Istinite priče

[Artemis Fowl]

I ja mislim da ce junkey dati joint nekome...

Nisam ispričao šta je on pričao da je đed pričao, šta će da uradi babi hahahahahaha.
Stvarno je bezveze, čovječe, mada je momak bolid. Koliko je on ljudi naduvao, a da nemaju pojma. Uzme cigaru izvadi duvan pa ga pomiješa i sve to vrati u cigaretu, pa nazad u kutiju.
Majka mu gleda horor i umire od smijeha, što misliš zašto hahahaha

[KRKNA]

Muž moje dobre prijateljice radio u ‘Hypo alpe adria’ banci i prije nekoliko godina ode on negdje u Bosnu na službeni put (ne mogu se sjetiti koji grad je u pitanju).Maskota ‘Hypo’ banke (za nekakvu dječiju štednju – nijesam zapamtila, pa mi ne zamjerite) je nilski konj kojeg su nazvali ‘Hypko’ i dali su zadatak djeci (iz vrtica i prvih razreda Osnovnih škola) da kad ‘Hypko’ izađe na scenu oni u glas kažu njegovo ime…I dodje taj svečani trenutak, nilski konj izlazi, a komplet djeca u glas povikaše :
‘NUURKOOOOOOOOOOOO’

[skobalj]

To se isto desilo kad su otvarali filijalu negjde na sjeveru Crne Gore. Pošli odavde kojekakvi direktori, i u prvo vrijeme nisu mogli da skontaju šta djeca pričaju. Nurko, nurko (Hypko, Hypko), trebalo im je malo vremena da ukapiraju o čemu se radi. Bila je to neka akcija, štednja za djecu ili tako nešto. Tako je maly Hypo postao Hypko, odnosno Nurko, ako ćemo da poštujemo rezultate popisa.

[KRKNA]

Kćerka moje dobre prijateljice (tada je imala 4 god) izmlatila neku malu u vrtiću i poče majka da je grdi:
- Ne smiješ tako. Vi se trebate igrati, vi ste vršnjaci..
kad mala dreknu:
-Nismoooo, mama! Mi smo Bošnjaci!

[Artemis Fowl]

ARISTOTEL
Aristotelu je poznanik pričao da ima prijatelje koji iza njegovih leđa o njemu loše govore. Aristotel je na to odgovorio:
- Ako me klevetaju u mom odsustvu, ništa me ne boli. U mom odsustvu mogu me i izudarati.

DARWIN
Često se dogodi da i najobičnije pitanje nanese neprilike i najvećem znanstveniku. To se dogodilo i Darwinu kada mu je njegova mala nećakinja postavila pitanje u obliku zagonetke:
- Što ima mačka, a nema nijedna druga životinja?
Darwin je dugo razmišljao i na kraju je ipak odustao. Djevojci kojoj je bilo veoma drago što je dovela Darwina u takvu nepriku odgovori: - Oh, dragi striku zar zaista ne znaš to? Pa zna se - mačiće!

KOCH
Bakteriologa i liječnika Roberta Kocha netko je htio u društvu poniziti te ga upita:
- Da li ste vi liječnik za stoku?
Koch živahno odgovori:
- Da, a što vas boli?

VOLTAIRE
Voltaire je neko vrijeme proveo na dvoru pruskog kralja Fridricha. Jednom je s kraljem krenu na rijeku na veslanje. Kada su stupili u čamac Voltaire primjeti da u čamac ulazi voda i naglo skoči na obalu. Kralj, koji je ostao u čamcu, s osmijehom reče:
- Zar se toliko bojite smrti?
- Naravno da se bojim, na svijetu je mnogo kraljeva, ali je samo jedan Voltaire.

Dante Alighieri

Priča se da je Dante imao neverovatno dobro pamćenje.
Jednoga dana sreo je čoveka koji ga upita: - Koje je najbolje jelo?- Jedno jaje - odgovori pesnik.
Godinu dana kasnije isti prolaznik sretne Dantea i upita ga:- Sa čime?-
Sa solju - odgovori spremno Dante.

[Suzucki]

Ahhahahahhahahah :d

[scepo]

ulazi neki lik u blok 5 u kladionicu i veli ovoj te kuca tikete
-imas li tanki punjac za nokiu??
imam
-"KAKO TE SLUŽI?"

Ahahahahahahahahahahahahahahahaahahah!!!! Umrijeh!!!!! xDDDDD

[Artemis Fowl]

Bio neki tip u Pljevljima, mnogo bio hrabar i ljudina, nije štedio na riječima da sve to ljudima i kaže. Živio je malo pješke od grada, nekih pola sata.
Radnja se desila nedgje 60-ih, zima, snijeg, kasno uveče...prošla ponoć,pun mjesec.

Bili na $ednik i krenuli lagano da se razilaze. Čuveni (zvaćemo ga Tihi) Tihi je lagano krenuo kući, pripit i mnogo hrabriji nego inače. Razlog dolaska je bila i izvjesna đevojka pa se Tihi svojski čojka' puva' i pravio važan. Riješi đevojka da sa još nekima napravi šalu.
Izađu iz kuće neposredno prije Tihog i ponesu čaršaf, i pored puta legna ona u snijeg i oni je prekriju sa bijelim čaršafom. Malo zatim Tihi hrabro nailazi, taman kada je prošao pored nje ona iskoči iz svog skrovišta i skoči mu na leđa i ujede ga za vrat.

Tihi štrecu, pa se zatetura i pade od straha u snijeg, zoveći majku i gospoda da ga sačuva od vampira. Od straha zatvori oči, potekoše bale na usta. Ostaviše ga oni tako i pobjegoše.

Prođe nekih tri mjeseca, počeše da se čude što nema Tihog. Kad jednog dana naiđe i svrati junak.
Pozdravljaju se, pitaju ga što ga nema, ovo ono...

Kad poče Tihi sagu.

Ja ti onu noć krenuh kući. Mjesečina fino, zapalio cigar, kad onamo kod one okuke nešto stoji na put. Ja priđoh kad imam što viđet.
Ono đavo!
Crvene oči, ima rogove, zuri u mene.
Bjež!!! Povikah, vele stari da ne smije viđet da se bojiš, ili te nema.
Izvadih pištolj i okidoh na njega.
Kad metak škroka, ja repertirah kad i drugi škroka, i tako svih osam metaka, nijedan ne opali.
kad on priđe i udari me u pleksus, nisam pao, no dohvatih nož i jurnem na njega, kad on pobježe.

Ovi skočiše -
Daj Tihi ne laži.

On zavuče ruku u džep i izvadi osam neopaljenih metaka i baci na sto. Evo dokaza
Udario me đavo još me boli, nisam mjesec dana moga ustati iz kreveta,zato me nije bilo.
No idem kući dok je još dan treba da završim nešto.

Ustade i ode...

[GRUNA'STAR]

Nisam ispričao šta je on pričao da je đed pričao, šta će da uradi babi hahahahahaha.
Stvarno je bezveze, čovječe, mada je momak bolid. Koliko je on ljudi naduvao, a da nemaju pojma. Uzme cigaru izvadi duvan pa ga pomiješa i sve to vrati u cigaretu, pa nazad u kutiju.
Majka mu gleda horor i umire od smijeha, što misliš zašto hahahaha

Ti kao da cigar i dzok nemaju razlike pa se ne moze primijetit aj vozi druze

[KRKNA]

Igraju neki momci fudbala kod 'Oktoih' škole u dvorištu, i jedan od njih ufati volej preko kuća Radulovića. Te jedan od starijih momaka, koji se tu zateka' prozbori:
- A družeeee, ti da u Zabjelo igraš, na Čepurke bi se sa šljemovima na saučešće dolazilo !!!

[skobalj]

Jedan moj drug je igrao košarku na nekom koledžu u Americi. Upoznao nekog lika sa sjevera CG koji je bio tamo istim poslom. Ovaj lik sa sjevera neka strvina bio, krupan momak i poprilično jak. A i znao je to pa se malo bukao. U svakom slučaju, sam taj momak je pričao mome drugu kao su ga nasadile kolege iz ekipe. Bili oni u teretani i sporečkao se ovaj nešto sitno sa nekim crncem raširenim do besvijesti. To se završilo bez neke veće gužve, i ovaj sjevernjak ispituje teren da vidi zna li ko ovoga crnca, je li previše opasan ili bi se moglo sa njim pokačiti. Ovi mu slože priču kako je to jedna kukavica samo takva, da je sav u steroide, da niđe snage u te mišiće razbacane nema. I ovaj ga fino sačeka da završi trening i zaleti mu se ispred teretane, a ovaj crnac ubije boga u njemu. Suvišno je reći da se više nije kačio sa ljudima o kojima nije imao nikakve informacije.

[skobalj]

Kad smo već kod košarke, priča vezana za Blagotu Sekulića. Njemu valjda majka baš dobro izgleda, a ovo se inače desilo prije jedno 14-15 godina. Kadeti Budućnosti bili na pripremama na Veruši, njih jedno petnaestak. Poslije 7-8 dana dolazi Bobu majka u posjetu (Bobo bio mlađi par godina od ostatka družine). Priča ona malo sa Bobom i par drugih momčića što je poznavala i udalji se da progovori koju sa trenerom. Nailazi jedan član ekipe (znam imenom i prezimenom koji), vidi Bobovu majku (pojma nema da mu je majka) i kaže, sa sve naglašavanjem riječi, au kakva pi**a. A Bobo ga gleda i kaže mu: to mi je majka.

[Artemis Fowl]

Uzeo neki klinac iz kuće bocu domaće rakije. Popio jedva nekih par čašca i opjanio se k budala.
Posle nekog vremena opet došao u priliku da popije času rakije što je uradio.
Popio i rekao-
Ovakav je ukus rakije?

naravoučenije-
Obavezno na boce lijepite etikete. Klinac je uzeo bocu čistog alkohola

[FiX]

e da vi pricam bio jedan balen ima i on isto veliki restoran.. pa su ga bogomi na karte gulili aco i ovaj milonja.. pa smo dosli jednu noc u jednu kafanu kad na vrata nedje po ponoci jedno: ljepota, ljepota, lisicina ona, bunda.. ooo kaze misina da je8es e ova je veli pjana dace ti *****.. ada nece mi dat to je vila.. oce.. a balen veli taman cu tebe dat da je8es u sred restorana..

ziva istina je ovo Bog mu i Bozja vjera..

[KRKNA]

Budva 2009... Dvije Bosančice (nižeg rasta) šetaju, upoznaju neke lokalne fićfiriće, kreće neka priča muvatorska, kad jedna od njih kaže:
- joj, što ja ne volim Podgoričane.
- A što srećo? - pita je momak iz grupe.
- Pa upoznala sam prošle godine jednog momka iz Podgorice koji mi je rekao da sam kratka ka' februar...

[Serhi]

Ziva istina...
Srela se dva prijatelja poslije x godina u setnji Podgoricom. Jedan je bio u setnji sa porodicom, zenom i tri sina od kojih su dva blizanci, a ovaj drugi je bio sa par prijatelja (zvacemo ga Pero). Po prici tih prijatelja blizanci su bli ljepuskasta djeca dok ovo trece dijete bas i nije... Poslije ljubljenja i upoznavanja sa ostatkom familije obraca se Pero ovome koji je bio sa porodicom i komentarise mu klince... Prvo gleda, tapse po glavama i komentarise blizance rijecima:"Boga mi, fina su ti ova dva. Bas fina djeca." a zatim, poce da razgleda treceg klinca i govori:"A za sta ti sluzi ovaj? Da nije za djelova?"

:lolblue:

[KRKNA]

jao i kad se sjetim Mire, drugarice iz Srednje škole, suze mi na oči idu od smijeha..Ima Mira 3 jedinice i sad treba da odgovara iz srpskog da ne bi pala godinu i Prof. Vera Adžić joj kaže da gdje se dnevnik otvori, nebitno prvo ili drugo polugodište to ce da odgovara...i okrene se list na Njegoša i sad svako ko se iole razumije u književnost i ima neku opštu informisanost mogao bi o Njegošu da priča bez pauze..A Mira krenula da priča kako je on bio čobanče, čuvao magarad i koze, trčkarao po livadama i pačnjacima..ne znam ni ja što je sve trtljala...Profesorici se kosa na glavu diže i veli joj da će postaviti još jedno pitanje, ne bude li znala KRAJ..Pada razred..
Otvori se na našeg pisca Lopičića, čini mi se..I još joj profesorica kaže da navede njegov najvažniji roman (koji se inače zvao 'Ne diraj palmu') i dobiće prelaznu..samo to treba da kaže..Čitavo odjeljenje šapuće Miri u glas 'NE DIRAJ palmu' jedno 5,6 x, čak i profesorica to čuje, koja joj u jednom momentu sva nervozna pršti
- Pa, ponovi to što ti šapću, IDIOTE'...
A Mira, mrtva ladna veli:
' NE INDIRA I PAVLE'
Zafrljači joj jedinicu ka' vrata..A Mira na jedvite jade prođe razred...Dobi iz matematike prelaznu....

[KRKNA]

Znam priču dok se tadašnji student filosofije vraćao autobusom iz Nikšića, neđe blizu Danilovgrada, stade dobri vozač nekom starcu, koji je nosio upakovani kosijer pored sebe i išao pokraj puta...Otvori vozač prednja vrata autobusa da udje čiča, a čiča glavom lijevo-desno tražio pogledom, je l ima neki otirač da obriše noge prije nego uđe u autobus, i kako nije našao ništa što bi moglo ličiti na otirač, on onako o asfalt ih obrisa i udje u autobus(vjerovatno prvi put u svom životu) i uzviknu:

-DAbar vi dan u ovi dom!!!

[DJuzla]

drugarica koja radi na recepciji hotela,pri ispracanju nekih stranaca:
stranci:good bye,all the best
drugarica:YOUTUBE...you too

-----

drug,takodje je sezonski radio na recepciji,ali kako je nikakav sa engleskim bio,postave ga da barem pokriva tu trecu smjenu,kad naroda najmanje ima.dolazi u neka doba gospodja,na engleskom mu trazi kljuc,nekako mu objasni od kojeg broja sobe zeli kljuc ,on joj daje
gospodja:thank you (hvala)
drug:nothing (nista)

-----

lik,ovako snob,pozer,ode za italiju.sijeda u neki kafic i oce da naruci kisjelu.dolazi konobar,pita ga sto ce,no ovaj sad ne zna kako kisjelu vodu narucit.sjeti se voda se kaze water,al ne znade kako "kisjela" da kaze,pa cini:
water....brlshhhhh

[Gorostas]

u neki meni je za kisjelu vodu pisalo "acid water" kao engleski prevod...

[Mad_dog_KO]

drug,takodje je sezonski radio na recepciji,ali kako je nikakav sa engleskim bio,postave ga da barem pokriva tu trecu smjenu,kad naroda najmanje ima.dolazi u neka doba gospodja,na engleskom mu trazi kljuc,nekako mu objasni od kojeg broja sobe zeli kljuc ,on joj daje
gospodja:thank you (hvala)
drug:nothing (nista)

Momak apsolvent je ispred mene muvao strankinju sa Where are you pitanjem. Cekao sam samo jos what is being done.

[KRKNA]

drugarica koja radi na recepciji hotela,pri ispracanju nekih stranaca:
stranci:good bye,all the best
drugarica:YOUTUBE...you too

-----

drug,takodje je sezonski radio na recepciji,ali kako je nikakav sa engleskim bio,postave ga da barem pokriva tu trecu smjenu,kad naroda najmanje ima.dolazi u neka doba gospodja,na engleskom mu trazi kljuc,nekako mu objasni od kojeg broja sobe zeli kljuc ,on joj daje
gospodja:thank you (hvala)
drug:nothing (nista)

-----

lik,ovako snob,pozer,ode za italiju.sijeda u neki kafic i oce da naruci kisjelu.dolazi konobar,pita ga sto ce,no ovaj sad ne zna kako kisjelu vodu narucit.sjeti se voda se kaze water,al ne znade kako "kisjela" da kaze,pa cini:
water....brlshhhhh

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah.. ..

[DJuzla]

Momak apsolvent je ispred mene muvao strankinju sa Where are you pitanjem. Cekao sam samo jos what is being done.

sto se muvanja strankinja tice,moj drug budo,koji je sa engleskim na "vi" upoznade u budvu svedjanke neke.cio vikend se razdvajali nijesu.nista cudno nebi bilo da ni one nijesu znale kapi naseg jezika,te se postavlja pitanje kako su se uopste sporazumijevali,no ajd sad...
dodje vrijeme rastanka,rastaju se na autobusku stanicu.i kao u onoj pjesmi bijelog dugmeta "selma",htio je nesto srdacno da im kaze,da im "izazove pozor",tj da se pozdravi nekako s njima,no se isprijeci ta djavolja jezicka barijera.prisjeti se da se na engleskom "srecan" kaze "happy",al ne znade kako se kaze "put".uglavnom,kad su ulazile u autobus,on je stajao mahao i vikao samo "hepiiiiii hepiiiiii"

[FiX]

0:48

vjerovatno su se sporazumijevali ka grande misina.. :lolblue:

[kEDOWN]

ja kad sam posao u AmerikE, i sad njima je standardna uzrecica 'Whats up' ili 'What are you up to' isto sto i nama ''Đe si' i 'Što se radi i', i sad prve nedjelju dana kad su me pitali 'Hey man whats up', ja sam sve odogovarao -'Yeah' i odma posle toga bi me cudno gledali i pitali Are you ok, -yes. Are you sure

I druga pricica kad smo napravili neku pizdariju na posa, i posle bio General staff meeting, i sad ovaj šef prica nesto i gleda mi ovog jednog druga, i veli mu drug,
'Why are you looking at me' - 'Iam not guilty' tj htio je da kaze 'Its not my fault' (Nisam ja kriv za to)