pamela, plavuse, mujo i haso, baka i deka i svasta nesto :P

[DIDI]

- Zasto je Pamela dobila ulogu u Spasilackoj sluzbi?

- Zato sto silikon pluta!
-------------------------------------
Odlucili baka i djed da vode ljubav. Prije nego sto pocnu pita baka djeda:
- "Jesi li ponio zastitu?"
Djed ce na to:
- "Pa sta ce nam zastita, pa mi smo stari."
- "Pa bas zato, zar nisi cuo da se od starih jaja lako dobije salmonela."
-----------------------
- Koja je najgora Crnogorska kletva?

- Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd.
--------------------------------------------
Salju Srbi Hrvatima telegram:
- "Menjamo Cecu pevaljku, za Seve jebaljku."
-----------------------------------
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, bas me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kazem, onako k'o serif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skaces ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uzivio u pricu...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u pocetku... Dok se bulja nije razradila..."
------------------------------------------------------------------------
- Kako se na madarskom kaze nogomet?
- Ides-podas- meni-dodas.

- Kako se na madarskom kaze lovac na papige?
- Ara-fat

- Kako se na madarskom kaze stala?
- Mu-barak.

- Na madarskom silovanje?
- Jebesnepitas.

- Kako se na Makedonski kaze bestrzajni top?
- Topce ni da mrdne.

- Na makedonskom Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti svaleri.

- Kako se na makedonskom kaze Crveni kriz?
- Krste crvenokovski.

- Konobar na japanskom?
- NACUGI-VARA.
---------------------------------------------

[Hari Krisna]

na makedonskom abortus -> sabotazata na kurceva rabota
shok soba-> sobata na kuku lele

[WilaZwoncic]

Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.

Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.

Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
:wink:


Udje Mujo u pekaru:

- Jel ima bureka ?
- Nema.
- Jel ima kiflica ?
- Nema.
- Jel ima zuzua ?
- Nema.
- Jel ima peciva ?
- Nema.
- Jel ima hljeba ?
- Nema.
- Pa dobro bolan s'a ima ?
- Pa evo... radi se

[Anonymous]

kako je plavusa skupila pare za video?
-prodala je tv :lolblue:

zasto plavusa ide u crkvu sa mishem?
-da klikne na ikonu :lolblue: :lolblue: :lolblue:

[nagualche]

Zasto plavusa drzi sise u rernu ? ... Da bi mlijeko zgrijala

Zasto plavusa sjedi na biciklu ispred televizora ? ... Ako joj slika pobjegne da moze da je stigne ))

Sta kaze plavusa kad rodi crnca ? ... Svetsko a naseeeee

Sto se dobija kad se spetljaju plavusa i crnka ? ... Eurocream

Zasto plavusa stavlja ogradu oko Cd-a da joj nebi preskakalo

Sta je za plavusu siguran seks ? ... Kad je povucena sigurna kocnica)

Zasto se plavusa zbuni u zenskom Wc-u ? ... Zato sto mora sama da se skine.

Koja je slicnos izmedju Plavuse i MekDonaldsa ? ... Milion usluzenih ))))

[enemy]

1.Kako se na bosanskom kaze *****?
-Supak meraklija
-------------------------------------------------------------------------------------
2.Kako se na bosanskom kaze tenk?
-Shejtan bager
-------------------------------------------------------------------------------------
3.Kako se na bosanskom kaze balerina?
-Poskok hanuma
-------------------------------------------------------------------------------------
4.Sretne pedofil djevojcicu 0d 13 god i odwede je u swoj stan.Pita je on:
Shta je ciko dobio ? Ciko dobio da odwede djevojcicu u stan.Skine je i pita ponowo shta je chika dobio? Ciko dobio da skine djevojcicu. Uradi on rabotu i na kraju je pita Shta je ciko dobio?
-Ciko je dobio sidu odgovara djevojcica.

[Dark_Side]

Idu dva kucka ulicom jedan zuti a drugi isto crveni

[unnamed]

idu dva psa ulicom jedan se cheshka a drugi poljska

[Cakir]

Znaš da si Bosanac kad :

- Tvoja familija ima ručni mlin za kafu
- Skidaš cipele kad ulazis u kuću, a svako od familije ima svoje papuče (plus koje više za goste)
- Komšije ti svaki dan na kafu nepozvani dođu
- Stari ti nosi pidžamu na čize
- Dan ti počinje sa fildžanom kafe i cigarom
- Imaš 17 suglasnika u 2 samoglasnika u prezimenu
- Tvoja mama ili nana nemogu shvatiti činjenicu da nisi gladan, jer onda misle da si bolestan
- Imaš "pitu" za večeru najmanje četri dana sedmično
- Imaš "Sarmu" za ručak najmanje tri dana
- Kad napuniš 5 godina, stari te već šalje po "Drinu" i "Sarajevsko"
- Ne pričas sa rođakom koji navija za "FK Sarajevo"
- Nana insistira da pojedeš nešto na kašiku bar jednom sedmično
- Stara ti ponavlja da će te ubiti promaha
- Stara ti kaže da ne sjediš na betonu, otiće ti jajnici
- Stara će ti reči da nosiš potkušulju svejedno kolika je temperatura vani
- Stara će ti reči da ne sjediš blizu TV-a, i da nekoristiš mobitel jer ćes fasovat tumor na mozgu
- Stara ce ti reči da ćeš se razboliti pijući hladnu vodu
- Trpaš potkošuslju u gaće
- Roditelji ti se "ibrete" sto se kupaš svaki dan
- Roditelji ti govore da su tebe i tvoju sestru imali već imali u tvojim godinama
- Nekoliko dana za tebe je ustvari sedmica ili više
- Na zidovima su ti gobleni, a na svakom dijelu namještaja imaš po komad "heklanog" uključujući i na TV-u
- Roditelji ti spremaju zimnicu svakog septembra
- Znaš procijenit koje je pravo suho meso
- Majka ti prijeti: "Samo čekaj dok ti se stari vrati kući"
- Vodiš kompletnu familiju u Neum
- Vozaš Golfa
- Treb'o si igrat u Želji ili Sarajevu, al' te zajeb'o babin sin
- Za kog ti stari navija i ti navijaš
- Uzimaš taksi bilo gdje da kreneš
- Većinu rečenica počinješ sa "**** ga", "majke mi", "nisam ja"
- Tvoj mlađi rođak ne zna sta znači "Tite mi"
- Veze nemaš sta znači riječ "ba" ali je stalno izgovaraš
- Ti si jedini koji shvaćaš viceve o Sulji i Muji
- Znaš cijeli scenario filma "Valter brani Sarajevo" napamet
- Znaš napamet pjesmu "Zenica blues" i "Nedelja kad je otiš'o Hase"
- Mrziš svog rođaka koji je pobjegao "vani" sa Unproforom.
- Majka ti pravi kolač od šecera, ulja, jaja i brašna i zove ga "ratni kolač"
- Baklavu jedeš dva puta godišnje
- Ćevapi su ti preko glave
- Vrijeme je podijeljeno na "prije" i "poslije rata"
- Tvoj otac uporno tvrdi kako su svi političari lopovi i kriminalci
- Imaš najmanje jednog najboljeg prijatelja koji je otiš'o na "njihovu" stranu i nemožeš nikako da vjeruješ da je to tako
- Tvoji stari prijatelji iz srednje škole žive u Norveškoj, Australiji, Južnoj Africi i Maleziji
- Ne želiš da pričas o ratu nikome, ali to je jedina priča koju pricaš sa svojim zemljacima
- Imaš najmanje tri pašosa, i u posljednjih 12 godina živio si u najmanje četri države

[Executor]

ide momak ulicom i widi babu na drweti u kazhe joj bako jeli to red bul daje ti krila a baba kazhe ne sine to je pit bul .....

[kIkICa]

DIDI dodji da me dirkash. :oops:

[Access_Denied]

Takmice se tri vampira ko ce popiti vise krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaze:
-Vidite onaj vrtic tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
-Vidite ono selo tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
-Vidite onaj stub tamo? E, ja ga nisam vidio!

[Cakir]

Zaposlila se mlada sekretarica, i po zavrsetku prvog radnog dana
direktor je radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na rucak. Posle rucka, ona njemu predlozi da odu u bioskop.Nakon bioskopa,on nju povede u obliznji kafic na pice.
Posle toga ona njega pozove kuci na veceru. Posle dobre vecere, koju je ona pripremila, pri tome obucena u prozracnu kucnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Posle seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoci se probudi i pocne trcati po stanu trazeci svoju odecu, jer mora ici kuci gde ga ceka vrlo ostra zena.
Pri tome probudi svoju sekretaricu i rece joj da mu hitno nadje komad krede. Imala zenska u priboru za sivenje kredu, dade mu ju, on je natakne za uvo i odjuri kuci.
Kod kuce ga doceka uzbudjena zena. Pa gde si bio do sada...upita ga ljutito. Znas zeno, dobio sam novu sekretaricu.
Posle posla sam je izveo na rucak, pa smo isli u bioskop, pa u kafic na pice, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se super pojebaali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i dosao kuci.
Mars lazljivèe pokvareni, rece zena, bio si ti na kuglanju, evo ti jos kreda ostala iza uveta.

[Access_Denied]

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam

[Access_Denied]

DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

[Access_Denied]

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

[vulik]

Sreli se 2 cetinjanina i jedan pita:sto ima novo
drugi odgovara:ne pitaj,otac mi je bolesan-na aparate je
a ovaj mrtav ladan pita:ozbiljno,dobijali sto

[Miss_Lucifer]

pazite ovaj...



kako je pinokio saznao da je od drveta?
zapalio mu se qratz dok je drkao...

[vulik]

Pitali malo cigance sta ce bit kad poraste.A on odgovara:Pa bicu.....bicu.....bicu zenu.

[Access_Denied]

Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !

[Access_Denied]

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

[Cakir]

Stoji čovek na mostu i hoće da skoči u reku. Odjednom čuje Boga: - Ne oduzimaj sebi život. Greh je to! A i kod kuće te čekaju žena i deca.
- Ali, Bože, žena mi se švaleriše, a deca su mi narkomani. Bog nastavi: - Sigurno imaš prijatelje, pomisli na njih!
- Ne, Bože, ni oni me ne vole.
Na kraju, reče mu Bog: - Ma, nemoj da skačeš, evo za vikend igra Zvezda. Idi na utakmicu - Ali, Bože, ja sam partizanovac.
- A, je l'? - reče Bog. - Pa, skoči onda, gabelju!!!

[vulik]

Naduvali se 2 sismisa,nagrdili se i sad kako su okaceni i vise jedan se ispravlja i potpuno dolazi u stav kao da je ptica i tako stoji neko vrijeme.kad se vratio ponovo nazad ovaj drugi ga pita:sto ti bi brate.A on mu odgovara:nista,padoh u nesvjes 10 minuta

[Access_Denied]

Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Nijemicu pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!

[Cakir]

Posle turneje po Srbiji, Slobdan Milosevic se vraća kući sa dva praseta. Noseći prasiće, Slobo se hvali telohraniteljima
Jedno sam dobio za Miru, a drugo za Mariju.
Lepa razmena, gospodine predsedniče, rece jedan telohranitelj