nikad ne gledam pravila

[GAGA]

evo nekoliko vicOva sa hrvatskog KLIK-a. Inace, toplo preporucujem ovaj site ko ga ne zna...

Što kažemo nakon seksa?
OVAN: Supeer! Idemo još jednom!
BIK: Što ima za jesti, draga?
BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
LAV: Fantastično! Zar nije bilo fantastično! (ovdje zaplješčite, molim)
DJEVICA: Ustani, vidiš da moram promijeniti posteljinu!
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
ŠKORPION: Ne bi li me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
STRIJELAC: Ne zovi ti mene, ja ću nazvati tebe!
JARAC: Ostavi mi, ljubavi, svoju posjetnicu!
VODENJAK: Mogli bismo ponoviti, ali ovoga puta bez odjeće!
RIBE: Što kažu Ribe? Ništa. One plaču. I nikad nećete doznati je li zato što je bilo dobro ili zato što je bilo loše.

Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i, naravno, stigli su do slona, a slon je imao 'cjevku' od 1,5 m, ali nije surla, nego nešto među nogama. Perica radoznalo pita učiteljicu:
- Učiteljice, učiteljice, što je ono slonu?
A učiteljica kaže:
- Ma, nije to ništa...
Perica na to drugu:
- Jesam ti reko da je nezasitna, njoj ni metar i pol nije ništa!

Pita Japanac Bosanca:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i reče:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:
- Ovo je judo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Naravno, Japanac kaže da može, a Bosanac dohvati čelicnu šipku i ubije boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa što tu ima japansko?
Mujo će njemu:
- Poluosovina od Toyote, *********** ti materina.

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem ćeš kurcu onda stajat?
- To sam i ja reka pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, a kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
- Ana voli Peru...
- U jebate, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jebate, to je isti k*rac...
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susjeda, a on je reka da je bog i tamo...
- Je k*rac, naš susjed nema podruma!
- E, to sam i ja reka...

Tjedan dana nakon šumskog vjenčanja nestane zečica iz duplje. Zec posijedio od brige, kad eto ti supruge zadihane, raščupane i ušiju zavezanih u mašnicu.
Tek što je zec podigao obrvu, ona krene objašnjavat:
- Ma, živi užas. Uhvatili me vukovi u šumi, zavezali i silovali puna četiri dana.
- Ma što pričaš - kaže zec. - Pa ujutro si izašla iz kuće!
- Pa došla sam se samo javiti.

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je sleđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate.
Švicarac: mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: mi prvo jedemo, onda na posao i ako se ne umorimo...
Bosanac: mi naučili - ako ne j*beš one što rade, nećeš se kruha najesti.

Došao Zagorac doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite? - upita doktor
- Ženi neće niš, a susedu bi zdrapal!

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000 dolara madame pred nos i kaže:
- Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!
- Ali, mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak.
- Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!

[GAGA]

Kupio Mujo polovan auto. Vozi se on, vozi, navukao stotku i lijepo auto ide. Došlo vrijeme zaustavljanja, Mujo na kočnicu - kočnica ne radi. On za ručnu - ona ne radi. Mujo u samoposlugu - ona radi.

Pitao mali James Bond oca smije li izaći van i igrati se s prijateljima.
Otac: Smiješ, ne smiješ.

Upoznaju se James Bond i Jean-Claude Van Damme:
Bond: Bond, James Bond
Van Damme: Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean-Claude Van Damme

Što dobiju Eskimi kad predugo sjede na ledu?
Polaroide!

Pitali Muju:
- Što to radiš, Mujo, sjediš i razmišljaš?
A Mujo odgovara:
- Jok, bolan, samo sjedim.

Kako seks evoluira u vezi?

1. ŠTRUMPFOVSKI SEKS
Za vrijeme medenog mjeseca. Ševite se dok vam faca ne poplavi.

2. KUHINJSKI SEKS
Na početku braka. Seksate se bilo kad i bilo gdje, čak i u kuhinji.

3. SEKS U SPAVAĆOJ SOBI
Moguće da već imate djecu, pa vam ne preostaje ništa drugo osim spavaće sobe.

4. HODNIČKI SEKS
Kad se okrznete prolazeći hodnikom ili predsobljem uz uzvik: 'J*bi se!'

5. SEKS PUTEM PRAVOSUĐA
Nakon razvoda, kad vas žena dobro izj*** i pred sucem i pred porotom.

Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, što misliš, koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan polukreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Oprosti, Rambo, ali karijera je karijera.

Stoji Crnogorac ispred svoje kuće i pored njega prolazi neki klinac.
- Mali, dođi amo.
- Ko? Jel ja? Što vam treba, čiko?
- Viđu jel mi otkopčan slic.
- Nije, čiko.
- Ništa. Onda ću sjutra da pišam!

America vs. Croatia
America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia: "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Plavuša zove informacije u Zagrebu i pita:
- Koliko traje let avionom iz Zagreba do New Yorka?
- Samo trenutak - kaže glas s druge strane.
- Hvala lijepa - kaže plavuša i poklopi slušalicu.

Ispunjavaju Suljo i Mujo križaljku.
Kaže Suljo Muji: "Južno voće tri slova."
Mujo: "Kupus."
Suljo: "Ne može stati."
Mujo: "Stavi manju glavicu."

ETO!