█ Crni humor

[bad-boy]

Eo jedan :

Zašto u Crnoj Gori nema ptičijeg gripa !?


:yipiiii:


A ne mogu je 'tice potrefit kad padaju !

[Twitch']

a ne no qratz na biciklo bad ...
e owako :
Posli medved , zec i vjeverica da krady voce u neko selo.
Prwi ode medjed i vrace se sa jednom welikom kryskom zutom socnom itd..
Drygi ode zec on donese jednu weliku sargarepu puna soka i cuda...
Treca krenu vjeverica u dok je posla da krade jedan seljak uwati medjeda i
zeca kako kradu voce i rece : "E sad posto ste to ukrali necy was pustat
dok to voce sto ste ukrali ne zabijete u sxu**k" .
Prwi ide medjed ... ZAvlaci onu Krusku u guzicu samo sto nije explodira
na onu njiwu ali udje nekako.
Drygi ide zec ... zawlaci li zawlaci ony weliku sargarepu po ure ali je zawuce
na jade jadowite . ... I sad seljak mrtaw zadowoljan rece slobodni ste
kad od jednom poce da se smije zec... owi se upitase "sto je zece sto se
smijes !!!???" a on ce : "ENO JE WJEVERICA NOSI LUBENICU"

[Senna]

a ne no qratz na biciklo bad ...
e owako :
Posli medved , zec i vjeverica da krady voce u neko selo.
Prwi ode medjed i vrace se sa jednom welikom kryskom zutom socnom itd..
Drygi ode zec on donese jednu weliku sargarepu puna soka i cuda...
Treca krenu vjeverica u dok je posla da krade jedan seljak uwati medjeda i
zeca kako kradu voce i rece : "E sad posto ste to ukrali necy was pustat
dok to voce sto ste ukrali ne zabijete u sxu**k" .
Prwi ide medjed ... ZAvlaci onu Krusku u guzicu samo sto nije explodira
na onu njiwu ali udje nekako.
Drygi ide zec ... zawlaci li zawlaci ony weliku sargarepu po ure ali je zawuce
na jade jadowite . ... I sad seljak mrtaw zadowoljan rece slobodni ste
kad od jednom poce da se smije zec... owi se upitase "sto je zece sto se
smijes !!!???" a on ce : "ENO JE WJEVERICA NOSI LUBENICU"

i što je tu crni humor:?:

[zwek]

ha ha ha upvavu si......mozda sto su crna slova.....

[mc_esseny]

predlazhem 2 banna,vi razmotrite kome..

[LittLe_N]

ide kosovka djevojka kroz polje posle boja i lijeci ranjenike...daje im vodu...hleb...i dolazi do jednog,sav nagrdjen,jedva ziv,crijeva mu se vide bukvalno i piita ga:
-A boli li te sto?
ovaj odgovara SAMO KAD SE SMIJEM :mrgreen:

[Edo]

ide kosovka djevojka kroz polje posle boja i lijeci ranjenike...daje im vodu...hleb...i dolazi do jednog,sav nagrdjen,jedva ziv,crijeva mu se vide bukvalno i piita ga:
-A boli li te sto?
ovaj odgovara SAMO KAD SE SMIJEM :mrgreen:

:lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue:
Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka *****.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"

[LittLe_N]

Prenosi utakmicu komentator u Aushvicu i govori:
-Na jednoj strani su Jevreji sa bijelim kapicama...
-A na drugoj strani su krokodili....bez kapica...

[Edo]

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

[Senna]

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

jaoooooo morbidan

[We-She``]

Долази тип у јавну кућу
-Изволите како Вас можемо задовољити?
-Па не знам да ли можете, знате моји су захтеви врло специфични.
-Господине дошли сте на право место. Ми смо ту да Вас задовољимо.
-А да ли имате трудница?
-Свакако, попните се на спрат и у соби 132 једна баш Вас чека.
Попне се ти и у соби чека трудница.
-Шта желите да урадим?
-Рашири ноге.
Она рашири.
Тип засуче рукаве и завуше руке међуножје и врти нешто. Врти тако он неко време, курви лепо али ајде да га пита
-Хоћете ли Ви и нешто конкретно да урадите или ћете само руке да плакнете?
-Сад ћу, само мало гузу да му наместим. .












Oh my. . . . . . . . . . . . . .

[elektrick]

:-o Uuuuuuuuu kakav morbidluk...

[St.Dzonny]

Долази тип у јавну кућу
-Изволите како Вас можемо задовољити?
-Па не знам да ли можете, знате моји су захтеви врло специфични.
-Господине дошли сте на право место. Ми смо ту да Вас задовољимо.
-А да ли имате трудница?
-Свакако, попните се на спрат и у соби 132 једна баш Вас чека.
Попне се ти и у соби чека трудница.
-Шта желите да урадим?
-Рашири ноге.
Она рашири.
Тип засуче рукаве и завуше руке међуножје и врти нешто. Врти тако он неко време, курви лепо али ајде да га пита
-Хоћете ли Ви и нешто конкретно да урадите или ћете само руке да плакнете?
-Сад ћу, само мало гузу да му наместим. .












Oh my. . . . . . . . . . . . . .

UZASSSS!!!!!!

[N_L]

hahahahahaahhaha

[We-She``]

ja imam visok prag mogbidnosti (: tako daaaa. . . kad ja stavim etiketu MORBIDNO. . . onda prevazilazi granice podnoshljivosti!! ((:

[skalle]

Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan,pusi cigaru za cigarom, seta kao lavu u kavezu!
Iznenada ulazi sestra njezno noseci mali zamotuljak!
-Petrovic?
-Ja sam, povice Petrovic razdragano.
Umjesto odgovora sestra baci zamotuljak na pod,
skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice,
zatim ga tresne od zid, pljus na sve strane i tome
slicno. Poslije toga pridje skamenjenom Petrovicu,
njezno ga potapse po ramenu i kaze:
-Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno!

[robi]

Koje je Bin Ladenu najomiljenije auto???


Porshe 911

[skalle]

"Mama,vrata od lifta su otvorenaaaaaaa......!!!"

[Mickey-HN]

Pricha tata sinu
Tata: Sine sto ne ides na fudbal, kosarku, da se igras malo sa drugom decom, nego samo sedish tu po celi dan?
Sin: Ali tata, ja sam invalid.
Tata: Ma znam, nego te samo zajebavam



Doziva majka sina: Leo, Leo, Leo!!! I prilazi njoj komshinica i pita je: Zasto svog sina zovete Leo, kad mu je ime Marko? A majka ce na to: Ima leukemiju pa mu tepam!

[St.Dzonny]

Koje je Bin Ladenu najomiljenije auto???


Porshe 911

E koliko se presmijah...

[MeDo_JE]

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

[Ана]

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Tototototottooo,dobar!

[bonaza]

Dolazi pedofil u vrtic i sjedne pored jedne devojcice i upita je - "Jel, kako se ti zoves" - a ona njemu "Zvezdana"- a pita ona njega -"a kako se ti zoves" - a on njoj " STARFUCKER"

[Olosh]

Zashto se prijavio Sasha Matic u emisiju ''Sve za ljubav"?
.
.
Nije vidio brata 30 godina. :lolblue:

[sparco]

kako se sasa matic smije na chatu ?

)