Ko li šilje, što li u njoj piše?“
Al besjedi šećerli-Jelena:
„Išćeraj mi čelu iz rektuma,
Da pročatim što u knjizi piše!“
Nole čelu odma išćerao,
Maramicom vlažnom obrisao,
Knjigu čati šećerli-Jelena,
Knjigu čati, a suze proljeva:
„O moj brate, Đokoviću Nole!
Jal ne čuješ, jal ne haješ za me,
Pobratima Endija Mareja,
Štono smo se mladi pobratili
Kad smo ono na Vimbldon bili!
Ja sam junak muka dopanuo
Na čestitom na polju Kosovu
Sve braneći i čeljad i nejač
Da vjekovna ne zgasnu ognjišta
Da se živalj srpski ne ugasi
Da ne grca sirotinja raja
Jer je mene Čarlse zavjetov’o
Prinče Čarlse, a od Velsa knjaže,
Na čestitom na polju Kosovu
Da ja branim i čeljad i nejač
Da vjekovna ne zgasnu ognjišta
Da se srpski živalj ne ugasi
Da ne grca sirotinja raja
Jer je Čarlse u Vilindar bio
U Vilindar vjeru obrnuo
Srpskijem se krstom prekrstio
On je Srbin, mater mu je Njemac
A njemu se, brate, ne pristoji
Sa svojim se biti roditeljem
Pa je mene mlada zavjetov’o
Da ja činim što mu mater brani!
To sam njemu za Boga primio,
Na čestitom na polju Kosovu
Branio sam i čeljad i nejač
Da vjekovna ne zgasnu ognjišta
Da se srpski živalj ne ugasi
Da ne grca sirotinja raja
Al da vidiš jada iznenada!
Dolećeo crni dušmanine
Dolećeo privatnijem letom
Iz Švajcarske, iz zemlje daleke,
Glavom junak Rodžer Federere
Ognjen junak kakvog niđe nema,
Na ruci mu sat sa brilijantom,
U džepu mu sir u celofanu
Pe-ha mu je vrijednost neutralna
Na Kosovo namet nametnuo
Da se Srbin turči jal siječe
Kolijevku Srpstva da izdade
Od njegovog straha velikoga
Među življem nastade egzodus
Zbeg i pogrom, nasta holokaust
Stade Srpčad čergat po Kosovu
Ko gabelji kroz vrata naroda
On zatvori sve srpske vojvode
Sve Jakšiće i Ivanoviće
Među njima i škotskoga mene
Jedinoga tvoga pobratima
Bacio nas na dno u tavnicu,
Đeno leži voda do koljena,
A junačke kosti do ramena,
Ležim, brate, tri bijela dana,
Ako budem, brate, još tri dana,
Nikada me više viđet’ ne ćeš,
Izbavljaj me, pobratime Nole,
Jal’ za blago, jali na junaštvo.”
Rasrdi se Đokoviću Nole,
Rasrdi se pa suze proljeva
I uz suze vako besjedio:
„Oj davori, ti Kosovo ravno,
Kad si ravno, što si vodoravno,
Oj najskuplja riječi ukrštena,
Zemljo moja mojih prađedova,
Eto mene tebe na pomoći
Da ja vidim sve srpske vojvode
Bogom brata Endija Mareja
I pogubim Rodžer Federera
Što je tebi namet nametnuo!“
Uze Nole avionsku kartu
Sve najbolje što je leti Jatom,
Uze Nole ekonomsku klasu
Sede mlađan do Vladeta Divca,
Do Trivalić Vesne i Pantele
Stiže Nole sve do Beograda
U Beograd uze autobus
Autobus Kolašin-prevoza
Koji vozi preko Mladenovca,
Topole i bijela Kragujevca,
Vozi pravo na Kosovo ravno,
Kad si ravno, što si vodoravno,
Oj najskuplja riječi ukrštena
Stiže Nole podnoć u Jarinje
Đe od skora postanuo prijelaz
Integrisan granični prijelaz
Međ Srbijom i lažnom državom
Al ulazi lažni cariniče
Rukom drma da probudi Nola
Jer je Nole junak zadr’jemao
Po glavi se novinom pokrio
Baš novinom „Večernjom novosti“
Pisnu ljuto lažni cariniče:
„Dikse more, kurvo rajetinska
Vadi torbu i plaćaj harača!“
Kad se Nole dobro razbudio
Njemu Nole vako besjedio
„Bogom brate, lažni cariniče,
Imam torbu dolje u prtljagu,
Dolje su mi platežna srijedstva“
Tu je Nole torbu otvorio,
Iz torbe je reket izvadio,
Zorli-reket od žežena zlata
Kriptonita i uljanog škriljca
Na njemu su do tri brilijanta
I srmajli zategnuta mreža
Na njemu je Miloš Obiliću
Car Dušane i Lazare sveti
Na njemu su četri slova prava
Samo sloga srbina spasava
Jedno drugom okrenulo leđa
Teško onom ko Srbina vređa
Ciknu Nole kao guja ljuta:
„Hodi Ture, da ti harač platim!“
I udari bekend-paralelu
Slete glava s lažnog carinika
Pljošte glava baš po šoferšajbni
Skoči Nole, sjede za volanom
Kliknu Nole kao soko sivi
„Volite li đeco brzu vožnju
Za krst časni i slobodu zlatnu?“
Te obode hitra Ikarbusa
Put Zvečana i put Mitrovice
Kad je na most mitrovački bio
On je gas do daske nagazio
Probi Nole betonsku blokadu
Kao da je nikad nije bilo
Za po sata stiže u Prištinu
Kroz ulicu od Bila Klintona
Kad spomenik Nole ugledao
Forhendom mu glavu odsjekao
Sleće glava sa ramena sama
I usmrti starog semenkara
Al eto ti jada iznenada!
Eto otud Rodžer Federera
Na ruci mu sat sa brilijantom,
U džepu mu sir u celofanu
Pe-ha mu je vrijednost neutralna
Vadi reket od same platine
Na njemu je deset brilijanta
Na njemu su slova vatikanska
Vatikanska i slova otmanska
I logoi Najka i Omege
Reket basa nebu pod oblake
Dočekuje u bijele ruke
Ciknu Rodžer kano guja ljuta
„Oj kurviću, Nole Đokoviću,
Ja sam ovđe namet nametnuo
Da se Srbin turči jal siječe
Kolijevku Srpstva da izdade
Već čuješ li, Nole Đokoviću
Vadi đorde da se opsiječe
Hoću s tobom rujno piti vino
Ja ću vladat prvi, a ti drugi.“
Al besjedi Nole Đokoviću:
„*****eru, Rodžer Federeru,
Hodi vamo da megdan dijelimo,
Biću prvi a drugi nikada!“
Potegoše junačke rekete,
jedan drugom juriš učiniše:
manu bekend Đokoviću Nole,
paralelu Rodžer mu povrati,
prebi mu je u tri polovine,
pak poteže svog reketa naglo,
da udari Nola Đokovića,
al’ podbaci svog reketa Nole,
i izbi mu reket iz balčaka.
Namjeri se junak na junaka,
Federere na deli Novaka;
niti može da obori Nola,
nit’ se dade Rodžer oboriti.
Nosiše se ljetni dan do podne:
Nola b’jela pjena popanula,
Federera b’jela i krvava.
Manu Nole noža iz potaje,
Te raspori Rodžer Federera
Od učkura do grla bijela
A kad stade Nole premetati,
U Rodžeru tri srca junačka,
troja rebra jedna po drugijem;
jedno mu se srce umorilo,
a drugo se jako razigralo,
na trećemu mali Šiptar spava,
mali Šiptar,etnički Švajcarac
po imenu Džemailj Krasnići,
skoči Nole kao sivi soko
oslobodi Srblje iz tamnice
Bogom brata Endija Mareja
Ruke šire, lice se ljube
Za junačko pitaju se zdravlje
A kad su se podnapili vina
Svaki svoga dohvati reketa
Da Kosovo srpsko oslobode
Učiniše zulum na Evropu
Na Vašington juriš načiniše
Sa Rusijom Srblje sjediniše
Da ih ima trista miliona
Učiniše juriš na Tokio
C’jelu zemlju krstom prekrstiše
Da granice nema za Srbina
Do granice same vasione
Đe počinje Nebeska Srbija.





Сад ми само преостаје да чекам да ово неко уз гусле запјева сними и постави на јутјуб.

[mirkonim]

Šta kada Vas policija zaustavi na povratku kući iz grada?
Sitni sati ili ... Vozite prema kući, žurite se da stignete. I onda Vas naši divni momci u plavom zaustave. I šta sad? Predstavljamo nekoliko savjeta koje koristite na vlastitu odgovornost
1.Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
5. Pitaj ga da li bi ti pozajmio svoj kostim
6. Probaj istovremeno s njim reci: 'Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim.'
7. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
8. Ako ti da olovku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
9. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
10. Pricaj sam sa sobom.
11. Probaj mu prodati svoj auto.
12. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
13. Ako hoce da te vodi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sjesti naprijed.
14. Ako moras sjedjeti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
15. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
16. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
17. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidjeli? Bez ruku!

[An0n1mUs]

Ukoliko živite na ovoj planeti, postoji jako mala šansa da niste čuli za “Ratove zvezda”, Dart Vejdera, i njegovog davno izgubljenog sina, Luka. Pošto podržavamo teoriju da postoje paralelni univerzumi, uvek smo se pitali šta bi se dogodilo da je Mira Adanja Konan poginula u Prvom svetskom ratu, Ognjen Amidžić zatvoren u Alkatraz zbog AMI-DŽI “šoua” i da je Dart Vejder rekao nešto drugo sem, “Nou, aj em jor fadr”. Da li bi nekom moćnijom kombinacijom reči mladi Luk odmah prešao na tamnu stranu sile, zajebao onog zelenog kepeca i time uništio galaksiju i zajedno sa njom drevne srpske neprijatelje Ameriku, Nemačku, Španiju, Holandiju, Belgiju, Švedsku, Finsku, Austriju, Mađarsku….? Ili bi pak, ujedinio svesrpske zemlje, uključujući Minhen, Paraliju, Malme, Čikago i Sutomore. Da li bi sve bilo drugačije da je samo umesto te tako direktne i sumorne rečenice rekao nešto kao…

1.

Luk, ti si Srbin.

2. Jebo sam ti kevu sine!
3. Oblačiš se kao hipik.
4. Zavaljao sam te za pajdo kad si bio klinac.
5. Ako budeš pušio Kamel, pričaćeš kao ja.
6. Keba i ja smo se dogovorili da je danas dan za priznanje očinstva.
7. Sa tom frizurom nećeš jebati.
8. Obuci jaknu, hladno je u Zvezdi Smrti.
9. Dodaj mi pumpicu za astmu.
10. Ae da *****o Natali Portman.
11. Prodo nas debeli Lukas… Ne Aca Lukas jebote!
12. Kolko para za Čubaku?
13. Sad kada nas je Dizni kupio, Miki Maus ti je ćale.
14. Je l i tebi R2D2 liči na usisivače Sloboda Čačak?
15. Zajebi mali tuču, ajmo kod Džabe na Hut da gutamo pečurke i slušamo Stoju.
16. Jel i tebi ovaj bronzani liči na Bobana piromana?
17. Za koga si glaso, pičko mala liberalna!?
18. Ja tu po ceo dan seci, guši, ubijaj, a ti nemoš statistiku položiti! Ja sam u svoje vreme bre peške išao na trke. Bos. Po kamenju.
19. Dobro, jesam za ovo ja doprinose celog života plaćo?
20. Ja sam ti ćaća! Gde su pare od dečijeg dodatka?
21. Ako padneš odatle, jel mogu da dobijem tvoj Soni?
22. Luk! Ako vataš tu vajrles, vidi šta radi Rajo Valjekano…
23. Znaš kako znam da imaš malu kitu?
24. Luk, dobio si ime po Modriću. Jebiga.
25. Luk, sad bih ti poljubio ćaleta što te nije izdrko! (ljubi sebi ruku)
26. Luk, šalom Izrael!
27. Luke, ben senin babanım GALATA ŞAMPİYON!
28. Luk, jesi mi video negde ključeve od golfa?
29. Luki, uvalim ti tuki opaaaaaaaaaa
30. Luk! Ištan fosad, viđaz odatle
31. Luk, ja sam odvijeć star i nemoćan, ali ti si mlad i perspektivan, zato poslušaj što ću ti sada reći…
32.

Vjerica Radeta ti je majka.

33. Gledo sam ti slike na fejsu, imaš dobrih drugarica.
34. Luk, pređi na tamnu stranu. Infiltrirali smo Džeja međ evoke, sve nam je odrukao!
35. Luk – go diii ne prolaze, laste miiinedolaze, neeee miirišu mi zumbuli
36.

Siđi, vodiću te na Oktoberfest ko u onom filmu.

37. Alo ljakse, sidji odatle, idi mi po Bond i Apatinsko.
38. Luk, uvek ima neko jaći.
39. Luk, koristi latinicu, da te i Slovaci razumeju.
40. Ispade ti svetleći dild… mač.
41. Luk, ja sam ti sestra. Haha, prcam te. Leja ti je sestra.
42. Luk, moramo ozbiljno da razgovaramo. Znaš kako imaš pčelu, i imaš cvet? E tako sam ti kevu natego.


http://www.tarzanija.com/dart-vejder/

[El_NiNhO]

Niksicki razgovor.

Đe si,***** ti mater!
-O, đe si ti, sve ti *****!
-Šta je s tobom, brate moj?
-A šta je s tobom, kralju moj?
-Ja sam ti po cijeli dan po kafana!
-Jesi moj *****!
-Jesam, sreće mi!
-Plati neđe po kavu!
-Nije problem, đe ćemo?
-Oćemo li kod Glavonje?
-Ne idem ja tamo!
-Otkad to?
-Ti kao ne znaš?!
-Ne znam, slobode mi!
-Ko te jebe!
-Ko tebe jebe!
-I ne znaš?!
-Ne znam!
-Pa kad ne znaš, nema veze!
-**** se!
-**** se i ti!
-Đe ćemo onda?
-Đe god oćeš samo nemoj kod Glavonje!
-Oćemo li kod Guzonje?
-Ajde!
-Guzonja je dobar momak!
-Kralj je to!
-Napravio je dosta para!
-Milion je uzeo!
-Jebo mu ja mater!
-*********** mu materina!
-Njegov ujak je stric Milovog ujaka!
-Nemoj zajebavat!
-Jes, obraza mi, samo nije rođeni! Nijesi znao?
-Ču nijesam! Znao sam to prije tebe! Ja sam dobar s njegovim kumom!
-Uuuuu, viđe li ovu?!
-Uh, kakva je, kukala ti majka!
-Znaš li ko je kreše?
-Ne, nego ti znaš!
-Pro*****la se žalosno!
-Loše bi je opalio!
-Jesi gleda Skupštinu?
-Šta imam gledat!
-Ista su to *****!
-Nego šta su!
-Ne valja im Milo, a ko im je državu donio, jebo ih otac!
-Jebe mi se za državu!
-I mene taman zabolje!
-Dosta sam im ja valjo!
-A ko im je kutije čuva?!
-Koliko sam im glasova donio, pas im mater!
-Mene pričaš?!
-Ovo će kiša?
-Nikad ne prestajala, majku joj *****!
-Đe si košulju kupio?
-Dobio na poklon, oćeš da ti je dam?
-Koji će mi *****!
-Jesi li igra nešto?
-Jesam! Turci me izbaciše!
-Ka Turci glibavi!
-***** im mater tursku!
-Viđe li onoga smrada neće da se javi?!
-Ne mogu da vjerujem!
-A ja sam ga na ulicu izveo!
-*********** mu materina pokvarena!
-Neka, neka!
-Eeee, tako ti je to!
-Radi li se šta?
-Vazda ima neka kombinacija!
-Kakav si s parama?
-Nikakav, dužan nagrđen!
-Ovo je sve propalo!
-Tuga tužna!
-Đe si sjutra?
-Ujutru nešto završavam, popodne ti se javljam!
-Važi, idem malo da odspavam!
-I ja ću pravo u krevet!
-Ajde, vidimo se, brate!
-Važi, brate!
-Moj ti usput!
-Mrš u *****!
-Ćao.
-Ćao.

[RotfLmaOmGg]

Niksicki razgovor.

[Martin Mcfly]

http://www.njuz.net/prostitutka-pret...tila-dva-sata/

[cvetkoc]

Bog stvori magarca i reče:
Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim. Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori psa.
Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranitćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću. Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori: To neće biti baš lako, mogu li ja onda živjeti samo 15 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu i iritirat ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori: Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živjet ćeš odličan život. Bit ćeš mudar i pametan, vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živjeti malo duže? (ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želio i onih 25 kojih se papagaj odrekao?
I Bog pristane.
Od tada muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan, oženi se i zovu ga glupim.
Zatim dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu iiritira svakoga.

Pozdrav :-D

[Meanwhile in Montenegro]

Nešto ovako ?

[Meanwhile in Montenegro]

I evo drugi dio, nije htjelo nešto odjednom

[DJuzla]

nista ti ovo ne valja sine moj,taman ka vam i oni klipovi...
Slican koncept kao "Jesen u mom kraju" od Buksovaca,po cemu se da zakljuciti da pokusavate da ih kopirate,ali to radite jako lose.

[Dadony]

Sent from my heart using desnu pretkomoru

[Meanwhile in Montenegro]

nista ti ovo ne valja sine moj,taman ka vam i oni klipovi...
Slican koncept kao "Jesen u mom kraju" od Buksovaca,po cemu se da zakljuciti da pokusavate da ih kopirate,ali to radite jako lose.

Ne vidim nikakvih sličnosti među našim sastavima...


P.S Moj zamišljeni prijatelj kaže da sam najbolja osoba koju je ikada upoznao, a da si ti onaj ljubomorni čovjek ili tako nešto ....
Wtf

[funestis]

Dihydrogen Monoxide FAQ

http://www.dhmo.org/facts.html