Ocevidac otkacena ekipa na putu za Bg!
Idu jedna baba i unuce i sad mora baba u wc.Ulazi ona u WC kad unuce kaze:
-Baba to ti je muski WC!
A na to ce ti baba:
-Neka boli me ****!
[/img]
Ovo je istina ali moze da ide kao vic.
$ede 3 momka u kafic u Njegosevu i prilazi im Romche i pochinje standardnu prichu daj 50c daj 1E, i momci mu vele dacemo ti 1E ako nam kazes ko je Vuk Karadzic.
Nakon razmisljanja Romche kao da je trazilo pomoc: MISLITE OD VAS TROJICE???
--------------->
<---------------
Odavde dovde...
Ocevidac otkacena ekipa na putu za Bg!
Idu jedna baba i unuce i sad mora baba u wc.Ulazi ona u WC kad unuce kaze:
-Baba to ti je muski WC!
A na to ce ti baba:
-Neka boli me ****!
[/img]
Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi, kreše li kreše, kad u pola posla u'vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
- Auu, đevojko, pa ja te probi!
Zaposlio se Ciga u GSP kao vozac. Jednoga dana se vraca kuci sav neraspolozen a zena ga ispituje sta je bilo.
- Ma pusti zeno. Usla mi jedna baba u autobus pa stalno nesto zakera. Te pazi kako vozis, te da stanes na ovu stanicu, te otvori prednja vrata, te zatvori prozor...
Onda ti ja ustanem pa joj kazem:
- Matora kravo pizda ti materina , sada cu da te slomim ovde. Ima glavu da ti razbijem djubre jedno mataro. Mene si nasla da zajebavas! Ma creva cu da ti prospem...
A u sebi se mislim - ma baba jedi *****aa.
Hahah... A ne no je emotivan previ$e...
Btw.
Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
- Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga dkući i sutradanq donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
- Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaćav da sastružem!
Malo je vulgaran, al' sto cu!?
Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Prdne ona, pa se postidi:
- Molim Vas, gospodine, neka ovo ostane među nama...
- A nemoj, molim te, no otvori prozor da izađe!
Jedan spermij pokusava razbiti neugodnu tisinu pa pita prvoga do sebe:
- Cuj, kada cemo doci do te materice?
- Suti i klizi, tek smo kod krajnika.
Razgovaraju komsinice - Madjarica i Srpkinja:
"Moja muz strasno losa *****," pozali se Madjarica.
"Ma ne: moja muz, nego: moj muz," popravi je Srpkinja.
"A ne tvoja muz. Tvoja muz dobra, moja muz losa *****."
Prolazi klinac kroz park i vidi babu na drvetu.
Začuđeno upita:
- Šta je baba, "red bul", a?!
- Nije sinko, pit bul!
Hahahahaha...
Vidoje svaka chast..
P.S. Izvinjavam se moderatorima sto krsim pravila foruma ovakvim postom, ali nisam mogo da izdrzim
Originally Posted by Nk-001
Zasto srbi vole meteorologe?
Zato sto nijesu najavili Oluju...
Kako prepoznati Bosanca u podmornici?
Jedini trazi da spava pored otvorenog prozora! :o [/list][/list][/code][/quote]
Novopridošlog "biznismena" u zatvoru znatiželjno pita jedan od "kolega":
- Kako si zaglavio robiju?
- Ma, glupo... Učitelj je mom sinu dao domaći na temu "Zanimanje mog oca".
Idu ti mis i lav kroz minsko polje, i lav se sjebe na minu....
Onda mis pocne pjevat "Love iz in the air, tan-ta-ta-ta-ta-ta LAV IZ IN DI ER
------------------------
Ovaj je malo glup al nema veze:
Lete papagaj i medo aviJonom i cini papagaj stjuardesi: daj viski kurvo.....i tako jedno 2-3 puta, i papagaj poceo da pali medu, ajde ti malo!...
Meda kaze: daj viski kurvo i stjuardesi vise dosadi i ona ih izbaci napolje
haha i kaze papagaj Medu: sto se *****s kad ne znas da letis?!
eto, toliko od mene
sledeci put pisi vise viceva u jedan topic a ne jedan vic jedan topic - DIDI[/code]
DJOKO CARE! ODLICNI SU!Originally Posted by djoko
Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati otvori frizider i kaze "Koga to moje okice vide?" A papagaj kaze "PINGVINA ***** ti materina!"
Kaže devica vibratoru:
Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.
Došla dva kostura na žurku. Pita jedan kostur onog drugog:
Kud ćeš ti sa spomenikom?
A, ja nikud ne idem bez dokumenata - odgovori drugi.
Sretnu se dva prijatelja i jedan će:
Gde si ti? Nisam te video ovih dana.
Ma, dobio sam nagradno putovanje u Japan.
I, kako je bilo tamo?
Pa lepo. Kupio sam kacu za kupus od 120 kila.
E, budalo, pa kacu si mogao i ovde da kupiš!
A ovaj uzme kutiju šibica i kaže:
Ali Sony, ovolicka!
Ulovio Italijan zlatnu ribicu na obali Amerike.
Pusti me - zamoli ga ribica - ispuniću ti jednu želju...
Ja imam samo jednu želju - reče Italijan - a to je da vidim svoju Siciliju. Otkako sam otišao pre 30 godina, nisam smeo da sednem u avion niti u brod. Molim te, napravi mi most od Njujorka do Sicilije kako bih mogao da se vozim kolima.
Iznenađena ribica mu odgovori:
Znaš li ti koliko za to treba peska, kamena, šljunka? To je zaista nemoguće ostvariti.
Dobro - reče Italijan. - Evo, žena mi leži na plaži, sa njom sam već 35 godina u braku. Napravi je da bude opet lepa i mlada kao Sofija Loren.
Nakon što je pogledala ženu, ribica se vrati i upita:
A taj most, reci mi da li hoćeš da bude u jednom ili u dva pravca?
Umro Bil Gejts, pa otišao kod svetog Petra i rekao:
Dobar dan, sveti Petre.
Dobar dan.
Da te zamolim nešto pre nego što me pošalješ tamo gde sam zaslužio: da l' bih mogao da odem malo do pakla da se prošetam tamo?
Može slobodno - odgovori sveti Petar.
Ode Bil Gejts u pakao. Kad je došao ispred pakla, vidi tamo padaju flaše piva, vina, super ženske, sve plavuše... Njemu se sve to mnogo dopadne. Vrati se on kod svetog Petra i kaže mu:
Sveti Petre, ja znam da sam zaslužio da idem u raj pošto sam izmislio Windows i sve to, ali molim te da me pošalješ u pakao, tamo je super zezanje!
Slože se Bog i sveti Petar i Bil Gejts ode u pakao. Čim je ušao, oko njega mrak, ništa se ne vidi, u ćošku samo gore plamenovi. Vrati se Bil Gejts kod svetog Petra i kaže:
Kako to, sveti Petre, malopre kad sam bio do pakla, padaju pića i ženske, a sad samo mrak?
A Sveti Petar će:
-A, pa to je screensaver!
Sede na klupi momak i devojka i oboje ćute. U jednom trenutku devojka upita momka:
Boga ti, o čemu ti razmišljaš?
Momak kaže:
O istom što i ti.
Na to će devojka:
E jesi bezobrazan!
Šeta se prosvetni radnik i vidi prosjaka. Prosjak ga upita ima li para, a ovaj mu da deset dinara. Prosjak onda upita što tako malo, a ovaj mu odgovori da je on prosvetni radnik. A prosjak kaže:
Pa i ja sam, ali nemam prva dva časa.
evo par kratkih:
- kako se zove ciga koji prodaje CD-e?
CD- rom
- kako se zove covjek koji drzi fen za kosu?
FENOMEN
- zasto kostur ne smije da skoci sa zgrade? - jer nema muda
- i ovaj me najvise nasmijao
idu dva kostura i kaze jedan drugom djesi bucko! ahahhah kako je glup majko mila.....
- Mama - viknu Perica iz bašte - evo jedne bijele mačke.
- Neka je - odgovori majka. - Bijela mačka donosi sreću.
- Ali ova donosi šarana koga si spremila za večeru.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks