otkačeni textovi

[starwalker]

ŽIVOT U DVOJE - BUĐENJE U 6.30h
ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni. Trči van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pričati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U kupaonici uključuje peć, fen, ono za frčkanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i još tri stvari kojima prosječan mužjak ne zna naziv. Pali istovremeno još tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnožiti sa stadijem nervoze. Kuha kavu i zasere štednjak. Sprži si obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kave joj uništi pljugu i opeče nos. Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku. Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš... Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi đubre. Pacanje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako će puhat, mora stavit vodootpornu šminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspješno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotiče se o njegov prljavi veš na podu. Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije vidjela sinoć i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija. Spremna je, a tek je 7:45! Shvaća da je vani počela kiša i mijenja cipele pa mora presvući i sve ostalo. Kako mora promijenit maskaru, brzinski kreće u kupaonicu i prekasno shvaća da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa! Bježi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih rinčica te stavljanje ruža koji bolje paše. U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...


ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilice iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja. Žmiri u sat i okreće se na drugi bok. Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s lijeve noge. Uspijeva. Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže, ali čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog prije negoli je to stvarno potrebno. U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za češanje jaja i protezanje. Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod poplunom. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijeću u sobi ispadnu latice, lapovi i tučak. Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu. Zove ju da podijeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je dobro. Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se napali'. I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u čarapu. Ulazi u zahod, stavlja kalodont na četkicu. Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvom žoharu, vešmašini i kefici, što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice. Pljune pjenu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'. Smije se. Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo. Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno poškropi i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat će se sutra, sada je prehladno. Vraća se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim. Šnjofa skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete i sjeti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut. Kasno shvaća što je napravio u 7:38 i nevoljko uzima čiste čarape. Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu. U 7:45 spreman je za polazak. U 7:46 izlazi i kad dođe do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trči gore. Sere. Kasni.

[starwalker]

Šta je to - BRANDING?

To je kad na AFTER WORK PARTYJU, najčesće poslije ležernije NOVEAU
CUISINE
u nekom TRENDY i FANCY LOUNGE BAR-u, CORPORATE MANAGER naloži
svom najboljem HEAD
HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mlađih ADVERTISERA,
COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.

Tada će svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIVE MEETINGU, između sebe
odabrati TEAM MANAGERA, te će na višednevnom BRAINSTORMINGU sa stalnim
ONLINE-CONFERENCEOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE
i lagani
FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični TRADE MARK.

[starwalker]

• Usmeni ispit na medicinskom faksu: Profesor: "Ako vam je znanje ko grudi, ne moramo ni pocinjati s ispitom" (Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

• "Jesu li vama mozak napumpali helijumom da uopšte možete uspravno hodati?" (Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)

• Žali se profesor: "Zašto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta." U tom trenu ulazi student Azijat... "Vi ste ispricani, vaš put je bio stvarno dugacak!" (Privredno pravo, Uni Essen)

• Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje: "Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne važnosti.. Prvo: morate p obijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže. "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor reče: "Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

• Profesor trudnici na usmenom: "Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma..." (Pravo, Uni Köln)

• Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice. "Koja je ovo ptica?" "Ne znam." "Žao mi jes, pali ste. Vaše ime?" Student podigne nogavice hlača i veli: "Pogodite."

• Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor reče otrovno: "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?" Student se digne, pokupi tacnu i veli:"OK, onda letim dalje."

[starwalker]

OGORČENA ŽRTVA KRADLJIVCA AUTOMOBILA

Oglas iz Beograda

Ukraden fiat 128

Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene???
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla
guma ko meni prekljuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se
sajla pokidala???
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve
bandere, ruka ti se osusila!!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti
polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom
produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!!
Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca!!!
Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti
ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna
te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ).
Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da
ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti
128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me mrzelo da
stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih
postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne
ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila!
Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti
se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet
isisali, a sa glavom fucu igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo
ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini
shvati, nek te smlavi paklenoga greha!!!


P.S .
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije
benzinom i zapali

[starwalker]

Bolesno

1) New York City ima 11 slova.
2) Afghanistan ima 11 slova.
3) Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da ce srusiti Blizance
1993. godine) ima 11 slova.
4) George W Bush ima 11 slova.

Ovo bi mogla biti puka slucajnost, ali postaje zanimljivije:

1) New York je bila jedanaesta savezna drzava SAD-a.
2) Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11.
3) Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11.
4) Let 77 koji se takoder zabio u tornjeve je imao 65 putnika. 6 + 5 = 11.
5) Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Ameri kazu,9/11. 9 + 1 +1 >> 11.
6) Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Americkim brojem za hitne sluzbe (911). Opet 9 + 1 + 1 = 11.

Slucajnost? Mozda promijeniti misljenje.

1) Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) 11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombaski napad u Madridu se dogodio 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11.
4) Tragedija u Madridu se dogodila tocno 911 dana nakon napada na Blizance.

Tu postaje jako cudno.

Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je
Americki Orao.

Stih koji slijedi je preuzet iz Kur'ana, Svete knjige Islama.

'Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla.
Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i
makar ce neki drhtati u ocaju, drugi ce u nadi govoriti:
ljutnja Orla je ocistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.'

To je stih 9.11 u Kur'anu.

Jos uvijek ne vjerujete?

Probajte ovo,

Otvorite MicrosoftWord i napravite sljedece:

1) Utipkajte Q33 NY . To je sluzbeni naziv leta prvog aviona koji se
zabio u Twin Towers.

2) Zacrnite ih i povecajte font na 48.

3) Promijenite font slova na WINDINGS.

[starwalker]

Ljubavna priča s poukom

Bili jednom negdje lik i cura u vezi par godina, i cijelo vrijeme ona njemu tražila da joj konstantno izjavljuje kako je voli te da opisuje kako je voli i uspoređuje s raznim stvarima... jednom tako ona njega pegla li pegla, te "voliš li me", te "koliko me voliš", te "više od čega me voliš", momku više pukne film i reče joj iskreno "Volim te više nego posrat se kad imam proljev"... cura mu okine šamarčinu,i otjera ga govoreči mu "Marš đubre jedno gadno, mi smo završili , nikad me niko toliko nije uvrijedio, i ti me nikad nisi zasluživao".. al, momak je volio tu curu, al šta je tu je razišli su se, nije prošlo od toga 1 godina, cura je prošla par drugih veza, i zaboravila tog momka i njemu se zameo trag, a ona je krenula u grad s drugaricom da nešto kupi, i šta če se desit.. malu uhvati sraćka, vidi ona neće izdržat pa ode tražit WC, uđe u prvi kafić, "Imate li WC?" - Nemamo, dobi odgovor, uđe u drugi, opet isto. "Imate li WC?" - Nemamo, vidi ona odnio vrag šalu, uleti u neki butik, "Imate li WC?" - Nemamo, ona stisla noge, počelo je, muka joj, dala bi sve na svijetu za WC, obleti tako još par objekata, "Imate li WC?" - Nemamo, u 7 il 8 kafiću nađe WC, uleti u njega ko metak i posra se ko sva sretna.... za to vrijeme drugarica je čekala ispred, računajući da će joj drugarca izaći iz WC-a sva sretna, al ima šta vidjet,.. izlazi mala seronjica i plače ko godina, suza suzu lije i udara se po glavi, proklinjući se.... pita je ova, "pa jesi li stigla da se posereš", "jesam" odgovori ona, "pa što ona vrištiš, sve je OK".... "eeee, moja draga, nisi svjesna radi čega ja plačem, jer sam najveća glupača koja postoji , tek sam sada shvatila šta je onaj moj bivši govorio kad je rekao "volim te više nego posrat se", tek sad sam shvatila šta sam izgubila"...

[starwalker]

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako vam nisam pisala sa fakulteta.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa cerka

[starwalker]

KONOBARI KOJI MRZE SVOJ POSAO;
Dakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. Od njega se traži da bude nasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, s mogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne mogu zapamtiti, Bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti pet dugodlakih pozerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjeg dana sa dva eura u džepu i naruče nešto u stilu:

- turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda, ono, shvataš,
- duži espreso do jedne i po trećine šolje s malo više od pola natrena i čašu vode,mlake,
- malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralne s deci obične ne prehladne,
- kapućino s integralnim šećerom, lajt mlijekom s puno pjene ne s dna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i
- šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednu tufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Jeleni sinoć frajer laktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu.

Na to konobar s izrazom samoubice iz Alan Forda pogleda pet blajhano -pramenastih tuka koje su sinhronizovano lakiranim prstićima počele vrtiti svoje marlboro super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije u smjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakati kak je Sanja glupa, a Anđela *****, te uđe u mrak šanka, skuva jednu kafu u džezvi, kraljevski pljune u istu, to razdijeli u pet šoljica, doda mlijeka iz tetrapaka i zaboli ga ***** jer su mu uspjele sjebati dan.
Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba, naletite upravo vi i dobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu spalili mačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojem konobar fula narudžbu i ne izvini se, kad dvije minute kopa po novčaniku ko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jer želi upecati bakšiš koji mu ti trebaš odrediti, a ne on sam sebi , ili te ne pozdravi kad odlaziš. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. ? Znam da je zajebano i da šefovi seru, ali nije li svagdje isto? Budite ljudi!

[NebuCHadneZZar]

KONOBARI KOJI MRZE SVOJ POSAO;
Dakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. Od njega se traži da bude nasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, s mogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne mogu zapamtiti, Bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti pet dugodlakih pozerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjeg dana sa dva eura u džepu i naruče nešto u stilu:

- turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda, ono, shvataš,
- duži espreso do jedne i po trećine šolje s malo više od pola natrena i čašu vode,mlake,
- malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralne s deci obične ne prehladne,
- kapućino s integralnim šećerom, lajt mlijekom s puno pjene ne s dna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i
- šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednu tufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Jeleni sinoć frajer laktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu.

Na to konobar s izrazom samoubice iz Alan Forda pogleda pet blajhano -pramenastih tuka koje su sinhronizovano lakiranim prstićima počele vrtiti svoje marlboro super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije u smjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakati kak je Sanja glupa, a Anđela *****, te uđe u mrak šanka, skuva jednu kafu u džezvi, kraljevski pljune u istu, to razdijeli u pet šoljica, doda mlijeka iz tetrapaka i zaboli ga ***** jer su mu uspjele sjebati dan.
Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba, naletite upravo vi i dobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu spalili mačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojem konobar fula narudžbu i ne izvini se, kad dvije minute kopa po novčaniku ko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jer želi upecati bakšiš koji mu ti trebaš odrediti, a ne on sam sebi , ili te ne pozdravi kad odlaziš. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. ? Znam da je zajebano i da šefovi seru, ali nije li svagdje isto? Budite ljudi!

A odlichna pricha, moj favorit za sad... jel stvarno bilo ovo u alan ford? PS: Svaka chast za temu!

[starwalker]

ZASTO SAM SVOJOJ SEKRETARICI DAO OTKAZ... Prije dvije nedjelje napunio sam 38 godina. Ujutro,na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen,no godine cine svoje.Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan,muzicu moj zlatni."A vjerovatno me iznenadi i kakvim poklonom.Nista.Nije rekla ni dobro jutro,a kamo li ostalo cemu sam se nadao.Dobro,pomislio sam,s godinama postaju takve,ali djeca,ona su me se sigurno sjetila.Isto tako, nista nisu rekli.Duboko razocaran,otisao sam na posao. Cim sam usao u ured,docekala me moja sekretarica s osmjehom na licu i procvrkutala:"Dobro jutro gospodine sefe,i sve najbolje za vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje,ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.Udubio sam se u posao i radio do podneva.Tada je na vrata pokucala moja sekretarica: "Znate,sefe,danas je jako lijep dan a i rodjendan vam je,pozivam vas na rucak!" "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo."-odvratih-"Idemo!" Otisli smo na rucak u odlican mali intimni restoran na periferiji, pili smo martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.Kad smo se vracali nazad,moja tajnica rece: "Znate sefe,danas je poseban dan,cemu se vracati u office?" "Stvarno,imate pravo"-rekao sam,kao i svaki sef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda vas pozivam k sebi na casu vina." U njenom stanu sam se udobno smjestio,kad nam je natocila vino i kad smo nazdravili,rekla je: "Samo trenutak sefe,da se presvucem u nesto udobnije.." "Naravno,samo dajte!"-rekao sam uzbudjen u napetom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih 5 minuta. U rukama je nosila veliku tortu,a iza nje su isli moja zena,moja djeca,prijatelji i nekoliko kolega s posla.I svi su pjevali: "Happy Brithday to You..." A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen,i gol golcat.

[starwalker]

ANTI HOROSKOP

(možda Vas spašava 30% uticaja podznaka)

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu.
Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise.
Bolesni posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu a sebi dozvolili harem ljubavnica Uglavnom zapinju za neosvojive tvrđave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihički ne unište. Vrlo nesređeni u mozgu, skaču na sve i svašta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku a razboli ih čekanje. Istaknuti ovan: Adolf Hitler,Charlie Chaplin

Bik - samozadovoljne šutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Sve im je super i nemojte ih mučiti sa svojim problemima jer oni ih nemaju. Istaknuti bikovi: Josip Broz Tito, i Sadam Hussein.

Blizanci - glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac. Istaknuti blizanac: Ceca Ražnatović, Donald Trump

Rak - posesivni ludaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet. Istaknuti primjerci: George Bush, Sylvester Stalone

Lav - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo je u znaku lavova. Istaknute lavice: Carla Del Ponte. Madonna

Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na sex. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj. Istaknuta djevica: Beyonce, Richard Gere

Vaga - narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta.
One znaju da vole, samo ako ste financijski ili položajno istaknuti.
Riječ prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, nećete dobiti ni približno jednako jer one samo pažljivo slušaju vas a svoje karte ne otvaraju. Draže su im 1000 lijepih laži, nego jedna bolna istina, zato su najuspješniji u laganju čak i sebe. Istaknuti
vage: Vladimir Putin. Pedro Almodovar

Škorpion - samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povući još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama. Smrt im nije ništa strašno a pale se na krv i sve ono što običnom smrtniku izaziva jezu.
Prati ih obilježje
ljubomorno posesivnih psihopata. Istaknuti škorpion:
Bill Gates, Demi Moore

Strijelac - raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Ne ulazite u brak sa strijelcem ni slučajno jer kada je uvjeren da vas voli, to će ga proći za mjesec dana. Istaknuti
strijelac: Britney Spears

Jarac - pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku.
Možete živjeti
pored njih cijeli život, biti u braku a nikada ne saznati što vam imaj ureći. Osjećaje ne znaju iskazati riječima, pa te umjesto volim te, često dočeka ajde u k*rac. Prodali bi guzicu za društveni status.
Istaknuti jarac:Michael Schumacher

Vodolija - arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuta vodolija : Milo Đukanović, Thomas Edison


Ribe - samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da neko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug. Istaknuta riba: Osama Bin Laden.

[starwalker]

Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba ?

*Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
• Milošu Obliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunardni terorizam.
• Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
• Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
• Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
• Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osušen zbog nezakonite kocke.
• Šeherezada bi imala svoj „talk show“ na TV Pink.
• Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
• Juda bi radio za Državnu bezbednost.
• Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
• Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
• Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
• Orfej bi se drogirao i izdavao albume za „Grand produkciju“.
• Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.
• Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
• Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
• Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
• P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.
• Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko aurorskog prava na ime „Goti“. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.

[Mojsije]

Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba ?

*Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
• Milošu Obliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunardni terorizam.
• Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
• Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
• Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
• Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osušen zbog nezakonite kocke.
• Šeherezada bi imala svoj „talk show“ na TV Pink.
• Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
• Juda bi radio za Državnu bezbednost.
• Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
• Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
• Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
• Orfej bi se drogirao i izdavao albume za „Grand produkciju“.
• Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.
• Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
• Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
• Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
• P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.
• Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko aurorskog prava na ime „Goti“. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.

haahahahahhaah, ovo je najjace

[Miss_Lucifer]

Da odradim jedan kopi pejst koji mi je ulepshao dan

Perverznjaci sa Olimpa

Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno djetinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je natjerao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je volio Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva djeca budu lijepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, volio je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.

[starwalker]

Kako danas djeca prepričavaju lektiru?

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kievo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pi*ketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih ku*ac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i j*bali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pi*ke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

BOŽANSKA KOMEDIJA
Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

???
U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.

[starwalker]

Postovana tehnička podrško

Prosle godine sam unaprijedila svog Dečka 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primjetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.

Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna


Draga Očajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.

Ali upamtite,pretjerana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem.

U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne moze da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporucujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Muža 2.0

[starwalker]

Draga Saveta,
Nadam se da ćete mi pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući
da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor
automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po
pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice,
našminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala
šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad
sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6
meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako,
ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako
to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak indžektoru. Srećno!

[VanjaTheMan]

Bolesno

Ne bas.

http://www.hoax-slayer.com/wingdings-911.html

[starwalker]

Za one koji planiraju upisati :

1. Ekonomija

EKIPA:

Ekipa iz prvih redova zabrinuta je za svako pojedinačno stablo u Amazonu,
svako gladno dijete Afrike i otpuštenog radnika na srednjoameričkom zapadu.
U trenutku zaposlenja gube svoje moralne norme i otpuštaju 3.000 radnika.
Ekipa koja sjedi u zadnjim redovima došla je pokazati svoje nove cipele,
naočale ili Ferrari. Ispite im plaća tatica.
Ljudi koji su vrijedni upoznavanja ne dolaze na faks osim pod prijetnjom oružja.
Diplomiraju iz fore ili nikada.

KOMADI:
Za razliku od svojih muških kolega, itekako su vrijedne
pažnje. Komadi svih vrsta i veličina ..
Najviše padaju na skupe aute, odjecu i poklone. Naveče
ih možete sresti u klubovima gdje će ispijati koktele ili zanosno se
njihati na podijumu. Intelektualni pristupi nece uroditi plodom.

ZAŠTO BAŠ TO:
Imate li para, a želite diplomu, na pravom ste mjestu.
Isto vrijedi i za ženidbu.Ili stvarno želite raditi u ovoj struci (ali takvi su rijetki).

Rok studiranja: 5 godina i 8 mjeseci

2. Pravo

EKIPA:
Ekipa na pravu koliko god bila luda sto ga uopšte studira je i inteligentna,
naravno ima i zabavnih i opičenih ljudova.Naravno da se uvijek nadje i socijalno
neprihvacenih osoba koje kada ne uče doma, slušaju predavanja.

KOMADI:
Cure , ruku na srce ,
su pompozne gadure no niti jedna ne izgleda loše. Jednako su dobre kao i na ekonomiji;
medjutim istina je da im ne mozes prići bez 1000 eura u džepu no znaš i naletiti na pokoju
ćaknutu koja je ok.

ZAŠTO BAŠ TO:
Stvarno, zašto? Osim ako imate roditelje s advokatskim
officom ili ste zadrti materijalist, ne postoji
nikakav razlog zašto baš pravo. (A mozda vas to stvarno i zanima)

Najveća fora: niko te ni na što ne tjera, a Kazneno i Građansko pravo se padaju iz gušta! Tek toliko da imate što raditi.
Rok studiranja: 7 godina

3. Filozofski fakultet

EKIPA:
Mnoštvo buducih pjesnika, boema i profesora pijanaca, propalih
studenata, gayeva, tipova koji se sreduju za izlazak duže nego
prosjecna žena, likova koji bojanjem kose dokazuju koliko, oh, koliko,
su samo drugaciji od svih drugih na ovome svijetu, knjiških moljaca
koji misle da znaju sve o svemu zbog količine knjiga koje su
pročitali. Rijetki su normalni tipovi s kojima možete popiti pivo i
baciti partiju bele, a da razgovor ne ode u smjeru dokazivanja ko zna
najviše o zadanoj temi.

KOMADI:
Najbolji izbor. Sve vrvi od zgodnih žena, koje ne izgledaju
kao da su sišle s modnih pista (kao na ekonomiji i pravu), vec kao
zgodne djevojke iz susjedstva. Tražite li samo prijateljice ili
izvrsne sagovornice, i to cete ovdje pronaci. Ipak, velik postotak ih
padne pod uticaj kolega i profesora te smatra da je osoba tim
zanimljivija što ima manje prijatelja i što je više ljudi prezire zbog
umišljenosti.

ZAŠTO BAŠ TO:
Faks je uvijek prepun ekipe od kojih mnogi ne znaju što
bi tog dana sa sobom. Imate li ideju – imate i društvo.

Rok studiranja: 7,5 godina u prosjeku, najveći broj vječitih studenata.
Priča se o: Profesori vole estetiku, a cure profesore.

4. Medicina

EKIPA:
Prvih godina svi uče i nemaju vremena za ništa. Kasnije neki
nastavljaju učiti i opet nemaju vremena za ništa, a neki puknu, hodaju
bosi po zimi, jedu rukama, mrze roditelje i pišu pjesme. Svi mrze
stomatologe.

KOMADI:
Eh, žene u medicinskim uniformama. I ona najmanje privlacna
postaje zanimljiva u tom vječitom fetišu svakog muškarca.

ZAŠTO BAŠ TO:
Zato što su vas nagovorili roditelji ili zato što ćete
kasnije moći s prezirom gledati na sve ostale, budući da ste vi ipak
gospodin doktor.
Rok studiranja: neograničeno

5.Elektrotehnika i računarstvo

EKIPA:
Uzbuduju li vas razgovori o novoj maticnoj ploci koja podržava
novi Pentium, performansama nove ATI-jeve graficke kartice i kako
ceš kasnije biti zaposlen u Microsoftu - ovo je za vas.

KOMADI:
Navodno je videna jedna jako zgodna kako diplomira 2000.
godine.Žene se upisuju kod njih kako bi se
udale. Za koga? Zašto ne odu na fakultet na kojem imaju izbor?
Uglavnom, malo ih je i nisu atraktivne. No ionako je bitna unutrašnja
ljepota. Zar ne?

Mjesto gdje je inženjerski način razmišljanja svetinja.
Rok studiranja: Za čudo božje, 6,5 godina

6.Novinarstvo

EKIPA:
50% pasioniranih (pasivnih!) ljubitelja sportova koji bi htjeli hobi pretvoriti u zanimanje i pritom zaraditi, 30% onih koji imaju smisla za humor i žele napraviti karijeru u politici pričajući viceve i 20% onih koji se još uvijek poistovjećuju s onim klincem iz filma Put do slave i žele postati muzički kritičari.
Kako se studira:
Zbog viška slobodnog vremena i potpuno nezahtjevnog programa možete se posvetiti svemu čemu inače ne bi ste stigli: upisati neki jezik, ići 5 puta sedmično u teretanu, osnovati bend pa onda o njemu pisati recenzije.

Rok studiranja: 5,5 godina, prava sitnica u usporedbi s ostalima.
Što će od vas biti: Na kraju studija puna vam je kapa mainstream novinarstva, pa ćete:
A) pokrenut neki underground magazin i razviti svoj metajezik,
B) otići u reklamnu branšu i do besvijesti preslagivati 3 riječi: Coca-Cola je TO i TO je TO!
Priča se o: Jedan profesor (koji se btw. hvali da je jedini na svijetu doktor novinarstva) postavi na pismenom sljedeće pitanje: Nabrojite 12 predstavnika te i te italijanske škole novinarstva. A ona ista ekipa s početka priče koja obožava sport nabroji talijansku nogometnu reprezentaciju plus rezervnog golmana Azzura. "U redu je djeco, svi ste prošli".

[NokiaPg]

Dobro se nasmijah jutros

[starwalker]

[Wolverine]

eto ti na ronaldo bosanac :P

[starwalker]

__________________

[starwalker]

Folk Dolić - promijenio ime iz velike ljubavi prema turbofolku!

KAD ga PJESMA ‘PUKNE’, OPALI SE BOCOM PIVA PO GLAVI, ali ne pije



- Ime mi je Folk, a prezime Dolić. Zaljubljenik sam u narodnu glazbu i znaju me svi vlasnici klubova od Zadra, preko Livna do Posušja, a znaju me i svi izvođači folk glazbe, od Mitra Mirića, Mile Kitića, Dragane Mirković, Seke Aleksić. Bio sam prijatelj i s pokojnim Šabanom Bajramovićem - predstavio nam se trideset petogodišnji mladić iz Glavica kod Sinja, koji se nekada zvao Predrag.

Kada je u desetoj godini otkrio ljubav prema narodnoj glazbi, promijenio mu se život:

- Ta vrsta glazbe mi je u krvi. Ne pijem alkohol, ali kada me neka pjesma pukne, znam kleknuti na plesni podij i iz čista mira se opaliti bocom piva po glavi. Tako me vode emocije - kazuje Folk, dok nam na mobitelu pokazuje sliku izranjavane glave nakon jednog od takvih “emocionalnih nastupa”.

Nekoliko puta mu se znalo dogoditi da upravljajući svojim mercedesom, na CD-u čuje neku pjesmu koja ga dirne u dušu. Tako se jednom vozio Livnom i kada je zasvirala pjesma koja mu je pronašla put do srca - “Čoban tjera ovčice” - jednostavno je stao nasred ceste, povukao ručnu, upalio sva četiri žmigavca i izišao plesati ispred auta.

- Naišla je policija i kada su me prepoznali, samo su rekli: ”Ajde, Folk, molimo te upristoji se i nastavi vožnju” - govori Folk.

On inače ima besplatan ulaz u sve klubove narodnjačke glazbe u Dalmaciji i Bosni.
Brojke i stihovi

- U Livnu, kad dođem u klub prijatelja Šele, uzmem onaj seljački konop kojim se vežu bale sijena. Zavežem se oko struka, a Šele kaže da koliko se ljudi rukama može uhvatiti za ostatak konopa toliko ih može besplatno ući u klub.

- Tako znam nekada uvesti i do 15 prijatelja mukte u klub.

Kada je prije nekoliko godina u motelu “Petričević” u Livnu gostovao legendarni Šaban Šaulić, upoznali su Folka s njim. Čuvši da je promijenio ime, Šaban se oduševio, prozvao ga “kraljem folka” i do 5 ujutro pjevao samo za njega.

- Ništa novci, ništa skupe limuzine i skupa odijela, ništa super ženske i sve što je bilo tu večer u motelu. Šaban se cijelu večer obraćao meni i na kraju mi je rekao da dijelim autograme umjesto njega - ispričao je Folk jedan od najdirljivijih događaja u svojoj karijeri.

Inače, on je prijatelj s većinom narodnjačkih zvijezda. Napisao je tekstove za nekoliko pjesama Mile Kitića, a ima fotografije s gotovo svima koji nešto znače na turbo folk sceni.

Nedavno ga je majicom na kojoj piše “Maja Marijana za Folka” darivala trenutačno jedna od najpopularnijih iz mlađe garde srbijanskih folk pjevačica. Majicu mu je poslala iz Turske u kojoj nastupa ovog ljeta.

Folk je i sam testopisac i pjevač. Tako je nedavno snimio dvije pjesme i nada se proboju na scenu. Jedna se zove “Brojke i stihovi”, a ide ovako: “2, 5, 6 - izgubila si svijest; 3, 5, 7 - sad te tužno gledam.

A moglo je da bude 4, 5, 2, da budemo do smrti samo ti i ja.”
Coce pojeo cilo janje

Drugoj je naslov “Recesivna”:

“Severina ide prid oltar Bogu, a ja ni boće kupit ne mogu. Vinko Coce pojeo cilo janje, a ljudi gladuju jer je teško stanje. Mitre Miriću, s tobom se pomiriću, pošalji mi para od zadnje gaže, da popravim vrata od garaže.”


slobodna dalmacija

[SNAKE]

__________________

aaaaaahahahahahahahahahahahaha kakav manijak ahahaha