Istinite priče

[donni_brasko]

U vrijeme kad je gorivo bilo jeftinije, položio klinac vozački, pa svaki dan popodne uzme tatin auto, pođe na benzinsku, naspe 1€, uhvati krug po kvartu i parkira se... Tako nekoliko dana za redom, pa ga ovi sa pumpe već navikli. Međutim, preskoči mališa dva dana, ne dolazi da sipa gorivo, nego treći dan svrati i sav srećan veli: -"Sipaj mi za 3€!"... A gleda ga onaj pumpadžija, pa mrtav ozbiljan veli: -"O'š to neđe na put?"

[KRKNA]

Kupovao Zeleničanin s majkom veš mašinu, majka zapela za najskuplju - ima čudo Božje programa, te on nema kud kamo, nego da je plati. Donese je kući i namontira da bi majka pred spavanje uhvatila jeftinu struju i oprala veš, ali zaboravi da izvadi iz bubnja poluge koje ga čuvaju od oštećenja u transportu.

Polijegali, zaspali, kad ga majka budi iz prvoga sna - veš mašina skače po kupatilu, čudo se čini, nešto s njom nije u redu... , a on onako pospan:

-Ao, nije to ništa, majko, krenula je na terasu da raširi veš!

[istox]

Sportski komentatori

---

Mila Horvat: 'A jeste mi ga uvalili za prvi put?'

Božo Sušec: 'Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.'

Srećko Bogdan: 'Da, kada padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova."

Srećko Bogdan: 'Ovo je teže pogoditi nego promašiti.'
Željko Vela: 'Misliš...obrnuto...teže je promašiti nego pogoditi?'
Bogdan: 'E to, to! To sam htio reći! Ali dobro je da nas je dva. Jedan zna pisati, drugi čitati.'
Vela: 'Pratim ja tebe.'

Milojko Pantić na utakmici Zvezda - Partizan: "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."

Štef Balog na utakmici Iran - Meksiko: 'Irancima je lijepo ovdje u Meksiku.'

Vela: 'Riquelme je pucao izravno, nije bilo daleko...'
Bogdan: '...da je gol malo viši...'
Vela: '...onda bi bio za ragbi!'

Milojko Pantić na utakmici Španjolska - Jugoslavija: 'I gospodine *****sen, zaista zaslužujete takvo prezime'.

Pantićev klasik na utakmici Crvena Zvezda - Partizan: 'Izlaze Partizanovi igraci... a evo i naših.'

Opet Milojko: 'I nema Zidana da zida zidove na sredini terena'

Milorad Đurković na utakmici Njemačka – Engleska: 'Da je Gascoigne imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta završila u mreži."

Milorad Đurković: '... u bazenu plivaju nečije gaćice, da vidimo čije su...'

Vladanko Stojaković: 'Da, da..., dođi 'vamo bato, to se ne sme. Žuta karta!'

Mirko Kamenjašević: 'Gol, gol,... k***c gol, stativa!!!'

Zvonko Mihajlovski na utakmici Norwich City - Bayer: 'Krilo nikad ne pada daleko od beka.'

Zvonko Mihajlovski: 'Mihailo Pjanović može da se poredi s Mitrom Mirićem. Zataji, ali kad eksplodira, nacija je na nogama"...

Miloš Topalović: "Sledećih par minuta ovog snimka protiču u znaku Georgija Hadžija i ove kretenske reklame za kečap"

Mladen Delić pred kraj utakmice Argentina - Nizozemska, pri rezultatu 1:1: 'Ako se utakmica završi 1:1, igrat će se produžeci, pa ako i onda ostane neriješeno, nova utakmica će se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za ponedjeljak... hoće li oni meni dozvoliti da promijenim kartu... kako ću ja da se vratim?'.
:yipiiii:

[KRKNA]

Kasnio šegrt svako jutro na posao kod obućara - Staropodgoričanina. Jedno jutro gazdi se smrklo, puka' mu film i veli, ne dižući pogled :
- Ti sad ?
momak odgovara:
- Ja sad...
- E, aj sad!!!

[pakito]

e danas sam na ovu muku dobrih 20 minuta rasciscavao komsijino auto doduse identicna cetvorka kao moja i jos smo ih parkirali jedno do drugog...dok ne dodjoh do tablica! e mozete li mislit moju facu kad sam vidjeo da nije moje auto!? ...srecom zvah komsiju da mu ispricam...pa sidje da mi pomogne!

[cvxcomputers]

Moja scena na CT poslije snijega:

"Dobar dan, ovdje Marko Markovic (moje ime i prezime) pri telefonu (jer sam zvao s tudjeg telefona)
-OOO, ti si. Ovdje Janko Jankovic (njegovo ime i prezime) PRI LOPATI. (chistio prilaz do radionice covjek)

[KRKNA]

Isprosili Podgoričanku nakon velike hvale, mane joj nema. Taman malo odmakli od kuće s mladom kad ona povika:
-Stanite, stanite! Zaboravih kuku!
-Kakvu kuku? - zabezeknu se stari svat.
-Kuku kojom primičem stvari oko sebe da ne ustajem!

Svatovi se obrnuše nazad odakle su je i uzeli...

[KRKNA]

ne znam je li ko pominjao slučaj kad je došla jedna Nikšićanka u Buda Bar i kako nije bilo slobodnih stolova, konobar je zamoli da sačeka kod Bude ( statue) dok se ne oslobodi koji sto.
Ona sva napirlitana, ponosna ,prilazi dvojici iz obezbedjenja i pita ih :
" Koji je od vas Buda? "

[Majx]

(iz licnog iskustva)
Radio ha u sutomore u jedan kafe-klub i bilo neko gostovanje,ulazi podgoricanin( onako nasminkan laznjacima od glave do pete) sa nekom curom i on is topa dones' mi bavariju a za nju bambus i donosim ja njemu pivo a njoj bambus i on inace "strucnjak" uzima casu i proba i kaze meni "alo druze donesi drugo,ovdje nema kapi vina" ja odem do sanka i zamolim sankera da mi doda drugu casu i ja samo prespem u drugi i pitam ga jeli sad ok...on kaze "e sad je dobro a ne kao maloprije" ... Biseri


Sent from my iKanta using Tapatalk

[KRKNA]

Sirotinja, familija velika, a četiri generacije žive zajedno. Dijete malo, majka mu na posao te ga čuva baba. No da muka bude na babu veća, pored unuka čuva i svekra, koji je duboko zagazio 10 deceniju.
Imaju kokoške, ali to jutro samo je jedno jaje snešeno. Baba na muke, svekar navikao da svako jutro popije po jaje, a valjalo bi ga đetetu dat.
Ka sve dobre Crnogorke, pita ona svekra:
- Tata, nema bez jedno jaje, ko će ga ti ili mali? (da im ne pominjemo imena)
- Daj ga ti mene, on će imat kad - odgovori joj svekar...

[Gorostas]

Kod druga dolazi neki vodoinstalater, i zapazio vodoinstalater golf dvojku ispred zgrade, taj golf se raspada, nije u voznom stanju, godinama stoji ispred zgrade, nesto ovakvo



i pita on druga "Cija je golf dvojka ona na parking, prodaje li se ?"
kaze drug "a to ti je toga i toga, on ti je tu u kafanu uvijek, ne znam, pitaj ga"

i dolazi ti u ovaj u kafanu da pita, a taj covjek klasicni kafanski tip, pije se pivo, pjane se, smijeh do zore, kuci se vracaju drzeci se za zidove zgrade...

ulazi vodoinstalater, situacija mirise na alkohol kao i uvijek
"Jel vasa dvojka ova na parking?"
-"Jeste sto?"
"Ocu da je kupim, koliko je cijenite?"
-"Nemaas ti para za nju"
"Pa koliko je?"
-"Nemas poslusaj me, nemas ti toliko!"

[Beli vuk]

Razgovaram sa jednim čovjekom koji obavlja visoku državnu funkciju.
Ja"A što ti nedeljom idesh u crkvu"
On " Pa moram jbg, da me vide"

[KRKNA]

Ima jedan čo'ek, živi kod Bastona, inace živi sunđer...I umrla mu neka tetka u NK,i sad majka mu stara napisala telegram da ga ova nesreća pošalje i dala mu bogami 30eura za isti, a Cico maniti ti ode i napiše :
- TUŽNI SMO!
A ostatak para, naravno, u kafanu...
Nećete vjerovat', ali i za 40dana je isto posla' telegram i to na nagovor nekoliko opičenih hadalja, i ladno je napisa':
- I DALJE SMO TUŽNI...

[MotobikeR]

Ima jedan čo'ek, živi kod Bastona, inace živi sunđer...I umrla mu neka tetka u NK,i sad majka mu stara napisala telegram da ga ova nesreća pošalje i dala mu bogami 30eura za isti, a Cico maniti ti ode i napiše :
- TUŽNI SMO!
A ostatak para, naravno, u kafanu...
Nećete vjerovat', ali i za 40dana je isto posla' telegram i to na nagovor nekoliko opičenih hadalja, i ladno je napisa':
- I DALJE SMO TUŽNI...

Nije vise zivi sundjer, pokojni je..

[KRKNA]

he, vala i ja vazda u toku...
na vrijeme...

[boyka]

Bjese ljeto 2008-mo drug i ja vracemo se sa plaze, pored nas neka dva momka, a u susret nam dolaze 4 beogradjanke (sve 4 boombe) i sve lizu li lizu sladoled (kao da im je poslednji), kad vamo jedan od njih dvojice "Izvinite, znate li gdje u blizini ima knjizara"? Na to ce jedna od BG-djanki "Neeemamo pojma. Nismo odavde". A ovaj momak "Kako bre ne znate? Pa gde ste kupile vezbanke?" One su se samo 10-ak sekundi medjusobno zbunjeno gledale i nastavile svojim putem, kad jedna od njih u plac (smijeh) iz svega glasa, a druga "Pih seeeljacine". Drug i ja smo se do kuce valjali od smijeha. :lolblue:

[El_NiNhO]

nije vise zivi sundjer, pokojni je..

tuŽni smo!

[sparco]

i dalje smo tuzni ..................

[CurvaNord]

Bjese ljeto 2008-mo drug i ja vracemo se sa plaze, pored nas neka dva momka, a u susret nam dolaze 4 beogradjanke (sve 4 boombe) i sve lizu li lizu sladoled (kao da im je poslednji), kad vamo jedan od njih dvojice "Izvinite, znate li gdje u blizini ima knjizara"? Na to ce jedna od BG-djanki "Neeemamo pojma. Nismo odavde". A ovaj momak "Kako bre ne znate? Pa gde ste kupile vezbanke?" One su se samo 10-ak sekundi medjusobno zbunjeno gledale i nastavile svojim putem, kad jedna od njih u plac (smijeh) iz svega glasa, a druga "Pih seeeljacine". Drug i ja smo se do kuce valjali od smijeha. :lolblue:

stara fora za "vjezdanke" kad se lizu lizalice

[KRKNA]

Neki zbor radnika u 'Radoje Dakić' svojevremeno, drug član ispriča što je imao i pita:
"ima li ko od radnika što da iznese?"
a javlja se neki Mitrović i veli:
"ja bih imao, no ne da onaj na kapiju"

[DavidM]

Evo primjera sta se moze desiti kada zena sa sobom vodi krajnje nezainteresovanog muza u kupovinu. Pismo je poslao menadzer Britanskog Hipermarketa musteriji iz Oksforda.

Draga gospodjo Murray,

Iako cijenimo vase povjerenje i upotrebu nase kupovne kartice, kao menadzer ovog objekta razmisljam o zabrani pristupa vasoj familiji, ukoliko vas suprug ne prestane sa svojim neslanim salama.
Navodimo samo neke od dogadjaja iz prethodnih nekoliko mjeseci, svaki snimljen nasim bezbjednosnim kamerama:

15. Jun: Uzima 24 kutije kondoma i neopazeno ih ubaca u kolica drugih musterija koristeci njihovu nepaznju.
14. Avgust: Pomijera upozorenje "mokar pod" na povrsinu sa tepihom.
4. Oktobar: Gleda u bezbjednosnu kameru kao u ogledalo i cacka nos.
3. Decembar: Sumnjivo i ubrzano se krece po objektu dok zvizduce temu iz "Nemoguce misije".
18. Decembar: Sakriven iza polica sa robom galami "kupi me, kupi me!"
23 Decembar: Zatvoren u Garderobu galami "Ovdje je nestalo toalet papira!"

Srdacno vas,
Menadzer objekta

[KRKNA]

‎-Dobar dan zovem iz Komercijalne Banke
- Izvol'te
- Htjeli smo da vas obavjestimo , da pošto primate platu preko naše banke, imate pravo na kredit do 5.000 eura na tri godine, bez žiranata
- A, bra'o, bez žiranata, pa ko će mi ga vraćat?

[KRKNA]

Djevojčica od pet, šest godina kreće u prvi razred Osnovne škole negdje u Bosni. Nije išla u vrtić, čuvala je nana, koja je opet, redovno "posjećivala" komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dijete pokupilo nanine "fore i fazone".
I...prvi dan škole djevojčica sjedi na času ...Nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori:
"gon'te me žene kući".

[podgoricko-dijete]

Izvjesni Cetinjanin,kladio se da ce pojesti 14 bureka,i kad je dosao do 14. kaze "da sam zna' kako ces mi panut prvoga bih te izio

[KRKNA]

istinita priča iz Singapura:
Nakon Što se kontuzovao od 'Džek Denijelsa' u kafančini u portu, jedan naš mladi pomorac, onako mrtav majci, podufatio trandžu i s njim pravo u krevet, e mislio kukavac da je to najljepša žena koju su mu oči ugledale.
Tek u neko zla doba, kad je počeo da dolazi sebi , zaurlikao je iz mozga:
"Stani malo, ko koga ovdje je*e?"