Istinite priče

[chochek]

dobro nije i hip hop snimala

[Serhi]

Prije mjesec dana jedan nas komsija prijavio silovanje i mi ga safatali da nam isprica sta je bilo, kako se to izdesavalo...
Poce on da prica kako ga je ovaj navukao da dodje u jedan lokal na pice (u tom lokalu navodni silovatelj radi kao nocni cuvar), kako ga je opustao razgovorom, kako ga je kasnije namjestao i slicno... Potrajalo to jedno desetak minuta, sigurno, i dodje prica do svrsetka.
Govori on:"I tako... skinuh ja gace, do koljena, naguzih se a on mi doda ono za sude, Feri, da namazem po njegovom bajlagu... Veci bajlag u zivotu ne vidjeh... Kad mu ga namazah poce on da nabada... Nabada on i nabada i nikako da potrefi, a meeeeniii smiiijjjeeesssnoooo (imitira ga kako nabada i smije se). Kad, malo po malo, oporavi on, caaaaassstiii mi, i zabi mi ga... A mene zabolje, oci mi zamalo ne ispadose. Prije sam u policiju bio nego sto mi ga je izvadio!!!"

:lolblue: :lolblue:

Nije ga prijavio zbog silovanja nego zato sto ga je zaboljelo... Nijesu se tako dogovorili. :lolblue:

p.s. Za ove iz Niksica koji citaju ovo... Radi se o $arganu.

[Dutch]

Sa finim se vi narodom družite

[Serhi]

Nadasve interesantnim... $argan je kultna licnos' u Niksicu...

[FiX]

da nema niksickog naglaska prica ne bi bila zanimljiva, meni..
ka misina, nema toga akcenta koji bi ga zamijenio..

[11/11/11]

Prije možda 2 godine, biće da je bilo baš ovako oko Nove godine, pošli ja i drug na CT, kod nekih drugarica, zvale nas na žurku... Nebitno to.
Krenuli mi kući oko 2-3h i nabasamo na patrolu, na izlazu iz CT.
Obzirom da nam nisu bile CT table, petak veče i zlo doba, nakon kontrole dokumenata i pitanije đe smo bili, kod koga, itd, uslijedilo je izvođenje iz auta, pretres nas, a i unutrašnjosti auta.
Kad viđeše da nismo iz te priče, reda radi, veli onaj drugu da otvori gepek, što on i učinje i udalji se 2m od auta da policajac pregleda što ga zanima.
Kad je završio pregled gepeka, nekako mu skliznu ruka, te se gepek zatvorio takvom silinom da je to bilo ravno eksploziji. :lolblue:
Gledam kisjelu facu druga koji je inače picajzla za auto, a policajac, onim Cetinjskim naglaskom, mrtav 'ladan veli: ''Ih, ja ti ga zavari...'' :lolblue: :lolblue:
Nisam se mogao uozbiljiti sljedećih pola sata.

[KRKNA]

Unosi mladoženja od 60 godina mladu preko praga, njegov tata 80-togodišnji čičica stoji sa strane i komentariše:
" E, DA JE SREĆE SAD BI JE IZNOSILI"

[17.posa]

Emisija Agrosaznanje prije jedno 5,6 godina. Božo Brajković u gostima kod nekog čovjeka koji se bavi stočarstvom i ima stado ovaca. Pričaju oni i pita ga Božo: "A koliko ovaca imate?", ovaj mu odgovara , kao iz topa: "pa imam 127 ovaca, 12 ovnova i 53 jagnjadi." Odma poslije toga pita ga Božo: "A djece koliko imate?", odgovara čiča: "sedmoro...ustvari, osmoro."

[DJuzla]

Unosi mladoženja od 60 godina mladu preko praga, njegov tata 80-to godišnji čičica stoji sa strane i komentariše:
" E, DA JE SREĆE SAD BI JE IZNOSILI"

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gorostas]

Na vratima biroa za zaposljavanje u PG ,pise: NEZAPOSLENIMA ULAZ ZABRANJEN !


(ovo od druga cuh, tako da ako laze on lazem i ja )

[nezoo]

gprane hahahhaahhaahahahahahahhahahahaahhahaahhaahahha

[BAR]

Прије више од годину дана запутимо се ми у Софију (Бугарска) на утакмицу репрезентације.
Засуставимо се ми на неко проширење, неђе испред Рожаја да пуштимо пиво.Мркли мрак ништа се не види.
Одједном међу нас улијеће КАМАЗ пун дрва, из којег испада брђанин од два метра са пајсером.
Залијеће се у нас са све пајсером: Ко је Мајо? Ко је Мајо?
Нама уопште није било јасно кога тражи јер са нама није био никакав Мајо.Ипак смо успјели да га ”наговоримо” да се врати у возило и да настави пут.

Тек смо касније сазнали што се десило.Наиме док је читав аутобус пишао, један од нас се нашао паметан, стао на сред пута, (понављам да се све одвија у мрклом мраку), и почео да зауставља возила.То је изгледа добро изнервирало овог брђанина јер му је камион једва успио да избаци уз главицу гдје се налазило проширење.
Испоставило се да он није питао за Маја већ ко му је махао тј. мајао....мајо’....

[chochek]

Tridesetogodišnjeg Amerikanca dovezli su u hitnu pomoć, nakon što ga je cura golog našla u kupatilu bez svijesti. Doktori su pregledom ustanovili veliku čvorugu na nesrećnikovoj glavi i ogrebotine na testisima. Prvo ih nije bunilo, ali su pred posljednjim ostali u čudu. Misteriju je razriješio sam pacijent kada se probudio. - Svukao sam se da bih se okupao, kada sam primijetio da je tuš kabina prljava. Onako go počeo sam da je čistim – počeo je da objašnjava pacijent. Ispostavilo se da je ritmično njihanje pacijentovih testisa pri čišćenju bilo neodoljivo njegovoj mački. Ona se kandžama ustremila na metu, čovjek je na to skočio kao oparen i udario glavom u gornji okvir tuš kabine.

[nezoo]

ouch!

[DJuzla]

sad cu vam napisat nekoliko kikseva mog druga sa sela.momak je fabrika bisera...

nakon sto mi je u gluvo doba noci iskocio ispod prozora dok sam gleda film,i na smrt me prepa,ulozio je da se smije ka manit,kad je dosa do daha reka je
"a razmislja sam da stavim bijeli carsav,ili da stavim na glavu onu FATAMANKU"

nedje mi je opisivao neki hotel u kojem je nesto majstorisa...
"znas li kakav je hotel...extra...kad se probudis,za dorucak tamo imas SVJETSKI STO...hotel ima i kockarnicu,sve ka na film,KUPIJE one zetone KUPI,dijeli karte..."

prica je bila o nekom dileru droge,pa prica kako su ga uhvatili:
"a niko nije moga to provalit kako je drogu prenosio...on ti je busio balvane,i stavlja drogu u njih,nema sanse da je policija to mogla nac,no ga je neko OKOCKA"

davno je bilo...gledali smo neki film na VHS,kako sam bio blize videorekorderu,htio je da me nauci kako da izvadim kasetu pa veli "pritisni samo to dugme EJEST ("eject" je procita po cirilici)

hvalio se kako je neki njegov drug kupio neku mocnu muziku za kucu,pa veli "znas li kakvu je muziku kupio,ali nije ona izjedna,no je in onih KOMPLIMENATA"

[nezoo]

dolaze dvije zene na razgovor kod mene, zavrsile sve i ja zovem da obavavijestim direktora da su zene ok, i da mogu poceti da rade.
a on me pita: kako izgledaju? da nijesu neki gaMbori?

[KRKNA]

Desilo se u jednoj Sarajevskoj Osnovnoj školi, sa jednim prvačićem, prvoga dana njegove školske godine.
Sjedio je u klupi i pažljivo gledao i slušao učiteljicu. U neko doba skonta da treba piškiti, i zamolio učiteljicu da ode u wc.Dugo, ... dugo se nije vratio. Konačno, otvaraju se vrata učionice, ... prvačić proviruje i sa uzdahom i olakšanjem se obrati uciteljicï:
"Joj žuta, jebo te, ... jedva sam te naš`o."

[vitez_koja]

Prije mjesec dana jedan nas komsija prijavio silovanje i mi ga safatali da nam isprica sta je bilo, kako se to izdesavalo...
Poce on da prica kako ga je ovaj navukao da dodje u jedan lokal na pice (u tom lokalu navodni silovatelj radi kao nocni cuvar), kako ga je opustao razgovorom, kako ga je kasnije namjestao i slicno... Potrajalo to jedno desetak minuta, sigurno, i dodje prica do svrsetka.
Govori on:"I tako... skinuh ja gace, do koljena, naguzih se a on mi doda ono za sude, Feri, da namazem po njegovom bajlagu... Veci bajlag u zivotu ne vidjeh... Kad mu ga namazah poce on da nabada... Nabada on i nabada i nikako da potrefi, a meeeeniii smiiijjjeeesssnoooo (imitira ga kako nabada i smije se). Kad, malo po malo, oporavi on, caaaaassstiii mi, i zabi mi ga... A mene zabolje, oci mi zamalo ne ispadose. Prije sam u policiju bio nego sto mi ga je izvadio!!!"

:lolblue: :lolblue:

Nije ga prijavio zbog silovanja nego zato sto ga je zaboljelo... Nijesu se tako dogovorili. :lolblue:

p.s. Za ove iz Niksica koji citaju ovo... Radi se o $arganu.

Kolega Scepane, kakve su ovo price?

[vitez_koja]

Evo i od mene jedna...
Stanujem u starom studentskom domu, faza pored Plavog dvora, sta da vam kazem... malo je reci raspada se ...ali sto je dzabe i Bogu je drago.
Nego, jedne veceri dogovorimo se nas 3 (ja i 2 cimera) da idemo na veceru ko ETF-a. Negdje na pola puta, ja stojim skoroz desno a njih dvojica jedan do drugog i kazem ja ovom blizem kako nam je mokri cvor katastrofa, nikakva higijena, nece niko da brine, jedini ja naspem varekinu, nema vodokotlic nego je crijevo sprovedeno u onu plastiku i odozgo sto povezuje vodokotlic i skoljku i svo vrijeme pici voda. Kad me on prekida. Nesto ovako: 'ma ajde to nego ja svaki dan izvadim crijevo i pustim da toci voda tamo da ispere plocice a neko ga uporno vraca. Ja izvadim a za 5 min vidim neko vratio, budala, kreten...' i svasta o njemu. Kad se ovaj treci ukljucuje i kaze 'A znas sta me stalno cudi, koja budala stalno vadi ono crijevo tamo, sve iskvasi, ja udjem ono me iskapa, sjednem na solju sve me po ledja iskvasi. Ja ga sve vracam a neko ga uporno vadi, teska budala'. Ja ga gledam i mislim sprda se a on ko zna gdje je bio u mislima dok smo nas dvojica pricali o tome. i Onda pita 'sta je, sta me gledate?' , od tada sam se smijao nekih 2-3 dana kad god bi ih vidio zajedno...

[KRKNA]

Oćete li mi samo reći je li istinita priča o tri druga sa Cetinja koji su jednu veče izašli u grad ( ne znam im imena, neka budu Petar, Marko, Nikola) i odluče da prošetaju, prije no odu u diskoteku. Nikola je bio u kolicima(invalid) Marko i Petar rekoše njemu da ih pričeka ispred diskoteke, da ne prave gužvu unutra, dok oni rezervišu sto. I zadržali se oni unutra nekih 20-ak minuta i zaboravili na Nikolu. U jednom trenutku veli Marko Petru:
- au, ***** ti, idi viđi da nije Nikolu pauk ponio!

[FiX]

nije istina..

[George_Clooney]

Ljeto je, vrucina, +40 u Pg. Negdje sredinom devedesetih, taman se pojavio A8, kojeg je normalno vozio neki mangup podgoricki. I tako ide on kroz kanjon morace, i primi nekog cicicu koji je bio obucen ono tipicno kao covjek sa sela, pantalone, kosulja, sako, debele carape i ostalo... Sjede cica u A8 i krenuse oni dalje, a u kolima upaljena klima. Kako put odmice, cici sve hladnije, a ovaj uvidjevsi to smanji klimu na najhladnije Stigose oni do skretanje za selo u kojem zivi cica, i zaustavlja se ovaj, da ne lomi kola po losem putu jer je imao nekih 700-800 m kad ce na to cica: "Sine, ne bilo ti naređeno, primakni me do kuce, kad je vodje vako, gore je kiJamet".

[George_Clooney]

Vracaju se dva podgoricanina iz Beograda, i negdje na izlazu iz Bg prime dvije srbijanke. Putuju oni, i primicu se negdje ka Zlatiboru, a na to ce ti jedna: "Juuu sto je svez vazduh ovde", dok ce ti podgoricanin: "Mora da je jutrosnji".

[Serhi]

Mihailo Kulis ima bombasticnih izjava...
Polaze se ispit iz Sudske medicine kod njega i postavlja sledece pitanje jednoj koleginici: "Sta se kod muskarca poveca za 6 do 8 puta prilikom seksa?"
Ova se u momentu zacrvenje, vrpolji se, neprijatno joj... Sve govori "Pa neprijatno mi je.... Ne bih..." i na kraju odustane. Poslije nje na red dodje takodje jedna koleginica i on joj postavi isto pitanje... Ova druga je izasla na ispit ocigledno spremnija, sigurnija i da tacan odgovor... Kaze:"Zenice!". Kulis se smjeska i govori:"Tacan odgovor. Da je tacan odgovor ono na sta je mislila Vasa koleginica oci bi joj ispale."

:lolblue:

[Albatros]

Mihailo Kulis ima bombasticnih izjava...
Polaze se ispit iz Sudske medicine kod njega i postavlja sledece pitanje jednoj koleginici: "Sta se kod muskarca poveca za 6 do 8 puta prilikom seksa?"
Ova se u momentu zacrvenje, vrpolji se, neprijatno joj... Sve govori "Pa neprijatno mi je.... Ne bih..." i na kraju odustane. Poslije nje na red dodje takodje jedna koleginica i on joj postavi isto pitanje... Ova druga je izasla na ispit ocigledno spremnija, sigurnija i da tacan odgovor... Kaze:"Zenice!". Kulis se smjeska i govori:"Tacan odgovor. Da je tacan odgovor ono na sta je mislila Vasa koleginica oci bi joj ispale."

:lolblue:

hahahahahahaahhahahaha