cmok:P

[ceca-peca]

Zasto plavusa zmuri pred zrcalom???Gleda kako izgleda dok spava

*****
Pasu dvije krave i pita jedna:Vjerujes li ti ovima sto pricaju o kravljem ludilu?

Druga:Sta ti ja znam,ja sam helikopter!

**********
Fata zove rodicu da idu na piknik sa sforovcima.

Pita rodica:A sta je to piknik?

Fata:Ne znam ni ja,ali sam se podaprala. :devil:

********

Imam gresku u sisitemu: ,,PAMTIM KAD MI DUGUJU" nikako da zaboravim a pada mi brzo sistem ,,KAD JA DUGUJEM" .............


********
Cuje se iz plavusinog kupatila:

95, 96, 97, 98, 99....upomoc, stonoga!!!!!!! :lolblue: :lolblue: :lolblue:

********
Kako je najlakše nauditi noju? ...treba ga uplašiti kad je na betonu !

:monkey:

********
Cilj svake revolucije je oboriti nesto staro,samo je cilj seksualne revolucije oboriti nesto mlado!

*********

Ko je ovo rekao?

Otac ih *ebo,

puno ih nebo!

Nisam ovde,

biti trebo!



TiTo! Desant na Drvaru!

********
Razgovaraju dva ludjaka.

Prvi(pokazujuci dzepnu lampu)kaze:

-Evo,ja cu sad upaliti lampu,a ti se popni uz trak svjetlosti.

-Necu,jer znam taj trik-rece drugi.

-Koji trik??

-Pa ja se popnem do vrha,a ti ugasis lampu...!!!


**********
de ludjak i vuce uzicu za sobom. sretne drugog ludjaka i pita ga ovaj, kako ti se zove pas? kaze prvi FIFI! a jel? a kako se to pise? kate prvi, sa dva L kao MAX!

*******

Grickajte nase proizvode!

"Zeljezara Sisak
:burp:

[Executor]

ceco owo je 3p hahah ewo jedan i ja da bachim

koja je razlika izmedju 3 plawushe i 10 kokoshaka ???

7

[ceca-peca]

Sjedi baba u autobusu kraj dečka koji žvače žvakaću. Okrene se prema njemu i kaže:
'Ne trudi se da mi pričaš, ništa te ja ne čujem.' :wink:

***********

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'


**********

Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!' :P

*********/*

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

************


Dođe Ivica doma i pita mamu:
'Mama zašto mi svi govore da imam velike zube?'
'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.' :lolblue: :lolblue:

************


Kako matematičar doziva kokoši?
3.14, 3.14, 3.14
:lolblue:
*************

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'

*************

Sine, ako budeš dobar ići ćeš u raj, a ako budeš zločest poslat ćete u pakao!
A što moram napraviti da idem u cirkus? :twisted: :twisted: :twisted:

**************
Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame.
'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!'
'Možeš i obje što se mene tiče!'
:lolblue: :lolblue: :lolblue:

**************


Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI :wink:

**************

Pita Ivica tatu: 'Tata, što su to idioti? Jesu to neke životinje?' Tata: 'Ne sine, idioti su ljudi kao što smo ti i ja.'


*************

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
:lolblue: :lolblue:

*************

[ceca-peca]

Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
'Zašto ste sada stavili kružić?' upita je službenik.
'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'
:lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue:

************


Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš.
Mali miš razdragano poviče:' Mama, vidi anđeo!' :P :P :P

************

Što je ironija?
Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

:mrgreen: :mrgreen: :twist:

************


Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.
:burp: :burp: :blah:

************

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila:
'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.'
'Dobro, onda crkni!!!!'
:yipiiii: :devil: :devil: :devil:

************

Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu? Poškakljaj je po sredini pa gledaj s koje se strane smije.

*************

Šetao slon plažom i ugleda golog čovjeka pa mu kaže: 'Čovječe, pa kako možeš disati na takvu malu surlu?'
:monkey:

*************
Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata.

**************
Spavala plavuša s Bill Gatesom te ujutro, kad je krenula kući kaže: 'Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.' :wink:



ps dosta od mene za nocas cmmmmmmmmik :wink: