lapsusi

[straus]

evo ovdje mozete da objavljujete lapsuse!
svaka cast za bbm. evo stavljam na ovu stranicu. da vidimo oce li se neko javiti iz promonte-a , t-com-a i mtel-a! pridruzite nam se!

Call Centar BISERI u 2007. godini

Korisnik: Nemam slikee!!!
Operater: Gospodine , uključite TV..
Korisnik: Neću!
Operater : Zašto gospodine?
Korisnik: Neću da palim TV jer ste mi vi doneli ovaj novi!!!

*

Korisnik: Vidji, kako mogu da dobijem ovaj rekorder?

*

Korisnik: Dobar dan, ja zovem ove vaše montere , a oni me samo ironično gledaju!!! Neka što mene gledaju , nego moju ženu ironično gledaju...Jeste da ona ima 21 g. al nije ona neka klinka !!!!

Operater: Dobro gospodine , sad ćemo im mi reći da ne smeju da vas ironično gledaju

*

Operater: .........., izvolite
Korisnik: Dobar dan, je li to kuća žalosti?
Operater: Zašto gospodine, kuća žalosti???
Korisnik: Zato što kad god nazovem vi mi govorite , na žalost nemože ovo, pa na žalost nemože ono.....

*

Operater: ............ , izvolite..
Korisnik: Je li vama tamo , vrijeme stalo??
Operater: Zašto gospodine?
Korisnik: Kad god nazovem , vi meni , biće kuće za deset dana, a tih deset dana nikako da prođe!!!!!

*

Korisnik: Ja nemam signala, evo dva dana!!!
Operater: Da li ste to već prijavljivali u CC?
Korisnik: Ne, evo sam i vas jedva dobioo!!!

*

Operater: Molim vas pritisnite dugme Meni...
Korisnik: Šta da pritisnem TEBI???

*

Korisnik: Neću da razgovaram s vama!! Dajte mi nekog višeg!!!
Operater daje slušalicu Supervisoru
Supervisor: Izvolite gospodine..
Korisnik: Da li sam dobio nekog višeg?????
Supervizor: Punih 182 cm gospodine, nema nikog višeg ovde

*

K: Je li istina to što se priča ?
O: Šta se priča gospodine?
K: Da ugrađujete ovu kablovsku da biste prisluškivali narod???
O: Molim?
K: Nije da ja imam nešto protiv države...ali....
O: Sve je uredu gospodine, mi nećemo prisluškivati nikoga!

*

O: Suzana izvolite..
K: Nije Suzana no Danijela iz Nikšića!

*

O: BBM , izvolite...
K: Alooo, jesu li to kablovi???

*

K: Dobar dan, meni je pas pojeo daljinski!!!
O: Dobroooo...Recite mi, koja je vrsta psa?

*

O: Gospodine, vi živite u Vijence Kosovskih JunaCa?
K: Hahahha, e taman junaca!!!

[straus]

Cekamo Lapsuse Iz T-coma , Mtel-a, Promontea ! Nadam Se Da Su Zapisivali To!

[Bøgíñjå]

straus

*

Korisnik: Neću da razgovaram s vama!! Dajte mi nekog višeg!!!
Operater daje slušalicu Supervisoru
Supervisor: Izvolite gospodine..
Korisnik: Da li sam dobio nekog višeg?????
Supervizor: Punih 182 cm gospodine, nema nikog višeg ovde

Sve je smiješno, ali zato posle ove izjave sam crkla od smijeha hahaha :lolblue::lolblue::lolblue:

Znam ja masu lapsusa od zaposlenih u T-coma, nego neću da pišem (imali ste prilike da gledate dosta toga):devil:

[straus]

Sve je smiješno, ali zato posle ove izjave sam crkla od smijeha hahaha :lolblue::lolblue::lolblue:

Znam ja masu lapsusa od zaposlenih u T-coma, nego neću da pišem (imali ste prilike da gledate dosta toga):devil:
__________________

ako znas koji lapsus napisi molim te!

[montenegrina]

Kupac (telefon): Dobar dan, ne radi mi stampac
Ja: Ne stampa pravilno, izbacuje samo bjeli papir, guzva papir?
Kupac:: Ne radi uopste
Ja: Da li gori zelena lapmpica da je ukljucen u struju?
Kupac: Gori.
Ja: Provjerite USB kabal da li je dobro ukljucen
Kupac: Koji kabal?
Ja: USB, veza od racnara do stampaca.
Korisnik: Nemam ja to, ali to treba?
ja: ?!?@#$%^&*! Treba, gospodjo, to je veza stampaca i racunara.

[Stivi]

Kupac (telefon): Dobar dan, ne radi mi stampac
Ja: Ne stampa pravilno, izbacuje samo bjeli papir, guzva papir?
Kupac:: Ne radi uopste
Ja: Da li gori zelena lapmpica da je ukljucen u struju?
Kupac: Gori.
Ja: Provjerite USB kabal da li je dobro ukljucen
Kupac: Koji kabal?
Ja: USB, veza od racnara do stampaca.
Korisnik: Nemam ja to, ali to treba?
ja: ?!?@#$%^&*! Treba, gospodjo, to je veza stampaca i racunara.

mogu zamislit kako je onda tek znala drajvere da instalira

[Winamp]

O: Suzana izvolite..
K: Nije Suzana no Danijela iz Nikšića!
Ja sam na ovo prska, još sa nk naglaskom. Aahahahhahahahha!

[massacre]

Operater: .........., izvolite
Korisnik: Dobar dan, je li to kuća žalosti?
Operater: Zašto gospodine, kuća žalosti???
Korisnik: Zato što kad god nazovem vi mi govorite , na žalost nemože ovo, pa na žalost nemože ono.....

*

Operater: ............ , izvolite..
Korisnik: Je li vama tamo , vrijeme stalo??
Operater: Zašto gospodine?
Korisnik: Kad god nazovem , vi meni , biće kuće za deset dana, a tih deset dana nikako da prođe!!!!!

Mislim da ove dvije vaze za sve mreze i kablovske operatere u Cg

[virtual]

Znaci, sve jace od jacega.. plakanje..

Cuo sam za foru kad su poceli da dijele telefone preko m-tela..
Zove stara zena i pita operatera:" A sine koloko imas ti godina?".. Odgovori momak koliko vec i pita je zbog cega, a baba "Ja stara zena, pa ne mogu da stojim za ovi telefon, pa reko da mi nebi ti sacekao."..

[Boromirospg]

Sjutra ili preksjutra cu postavit snimak dje neki supervizor iz t-koma govori korisniku "A kako si teeezaaak" zbog toga sto mu 20 dana ne radi extra tv.

[DragonHeart]

Bas me zanima da to cujem

[kablegirl]

Korisnik: Alooo,jel' to ova nova televizija??
Operater: Gospodine, dobili ste CC BBM-a, izvolite..
Korisnik:Meni ne radi nista..
Operater: Sta vam ne radi gospodine.
Korisnik: Ma ovaj ISTRIVER ..ne mogu da ga ukljucim..

[SNAKE]

e pa ljudi ne mogu da BLIV. presmijah se vala, nisam odavno ovako

[stefan123]

A qq...ovo treba proslijedit buksovcima...show da naprave....ahahha

[straus]

izgleda da sam pronasao temu da se malo zabavimo. stavljajte lapsuse, ne moraju biti od operatera, na kraju cemo birati najbolji!

[kablegirl]

evo ovdje mozete da objavljujete lapsuse!
svaka cast za bbm. evo stavljam na ovu stranicu. da vidimo oce li se neko javiti iz promonte-a , t-com-a i mtel-a! pridruzite nam se!

Call Centar BISERI u 2007. godini

Korisnik: Nemam slikee!!!
Operater: Gospodine , uključite TV..
Korisnik: Neću!
Operater : Zašto gospodine?
Korisnik: Neću da palim TV jer ste mi vi doneli ovaj novi!!!

*

Korisnik: Vidji, kako mogu da dobijem ovaj rekorder?

*

Korisnik: Dobar dan, ja zovem ove vaše montere , a oni me samo ironično gledaju!!! Neka što mene gledaju , nego moju ženu ironično gledaju...Jeste da ona ima 21 g. al nije ona neka klinka !!!!

Operater: Dobro gospodine , sad ćemo im mi reći da ne smeju da vas ironično gledaju

*

Operater: .........., izvolite
Korisnik: Dobar dan, je li to kuća žalosti?
Operater: Zašto gospodine, kuća žalosti???
Korisnik: Zato što kad god nazovem vi mi govorite , na žalost nemože ovo, pa na žalost nemože ono.....

*

Operater: ............ , izvolite..
Korisnik: Je li vama tamo , vrijeme stalo??
Operater: Zašto gospodine?
Korisnik: Kad god nazovem , vi meni , biće kuće za deset dana, a tih deset dana nikako da prođe!!!!!

*

Korisnik: Ja nemam signala, evo dva dana!!!
Operater: Da li ste to već prijavljivali u CC?
Korisnik: Ne, evo sam i vas jedva dobioo!!!

*

Operater: Molim vas pritisnite dugme Meni...
Korisnik: Šta da pritisnem TEBI???

*

Korisnik: Neću da razgovaram s vama!! Dajte mi nekog višeg!!!
Operater daje slušalicu Supervisoru
Supervisor: Izvolite gospodine..
Korisnik: Da li sam dobio nekog višeg?????
Supervizor: Punih 182 cm gospodine, nema nikog višeg ovde

*

K: Je li istina to što se priča ?
O: Šta se priča gospodine?
K: Da ugrađujete ovu kablovsku da biste prisluškivali narod???
O: Molim?
K: Nije da ja imam nešto protiv države...ali....
O: Sve je uredu gospodine, mi nećemo prisluškivati nikoga!

*

O: Suzana izvolite..
K: Nije Suzana no Danijela iz Nikšića!

*

O: BBM , izvolite...
K: Alooo, jesu li to kablovi???

*

K: Dobar dan, meni je pas pojeo daljinski!!!
O: Dobroooo...Recite mi, koja je vrsta psa?

*

O: Gospodine, vi živite u Vijence Kosovskih JunaCa?
K: Hahahha, e taman junaca!!!

Korisnik: Dobro vece!
Operater: Dobro vece, izvolite.
Korisnik:Ja bih da mi vi ukljucite ovaj DziBiO (HBO)
Operater:??? naravno gospodine, evo odmah!

[Bøgíñjå]

ako znas koji lapsus napisi molim te!

Neću iz razloga što to pokazuje stepen njihovog znanja tj. neznanja

[Emill]

BISERI KORISNIKA CRNOGORSKE MONET GSM MREŽE

- Evo videh sad na televizor ovaj popus` "50%" OD SRCA SRECETU", pa da mi ga razjasnite!

- Dajte mi broj vašeg sportskog informacionog kanala. (Mo-ball 1441)

- Koji je broj NORMALNIH informacija? (988)

- ...Amidžin sin me zv`o sa šes`trojke (063), a ja sad ne mogu da ga dobijem!

O: koji imate aparat?
K: SIMSON!

- ...Ja bih da imam ovu dual karticu, jer imam Simens isti kao na reklami!

- ...Mene bi interesovalo da mi objasnite za ovu vasu DUBL karticu.

- Ne mogu da zovem Dansku! Javlja mi se : "provjerite servis IMPERATORA!"

K: mogu li da prijavim kvar telefona kod vas?
O: izvolite?
K: ne vidim nista na ekranu... mislim da mi je neko poslao virus na telefonu!

- Ja bih da imam na displeju Milovu sliku...Znate, ja sad imam Njegosa, ali mi je on nekako ... staromodan!

- Koliko osoba mora da bidne stara, da bi bila na racunici Moneta?

- Dali ste mi broj za odblokiranje telefona, ali mi ga nije odblokirao...Imate li nesto savremenije??

- ...Izvinjavam se, pošto sam u slabom signalnom polju, možete li da mi dopunite vaucer?

- ...Treba mi broj T***c Dušan ili Sajka...On je suprug, a ona je supruga!

- Dajte mi broj Kika R***c, radi u malu poštu kod velike pjace!

- Mogu li da uidjem pola eura u minusu?

K: Blokirao sam telefon!
O: Kako ste ga blokirali?
K: Pomocu igranja!

- ...Imate li kakvu sliku da ju turim na ekran?...Ja sam imala neku, pa sam prškala nešto po telefonu, i sad mi ju nema. Nekako mi nije lepo bez slike...A imate li oci?

- Možete li mi reci koliko ima stanovnika na planeti Zemlji?

K: Imam dual karticu, i nešto mi nije u redu sa pripejdom.
O: Koji Vam je broj pripejda?
K: Ne znam, jedva sam zapamtila i ovaj postpejd!

- Ovaj telefon mi nešto nije u redu...ne tipka mu fino tastatura!

- Do jutros do 2, 3 sata me maltretirao neki PACENIK PSIHICKI!

- Ja sam medjunarodni vojnik, i zovem iz Gusinja! Molim vas da mi po službenom postupku oslobodite ovu liniju, da mogu da zovem voljenu osobu!

- Na telefon mi se pojavila TELEFONSKA ŠPERA!

- Možete li da mi ukljucite sekretaricu?..Znate, jako mi se svidja ona poruka: "Broj je dobar,ali vrijeme nije,ne mogu da se javim - pozovite kasnije!"

- ...Kako cu APSORBOVATI slicicu sa vašeg servisa?

- ...Prilikom ovog CEŠANJA kartice,sve sam nagrdio!

- ...Imamo problem sa jednom DOPUNSKOM karticom: nešto smo zamrljali; nismo umesno otvorili...

- Možete li mi reci gdje se štampaju vaše kartice, u koju fabriku?...Pa da tamo uhvatim vezu da mi daju neki dobar broj!

- Da mi dopunite vaucer..: nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da joj da neke praškove...a ako joj ne bude
bolje - da je zakoljemo!

- ...Od juce - dje god mrdnem, piše mi dje sam!!!
(cell info display 1)

- Kako da podesim telefon, da vidim geografski položaj?
(cell info display 2)

- Možete li mi reci kako se namješta ovaj putokaz na telefon?
(cell info display 3)

- Kako cu da podesim ovaj dži-es-em položaj na Motorolu?
(cell info display 4)

- ...Stvara li ovo što vam kazuje mesto -dodatnu potrošnju, ili je, eto tako - besplatno?
(cell info display 5)

- Kako se aktivira KIL info displej???
(cell info display 6)

- Izvinite...ovi telefoni Simens...jesu li vam LIMENI ili METALNI?...Nekako sijaju na slici!

-...Znaci- kad 3 puta pogriješim PINK- DJAVO JE IZIO -SPRŽIO SAM KARTICU???

- ...Ovo dijete mi je nešto POKARABASILO!

- Zanima me da li ikako može ova sekretarica da se ucutka?!

-... Ne može da mi se ukljuci ova GRAFICNA poruka, a ZBOG CESA - ne znam !

- ...Malo prije mi se javila neka ŽENA IZ KARTICE! (govorni automat)

- Imam Nokiju 61-10, i kad ocu da je zakljucam, ona mi traži BROJ PASOŠA! (password- prim.prev.)

- ...Juce ste mi rekli da cete mi skinut sekretaricu,a ona još nije SKIDJENA!

- Kako da zaustavim ovu bateriju?! Ja iskljucim KABLO, a ona nece da stane!

- ...Kad sam grebao vaucer, brojevi su mi ostali ZA NOKTOM!

O: Odakle zovete?
K: Iz mobilnoga iz Konika!

- ...Vidji mala! : zapiši tamo CRVENOM OLOVKOM da sam ja pošten coek,i da placam racune! I nemoj mi više slat opomene!

- ...Možeš li mi NADOPUNIT jedan vaucer, PA DA LIJEGAM!

K: Ne mogu da pozovem ni jedan broj...
O: Moguce da ste napravili blokadu odlaznih poziva. Udjite u meni...
K: U TEBI?!

- ..Pojavio mi se neki RACUN na TELEFON! Piše DŽEK KARD!

- Ušao sam u ovu ORGANIZACIJU 555!..Znate, u ovu ORGANIZACIJU WILLIE! Kako sad da izadjem, NE BIH VIŠE DA PRISUSTVUJEM !
( MO - flert 1 )

- Slala sam MELODIJU na 555, i dobila MO FLER !
(MO - flert 2)

- ...Ja bih da prijavim brata na ovaj Mo Flert, jer on veli da - AKO SE SAD NE OŽENI, NECE NIKAD!
(MO - flert 3 )

- ...Drugarice, kumim te bogom, pomozi mi! : kcer mi je nešto ukucala u ovaj davo , pa po svu noc pište poruke, ne može se zaspat!
(MO - flert 4)

- ... Što vam znaci ovaj OFLER?...jeli to kad pozivam nekoga, da mi se broj ne vidi ???
(MO - flert 5)

- ...Možete li mi reci neku ŽENSKU ŠIFRU sa Mo Fletra, ali da je DOBRA i VATRENA?
(MO - flert 6)

-...U vezi cega su vam ovi TIKETI 555 po gradu?
(MO - flert 7)

- Prvi put zovem na ovaj vaš broj...Treba li sad da se predstavim ko sam i što sam?

- ...Može li jedno strucno-rucno pitanje?

K: Možete li mi dopuniti racun?
O: Koji vam je broj telefona?
K: Ne znam ga napamet...slabo pamtim brojeve.

- ...Mi smo hteli da preko vas opravimo vaucar jednome tipu na selo!

- Dobar dan! Juce me otac zbunio...mogu li ja danas da dobijem broj D...M....?

- Blokiran mi ne telefon!...Piše EKSTE BEKSTE...DIREKTOR!

- Ovaj broj serviskog centra te ste mi ga rekli, gde cu da ucukam? - prijet poruke ili poslen poruke?

- ...Stigao mi je ovaj troškovnik...( "troškovnik = racun, prim.prev.)

K: Jeste li poskupljali impuse?
O: Nismo
K: Ne?!...Eto...a mene rece jedna mala da ste poskupljali ove TARIFNE MOMENTE

- Alo...jeli to REMING CENTAR???

- ...Dobila sam od vas ...MESAŽ, MESANG...MESING...ili vec kako ga nazivate!

- Korisnici na vašoj mreži koji nemaju sat, kako ce saznati koliko je sati?

- Evo, evo...sad cu vam reci koji mi je broj...evoooo...molim,samo SEKUNAD!

- ...Da li mi je izgorela kartica?... piše INSERTIS..

K: Alo, sa Albanijom?
O: Šta sa Albanijom?
K: Pa, jesmo li u savezu?? ("savez" = roming, prim.prev.)

- ...Došli smo na more,kupili smo ovaj broj,i koji sada pin treba ukucati?...Ima ovde neki pin i PUNKT, ali je on malo šaren!... Jel sme ovde pored da se grebe?

- ...A što je ovo, oca mu?!... Juce poruka, onomad poruka,danas poruka!...što se zaj....... samnom?!...Evo, bio sam U INTERNET (Monet-centar,prim.prev.)...FOTOKULISAO sam racun (fotokopirao), i što još???

- Kupili smo ovaj NAOCAR! (vaucer)

- O: Koji imate telefon?
K: Motorola TAKABULAT!

- Kako cu dobiti ove naljepnice preko oglasa što ste dali u novine?
(Logo 1)

- Možete li da mi pošaljete jednu slikovitu poruku?
(Logo 2)

- ...Kako cu dobit ovu pozdravnu poruku da mi ostane na ekranu?
(Logo 3)

- Ne može da mi stigne ova omiljena slicica, piše: pozovite amatera!
(Logo 4)

- ...Ja sam slao poruku za ove slikice MO FU! ( Mo-fun)

- Pisao sam ošaljite mi "oci", pa onda "djavola", i tako redom....a vi odgovarate nemate u bazu...i onda sam napiso "pošaljite mi bilo što!"
(Logo 5)

- ...Imate li melodiju od pjevaca Željka, ali ne Samardžica, nego onoga drugoga što pjeva : telo vretenoooo?

- ...Možete li da mi napravite da mi telefon svira ka Šakira?

K: Ovaj telefon Simens C-45 ,što sam kupio kod vas- nije u redu!
O: U cemu je problem?
K: Ušao mu je vazduh sastrane!

- Kol`ko sam vi kratak ovi mjesec?

- Što mi je sa ovim brojem? Nije dugo uturata kartica, da li je još ispravna?

- Koji ono broj šcaše da se ucuka na centralu da mogu da se šilju poruke?

- Treba li da vam donesem telefon ako cemo da fiknemo sekretaricu?

-....Ova Vaša reklama me oduševljava ! ... Ovaj «ZATVORENI PROZOR»....Eeee, koliko je TIH MAŠTOVITIH IDEJA KROZ ŽIVOT .... !!! (korisnik oduševljen novom reklamom koja krasi izloge Monet centara )

- Bio sam na poštu, i receno mi je da je moj broj NEPLATIV za ovaj mjesec... Jeste li mi to napravili kakav USTUPAK, ili šta ?

[Emill]

- K: Dijete je diralo telefon, i sve pobrkalo....
- O: Što ste davali djetetu telefon ?
- K: A, znaš kakava su ti ova današnja deca – nit pitaju, nit traže, no sami uzimaju , moja ti.....

- ... Cini mi se da je izmedu mene – kao mene ; i Vas – kao Moneta, došlo do izvjesnih manjih nesporazuma.

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Moj otac je iskljucen, jer nije placao racune za mobilni..... Po tom pitanju bio je prilicno statican.

- Je li moj broj TRAJNO ZALEĐEN ? (jeli raskinut ugovor – prim. )

- ...Ja sam doša da mi IZVADITE IZVADAK (Izvadak = listing prim.prev.)

- ...Ma, ne cudim se ja što sam NAKRKO sto maraka na racun.: ZVR TAMO, ZVR VAMO....NAKUPI SE TO !

K: Ja sam u jedno selo pokraj Rožaja, a telefon mi je blokirat...Šta da radim ?
O: Najbolje da ga odnesete kod našeg «dilera» u Rožaje...
K: A, necu tamo bogomi ! Svaki put mi UZIMLJU po 5 maraka kad mi NAMEŠCU telefon !

- Ja bih da vas pitam : IMA LI IĐE U MONET LISTINGA SA KODOVIMA I BARINGIMA za moj telefon?

K: ... Vele, da se u moj poziv ukljucuje neko drugi.
O: ...Ne razumijem Vas...kako to mislite – neko drugi ?
O: Eh, kako....Fino! : kad neko zove, razumiješ, mene – ukljuci se nekakva žena i veli da je vaša sekretarica....

-....Dodilo mi je da ga bacim !!!!(telefon-prim.) ....Malo, malo, pa se SAM OD SEBE ISTULI, a kad pritisnem DUGME NE – da ga ukljucim, onda - SIMS PRESIMS !!! ( « sim not present » - neispravan aparat prim.prev.)

- Imate li VAUCERNO MJESTO PRODAJE NA KONIK?

- Eeeee, moja gospodo ! Da je u moje vrijeme postoja OBICNI, ŽICANI TELEFON, a KAMO LI MOBILNI, ja bi danas bio INŽENJER U PENZIJU, a ne ELEKTRICAR U PENZIJU!

- Ee, ove vrucine, oci gore... A kako ce mi radit` mobilni ka ni ja ne mogu da radim???

- Imate li vi pokrivenost Ade bojane?

- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Dode li mi u taj pak i onaj džoker da mogu da zborim š njim???
("pak" je pripejd paket a "džoker" vaucer)

- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke poslove - kažnjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodoh da mi spasite dijete!

- Kako mogu da zamracim broj?

- Dobar dan, jeli to Promonte?
- Ne, dobili ste Monet.
- Dobro, dobro, pa Monet mi je i trebao...

- Jeli to MO aparater???

- Ima li još koje preduzece mobilne telefonije u Crnoj Gori?

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- Bi li mogao sa 6 feningi da pošaljem poruku?

- Ja sam juce video na televizor da vi davate i kutnje brojeve...

- Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene može svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat!!!???

- Vi kao mobilna mreža sa preko 100 000 korisnika, treba da imate lokacije u centru, ka što, doduše imate, ali sa 10 000 parking mjesta!

- K: Mi imamo vaš broj na Bioce, i on nije u redu pa smo htjeli da pitamo de da to prijavimo?
- O: Ne morate da prijavljujete, donesite telefon ovdje da ga pogledamo
- K: Da ga donesem!? Može li to za 2-3 dana, dok ga iscupamo iz zida? (ruralni telefon)

- K: Mene ne radi telefon a platijo sam racune.
- O: Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat.
- K: Nemam ja što da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!

- Može li moja žena da prodaje vaše brojeve u našu prodavnicu?

- Ovaj mi je "penzionerski" (penzofon) strašan! Pa mi je sa vr stola na plocice i groma nije cuo!!!

- Eee, baš vi je fino ovode! Cisto, uredno, moderno a debela ladovina. Taman da se coek malo skloni od ove bože munje! (vrucine)

- Nekako sam iskljucio ovi davo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi ti sine, možda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne treba mnogo, nako što ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku pa me, eto, zovnu da vide jesam li živ ili sam se nede sutura i lipsa...

- Ima li kod vas da se kupi PRIPUNA ZA BROJEVE NA VAUCERE?

- Možete li mi kazat' jeli moj broj POD ŠIFROM? (zašticen na displeju- prim.prev)

- Ima li Monet mogucnost da se zove Srbija?

- Možete li mi kazat' kako se PROMJENJUJE GLAS?

- Mogu li da PROMIJENIM JEZIK…. Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI?

…. Kako se UBACUJE KOD ZA RESET?

- Jesam li ja ONO O VAMA PROCITAO U NOVINE?

- Zašto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

…. Mene zanima još koliko brojeva imate na raspolaganju?

- Treba mi broj ŠERIFE IZ BACA!

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Mogu li da OGREBEM KARTICU AKO NEMA STRUJE?

… Ja sam Monetov korisnik pripejda… Nešto teško dobijam vezu… Jesu li SATELITI U REDU???

- Na koji broj mogu da SLUŠAM O HOROSKOPU S JARCOM?(made in Tuzi)

K: Možete li ukljucit' ovaj broj te je ZABLOKIRAT?
O:Kako je zablokiran?
K: A, što znam…. JEDAN JE S NJEGA ZVO SEKRETARICU NA 1313, I ZEZO JE, PA GA JE ISKLJUCILA!!!!

- Mogu li da POPUNIM TELJEFON PARA?!

- Možete li mi vi UBACIT' OVI ĐAVO OD DVADESET???

- Eeeeee….., kako vi to odma ubacite !…A ja , pritiskam li pritiskam, a ona mi sve veli: ponovite pa ponovite!!!
(naravno, u pitanju je UBACANJE- vaucera, a ONA je, nažalost, samo glas sa automata…prim.prev.)

- Može li se kod vas provjerit' IZDUŠUJE LI BATERIJA!?

… Ma, moj broj se vodi na trece lice, a ja sam suvlasnik, jer sam, znate, bio podstanar, pa mi ga je taj gazda izvadio, mislim broj, na svoju licnu kartu, jer mi je trebao, jel'…..i bili smo u dobrim odnosima….E, sad mi on (trece lice – prim prev.), veli: Poci cu tamo i iskljucicu te s licnom kartom, ako mi ne platiš kiriju!…. Pa sam mislio ,ako bi ste bili tako dobri, da se oglušite o njega… (Mali, ali sadržajan monolog)

- ….. DRUGARICE……DRUGARICE…..!!!!! VI STE POTPUNO POLUĐELI!…. PUŠTATE MI MUZIKU I SVAŠTA ! …. 'OCU DA PREĐEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINTE !!! ( Mali, ali sadržajan monolog II)

- Aaaaaaaaaa……. Što mi radi ova sekretarica !!!! … Moš' li mi je, BEZ SVIJA, SKINUT, DA TE NE KUNEM ?!

- Kakve su vam to SMS2MAIL poruke?
- To je slanje poruka na email adresu, nekome ko ima kompjuter...
- A koji je broj kompjutera???

- Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Hvala, bili ste ljubazni kao i ja sam...

- Ne mogu da šaljem poruke
- Promijenite broj SMS centra u +38167100100
- A jeli taj centar u Pljevljima?

- (u sred razgovora) Jeste li me to pustili na Internet?(interfon)

- Kakve su vam ovo nove poruke?
- Mogucnost da šaljete poruke na Internet.
- Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo?

- Koji vam je broj ove nove moderne pošte što ste uveli (SMS2MAIL)

- Dobili smo danas od vas poruku, zbog cega - nije mi jasno.

[Emill]

- Kakve su ove poruke preko emajlija?

- Ja sam jako iznervirana. Skidate mi po 9 feniga a poruke nete da mi stižu kod voljene osobe u Nemacku.

- Dobila sam obavještenje za ove simens 2 poruke...

- Koji je broj tog Interneta???

- Digla se prašina u selo da su poskupjeli impulsi.

- Ima li ovaj telefon Internet?

- Gdje se nalazite?
- Mi se nalazimo ovde u Jugoslaviju, u Tutin!

- Da vas pitam nešto u vezi lansiranja ovog noviteta u vašoj firmi...

- Kakve su ovo nove poruke?
- ...slanje poruka na Internet...
- Znaci poskupjele su, e vala vam to ništa nije trebalo...

- Šta je ova poruka što mi šaljete, žena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?

- Ja ne znam kako da napišem okruglo a. (@)
- Ukucajte zvjezdicu
- I onda to šaljem na broj kompjutera?

- Koliko košta minut poruke?

- Mogu li ja da fatam te poruke sa Interneta?

- Znaci samo možemo poruke da šaljemo na email a ne možemo direktno da pricamo...

-...A što me zovete po cijeli dan: JAVITE SE VAŠOJ MONETI?! Nemam ja para da sve zovem vas!

- Vi rekoste da je ovo besplatan broj, a mene evo otkuca telefon punija 2 minuta i 18 sekundi!? E, nemojte tako, ja sam penzioner...

- Koji vam je broj za sportska pitanja? (MO BALL 1441, prim.)

- Može li se saradjivat sa inostranstvom - sa porukama?

- Ne mogu da ukucam TAJNI VAUCER, jer mi dvojka ostane na ekran, pa me vrce isponova...

- ... Na ekran mi piše Milic i kljuc pored - što to more da bude?

- Mene je juce nesta domet... i ja šcah da ve nazovem, ali telefon samo cini: piju, piju...

- Vi ste me iskljucili jer nisam platila racun. A ja sam šcela, i pitala poštara NA VAKAT, no on veli: "A nema veze, oni u Monet te nece još dirat, pa cu ti ga donijet oko dvadestoga, sa penzijom"

- Jeli to broj" Mo operator vam želi dobrodošlicu"?

- Imate li mogucnost da me prispojite sa brojom u Ameriki?

- Možete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...

- Imate li mogucnost da me zaštitite na tudjim ekranima?

- Molim vas da mi objasnite zašto piše: porez 9 + 2% a ne 11%???

- Moja racunica se ne slaže sa vašom: po mojoj racunici ja nisam imao ni predhodni dug ni porez!

- Sekretarica mi preuzima pozive! Ne mogu se nikako javit prije nje...

- Da vam prijavim uznemiravanje od sekretarice: uznemirava i javlja se kad god neko pozove!

- Mene su u školi rekli da ste vi Monet sekretarica i da s vama mogu da razgovaram o cemu god ocu...

- Još ondar sam vam prijavio da me sekretarica uznemirava pa vi rekoste da cete je utulit, no ona još gori...

- Ne reaguje mi telefon kad ubacim enterpin

- Ovaj Micubiši Trijumf radijo je normalno do prije neki dan a otkako je bila ona vlaga pojavio se "kontakt-provajder"

- Imate li gotov predracun za ovaj mjesec, jer sam kupio novi telefon pa me baš interesuje kolko je potrošio?

- Evo, sad kupih tu kod jednoga Nokiju... ka novu! Veli, samo je godinu-dvije koristio u Njemackoj. Možete li je uclanit u mrežu 067 ili 069, svejedno...?

- Ja da vam javim da smo uveli uralni telefon!

- Imam ovu Montorolu i ona mi traži 8 cifara...

- Ja sam cuo da ovi novopazarski telefoni gutaju više para no pravi?

- Ja sam cuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?

- Molim ve da vi saopštim jedno saopštenje: ima jedan broj što me stalno zivka i prica mi svašta bezobrazno, sramotno i vuglarno. Molim ve da mi taj broj skrajnete!

- Kolko košta minut razgovora za poslovna lica?

- Kvare li se poruke kao nekoc, kad smo ih pratili svu noj?

- Pritisko sam nešto i evo sam se upleo u kodove. Ne umijem sam izis!

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

- Operater: broj je deaktiviran, vaucer nije unošen duže od 3 mjeseca a na racunu ima 8,35 DEM
- Korisnik: Bož`a ženo, ko te ovlastio da mi zamzavaš pare?!

- Koji vi je broj u televiziju, da se prijavimo kod Ivana za ovi KVIS?

- Imate li broj Mila Djukanovica?
- Ne.
- A Filipa Vujanovica?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?... Mora da su na pripejd...

- Alo, jeli to MO-OPERATIVA?

- Radite li za praznike bojanja jaja?

- Ako ne dopunim racun a ostane mi novca, da li taj novac, kako da kazem - umire?

- Moze li telefon da se zamiri, da ne dolazi pretplata?

- Moze li kod vas da se naruci kako ce da ti pjeva Filips Savu?

- Blokiran mi je kalkulator!!!

- Mogu li ja svoju mjesecnu pretplatu da dopunim bonom, pa da više nije mjesecna???

- Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pištu...

- Mogu li da saznam svoju tekucu prodju?

- Ako mi ne stigne racun a ja sidjem u Pljevlja, mogu li tamo vam ga podmirim?

- Neoce aparat da mi uznese bon...

- Predusmjerio mi se broj na tudji, kuku mene!

- Možete li da mi pomožete, ne cuje se stiskanje po tipkama?

- Dajte mi stanje na platnom racunu

- Znate, ja imam ovaj Alkatan, ispala mi je baterija i on je sad potpuno mrtav!

- Mogu li da divertikujem pozive?

- Možete li ova´ pretpletnicki broj da uterate 10 maraka u minusu?

- Možeš li mi, sine pomoc´? Stiga´ mi je veliki racun na ovaj penzionerski telefon, a ja ga nijesam tica´ kol´ko jesi li ga ti ticala, no sam ga da´ sinu a on veli da je samo zva´ 2-3 djevojke, pa mi vidji ako možeš, laže li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega...

- Jeste li mi vi ono ostavili bezbrojnu poruku, ili me neko zeza?

PRE(D)USMJERENJA
(cesto se dešava da korisnici pobrkaju naš broj 9899 sa raznim brojevima za glasanja, nagradne igre i sl.)

- Pozdrav za sve u studiju i pitanje za gospodina...

- Glasam za drugi predlog!

- Može li jedan pozdrav?

- Koji Vam je kontakt telefon?
- Alkatel...

- Možete li mi ucrtati jedan od 10?

- Kako se to poruke placaju, kad smo mi uplacivali da se ne placaju?!

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Da li se sad poruke mogu slat` bezgranicno ili granicno?

- U odlaznim pozivima prema Londonu, napravio sam zabranjivanje pozijevanja...

- Kol`ko imam ovdje da naplatim?

- Ne radi mi kartica!
- Šta piše na dipleju?
- Zabranjeni svi pozivi i dozivi!

- Ja treba hitno da pošaljem jednu poruku ali sad nemam para...pa sam mislio ako ti možeš, sa tvoga telefona, ja cu ti rec` broj...

- Evo mi ne radi telefon, nešto sam oštetio!
- Šta piše na dipleju?
- Pozovite terapeuta!

- Ja sam vaš MO - cetiri korisnik!!!

- Dajte mi broj centrale za faksanje

- Odje radi šese-sedmica ali kad ce šese-devetka da proradi na teritoriju Ribarica??

- Ne mogu da dobijem fiksne telefone nikako!
- Koji vam je aparat?
- Mobilni! Saaaažem.... ili možda nema struje?

- Kako cu da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!

- Koji imate aparat?
- Sinus!

- Opterecena mi je centrala, ne mogu da pušcajem poruke...

- Jeli to distribucija Monetovih kartica?

- Zašto ne mogu da okrenem 148 za dopunu racuna?

- Ja sam sinoc slomio telefon u sto komada. Mogu li doc` sad kod vas da mi jedan obezbijedite?

- Mogu li te zamolit` ka` sestru, da mi pomogneš: da mi provjeriš koga je sinoc zvao ovaj broj ........, to mi je momak, znaš, pa sumnjam da me vara...

- Zapuštio sam telefon, 2-3 mjeseca ga nisam punio!

- Nije mi stigla koverta za unos uplate iznosa

- Da nemate možda broj onoga Duška te truje bubašvabe, e mu je kucni iskljucen...

- E fala ti srce moje i dušo moja, sto godina mi živjela, da ti sve ceta u kucu i pred kucu (korisnica zadovoljna uslugom)

- Dijete je diralo karticu i uštuljilo je... Na jedno je mjesto samo malo uštuljena, ali nije probijena. Može li tu nešto da se napravi?

- Možete li da mi ubacite ovi broj pejdžera na ovu karticu što se dopunjava, pa ovi broj pejdžera da mi poveca racun, djavo ga ponio!

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da šaljem poruke...

- Možete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?

- Ja kad pratim poruku, ona se vrce, ta ista što sam je pratila...
Zašto je takon?

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam racun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Potrebito mi je stanje telefona...

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko košta minut?
- Zavisi gdje zovete.
- A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?

- Evo ja cekah na red, i znate kako se kaže: telefon je zazvonio, rodila se nova Rada...

- Koji imate aparat?
- Altakel, tako nešto...

- Rekli su mi da se ovaj broj zaglavio u mrežu...

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

- Mi smo kupili tuznu karticu (iz Tuza, prim. prev.)

[Emill]

- Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
- Koji Vam je broj telefona?
- Nije bitno...

- Zakodov`o sam karticu pa ne mogu da je raskodujem!
- Šta ste unosili u aparat - kako ste je zakljucali?
- A?
- Šta piše na displeju telefona?
- Na njemacki piše "gešperd", znaci zašperovan!

-daj mi bon od 20 , ali nemoj kao prošli put jer mi istekao za dva dana

-telefon je moj, ali je kartica sestrina

-je li ode ono u vezi moneta (korisnik na ulazu u monet centar)

-oli mi ga ubacit, e ja nešto ne umijem ( mo bon)

-lako vam ga je sad kad ste nam uvalili (penzofon)

-od juce ne mogu da pricam ( iskljucen telefon)

-daj mi ono od 10, što je na pjacu 11 (crna berza MO bonova)

K: Sto ne mogu da saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!

- Mene interesuje potrosnja na broj: 063...... Tutinska mreza!

- Ne mogu da saljem POZDRAVNE PORUKE...

- Koji je centar za medjunarodnu razmjenu poruka, da ukucam...?

- Moze li da se UKNJIZI novi centar, ako je stari IZGORIO???
(kako unijeti br. SMS centra)

- Jesam li jos u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???

- Moze li bit` razlog sto mi ne idu poruke to sto nemam ONI centar???

- Mene uznemirava jedan broj sto je ogranicen...

- Dajte mi broj B...... D....., adresa je NIKICA OD ROVINA...

K: Dajte mi broj Predraga Bulatovica, onoga politicara!
O: Nema prijavljen broj.
K: Chu, nema prijavljen broj , ili nece da ga da, jer, ako se boji od svoga naroda... (prekinut od strane operatera)
O: Nema uopste prijavljen broj kod nas. Pozovite 9898 - Promonte, mozda tamo ima registrovan broj.
K: Chu Promonte. Nema on broj tamo, on je iz SNP! (???)

- Koji je pozivni za CRNU GORU???

- Jeste li OBAVILI moje stanje???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Imam provokativne razgovore na ovaj broj...

- Ne prima mi kartica memoriju, na DIS PLEJERU mi pise...

- Ja bi da otvorim polje 7 na ovaj vas kviz! (Odjeci "Trilinga" u pola deset)

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Zvonce mi je palo, ne mogu da chunem nikoga...

- Ne mogu da otvorim kovertu!???

- Po svim pravilima, ne mogu da unesem bon

- Ja bi` stanje na racun, ako ste raspolozeni da mi kazete...

- Ja sam htjela NASILNO da unesem bon, pa sam nesto pobrkala...

- Oprostite, mene treba jedan broj iz Promonta, a pretpostavljam da mi ga necete dat` jer se ne volite...

DIJALOG:
K: Srecna vam nova godina!
O: Hvala, takodje!
K: Koliko mi je stanje na racunu?
O: 56 maraka i 32 feninga...
K: Hvala, takodje!

- Jeli tacno da Monet nece raditi za Novu Godinu, da nece moci da se zove???

K: Zablokirao mi se telefon!
O: Sta pise na displeju?
K: (nekom od ukucana) Daj mi taj displej!!!

- Oli mi vidjet broj D... V.... u te tvoje listice?

- Imate li brojeva na rasprodaju?

- Jeli uspostavljen ROMORING sa Srbijom?

- Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?

- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

K: Fteo fam da dofunim jedan faucer!
O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...
K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu...


--------------------------------------------------------------------------------

Evo sta nam je kolega koji je zaposlen kod drugog operatera poslao:
- Zove me korisnik i ni pet ni shesto rece mi DINAMITOVA SAM TELEFON !!!!!!!!!!
Sto ste uradili gospodine ? pitam ja zbunjeno ,
Dinamitova sam telefon , jesi li ti GLUV!!!!??
Da niste DIVERTOVALI TELEFON ??? opet ja .
EE DIVERTOVA !!!!!!!!!!! (hvala kolegi i slobodno saljite sve ovakve zgode)


--------------------------------------------------------------------------------

- Treba mi stanje na ovi broj...

- Ne mogu da SILJEM poruke...

- Ne mogu da iskoristim EM-O bon... (MO bon, prim. prev.)

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Aparat ni je Motorola a PINK ni je...

- Dobar dan, jeli to MO-BA? (MO ball, prim. prev.)

- Ja koga god zovem na aparat mi pise RESTRIKCIJA (restricted call, prim. prev.)

- Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...

- Treba li da pritiskam dok se ne cuje CINNN? (mali tecaj kako ocistiti mobilni)

- Hteo sam da pitam ima li jos ko para na ovaj telefon?

- Ja imam Alkatel, onaj sto lici na osmicu...

- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
- operater: Na to ime nema prijavljen broj
- korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...

- Moj aparat prima 12 brojeva, a ja sam tacno izracunao da ovaj bon ima 13...

- Dajte mi broj Marka Jankovica (*), on ima Alkatel...

- Oli mi pusstit malo muziku? (Made in Konik)

- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Htio sam da postavim dva pitanja koja su medjusobno povezana...

- Ne mogu sad procitat broj sa kartice, jer sam ja napolje a kartica je u kucu...

- Penzionerka: Slusam ja tu vasu pricu: "bice telefoni na rate", dok oni budu, ja cu na oni svijet...

- Operater: Jeli vam pravo ime Nono?
- Jeste, pravo ime... Sjecate se one pjesme Tereze Kesovije iz sezdesetih godina: "O Nono, Nono, dobri moj Nono..." E, tu mi je pukla pogibija...

- Ako me ko tu nazove, recite da sam iskljucio telefon (korisnik prepaida)

- Mozete li zabranit jednom broju da mi salje poruke "k**vo i d**ljo"?

- Mozete li mi sekretaricu prikljuciti na JAPANSKI?

- Korisnik (sapatom): "Ja ne mogu da saljem poruke"
- Operater: "Odakle zovete?
- "Iz SKOLE..."

- Ja imam jedan predlog: da mi dok cekam pustite narodnu muziku...

- Mozete li mi reci koje je marke moj telefon?

- Korisnik: Sto nam je dos`o ovoliki racun? Bogomi k`o da smo zvali inostranstvo!
- Operater: Pozivali ste Njemacku
- Kuku, ona zna... (prekinuta veza)

- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

- Ja sam UTISNUO broj sa kartice, a DRUGI glas mi kaze da nisam utisnuo!

- Korisnik: Da provjerim svoju POTROSNJU
- Operater: 39 feninga
- Jeli to sa pretplatom?

- Mi imamo RUALNE telefone, SEOCKE...

- Dajte mi broj vaseg direktora... Treba mom bratu, on bi da se zaposli u Monet!

- Izbrisala mi se centrala za poruke...

- Moj broj je SKRENUT (preusmjeren, prim. prev.)

- ...Ja sam je IZ BONA IZLOMIO i stavio u aparat (uputstvo za rukovanje SIM karticom)

- Dobila sam poruku da se javim na 777. Ja tada nisam mogla, sto cu sad?

[Emill]

- Poziv u 15 sati:
Jutros sam zvala za broj Marka Jankovica(*), jeste li ga nasli?

- Mene neki pozivaju anonimnim pozivima (zabranjen prikaz broja)

- Moj telefon se ZASSPEROVA`! (zakljucao)

- Koji je broj za sekretaricu, da je pitam da mi kaze stanje?

- Treba mi stanje komsinice na telefon...

- Imate li PROPEJD?

- Imate VAUCARE?

- Dajte mi broj Moneta u hotel Eminent...

- Treba li da citam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Dajte mi broj SPORTSKE REDAKCIJE! (Mo ball, prim. prev.)

- Mogu li ja da na moj jezik stavim srpski?

- Mozete li mi mac` ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!

- Lijepo me ti posla kod dilera: ja pitam imaju li kartice, a oni vele da imaju samo marke! (preusmjeren korisnik)

- PINK i SIMS kodovi...

- Ja sam dobio poruku: POZOVITE BROJ ZA NEZAVISNU CRNU GORU. Ja sam taj broj nazvao i sad ne mogu vise nikoga da dobijem
- A koji ste broj zvali?
- *33*0000#OK (sifra za zabranu odlaznih poziva)

- Ne mogu na 1212 da dobije stanje na ZIRO RACUNU...

- Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`?

- Mogu li da unesem PUNJAC? (MO BON)

- Evo od juce u Katunsku nahiju, od Cuca prema Tresnjevu - niko nista ne cuje! (nema signala, prim. prev,)

- Ne mogu da procitam poruku kad mi je neko SPREMI I OPRAVI...

- Mozes li mi ukljucit` jedan broj iz Pro-Monta?

- Jeli tacno da je vasa mreza pokrila Albaniju?

- Izgorio sam PIN!!! (sifra: PIROMAN)

- Jeli stanje obradjeno do prekosjutra?

- Mozes li mi pusstit` dvije poruke da posaljem?

- Mozes li mi ukljucit` 2-3 marke, a ja cu sjutra kupit` bon i vraticu ti?

- Jeli mreza POKVARENA?

- Ja sam od juce postao vlasnik vase mreze! (`Ajd nek` je sa srecom!)

- Ne mogu da UFATIM jedan broj u inostranstvo...

- Sedi mi pismo na ekran...

- Prema uputstvu vase sekretarice, ja sam bila strpljiva...

- Izlazi mi 6 znaka pitanja i neko mi zvono zvoni... Sta je to???

- Mozes li mi vratit` ono pismo te sam malo prije dobila?

- Ja bih da provjerim provjeru stanja...

- Sta to znaci EMEL poruka?

- Mogu li da se prikacim ZA Internet?

- Ja sam FIZICKA LICA...

- Dao sam vam nalog, a vi me jos niste INSTALIRALI!

- Jasno je mene sto mi je toliki racun: star ja, telefon nov - pa mi milo da pricam! (penzofonista)

- Dobar dan, ja zovem iz Nisa... `Teo sam da putujem za Podgoricu, pa bi da se raspitam kako da si u vasu mrezu UGRADIM ROMING??

- Ja bi` da mi uknjizite malo para...

- Ne mogu da dopunim racun, jer kad PRITEGNEM dvojku...

- Koji je horoskop za jarca?

- Na koga se odnosi ovaj broj?

- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?

- Mogu li preko vas da dam oglas za zimovanje na Zlatiboru?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Mreza vam je losa, ali ste vi toliko ljubazni da zbog vas necu da je mijenjam!

[straus]

ovo znam , izaslo je prije 5 godina! treba nam nesto novo!

[kablegirl]

uh, i ja jedva ''prelistah''...ovako kad ih je previse, smorno je chitat'...

[Emill]

u pravu si kablegirl, ali ima bash dobrih