█ Crni humor

[sen]

čovek pedesetogodišnjak rešio da skoči sa mosta i izvrši samoubistvo. u životu mu ništa ne ide kako treba. upravo je dobio otkaz,žena ga vara sa najboljim drugom, ćerka mu je prostitutka a sin mu se drogira i šta mu drugo preostaje nego da se ubije i da se reši svih muka! taman kada je hteo da skoči sa mosta ugleda deda mraza kako mu dolazi u susret. deda mraz mu kaže da se smiri i da mu ispriča u čemu je problem. ispriča mu čovek svoju muku a deda mraz mu reče da će mu sve vratiti u normalu ali zauzvrat čovek treba da mu popuši! razmišlja se čovek i naravno da je pristao, sve zarad sreće svoje porodice. šta je jedno pušenje naspram ispunjenja svih želja za nastavak normalnog života. odradi nesrećni čovek posao,popuši deda mrazu a ovaj ga blaženo pomiluje po glavi i reče mu : " pa ti čoveče imaš pedeset godina i još uvek veruješ u deda mraza!?"

[gocetr_25]

nz je li bio

J*be Sasa Matic Mariju Serifovic i posle 5 sekundi joj kaze: "A da ti ipak stavis kesu preko glave"

[Serhi]

Na putu ka moru petoclana porodica se sa svojim autom slupa u kanjon... Sticajem okolnosti, jedini prezivjeli bude curica od nekih 10 godina... I tako, izvuce se ona iz auta, sva u krvi, nikakva... popne se uz liticu, izadje na ulicu i stane zaustavljati auta kako bi joj neko ukazao pomoc. Poslije par minuta nailazi jedan kamiondzija, zaustavlja se i izlazi. Kad vidje curicu upita je sta se desilo ona mu rece:"Ciko, moj tata je slupao auto. Cijela porodica mi je poginula. I tata i mama i sestra i bato..." i pocne da place. Kada cu tuznu djevojcicinu pricu kamiondzija krenu put nje i otkopcavajuci kais na gacama joj rece:"Ovo bas nije tvoj dan..."

[sparco]

hehehehe sto volim viceve sa nesrecnim devojcicama, to je ka onaj epski bio je vec kad siluje manijak curicu u sumi nagrdi je i onako satrtu sutne i krene i ona kroz suze krv jadna nikakva veli da nemas cigar sad kad me nagrdi, on joj da pripaljuje i osvijetle im se lica, i ona sokirano kaze tata!!! a on njoj MILICEEE!!!! pa ti pusis !!! ;p

[gocetr_25]

Sta pevaju deca Sase Matica???
-A da me vidi babooo...

[gocetr_25]

Igrao se mali Hitler sa Jevrejima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tako par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
- Mama, ukrali mi Jevreji loptu!
Mama:
- Nema veze Adolfe, osveti češ se ti njima jednog dana!

buuuuaaahahahahahhaha

[gocetr_25]

Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k\'o tele... Priđe mu i pita
\"Sinko, jel\' ti treba pomoć?\"
- \"DAAAA\"
- \"Hoćeš da uđeš?\"
- \"DAAAA\" otvori mu on vrata i pita
\"Hoćemo stepenicama?\"
- \"NEEEE\"
- \"Liftom?\"
- \"DAAAA\" i uđu oni u lift... Pita čovek
\"Prvi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Drugi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Treći sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Četvrti sprat?!\"
- \"DAAAA\" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEE\"
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEEE\"
- \"OVA vrata?\"
- \"NEEEEE\"
- \"OVA VRATA?!\"
- \"DAAAA\" čovek iznervirano:
- \"DA KUCAM?\"
- \"NEEE\"
- \"DA ZVONIM?!\"
- \"DAAAA\"
- \"I šta sad?\" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!\"

[kenneth]

^Druga nam je ispričao ovo skoro i polegali smo

Kako razlikovati Japanca i Kineza?
Gajgerovim brojačem...

[gocetr_25]

Pričaju 2 pedofila:
- Da vidiš što sam karao, klinku od 4 godine, jebe se k’o da ima dve!
- Fuj pa to hoda!
- Ova ne, ima cerebralnu paralizu!

[RotfLmaOmGg]

Eo jedan:

Amy Winehouse arrives at the gates of heaven to be greeted by Michael Jackson and St Peter. Amy says, "Oh Michael are you here to greet me because I'm a musical genius like you?" Michael turns to St Peter and says, "Who is that horse faced junkie, and where are all these Norwegian kids you promised me?"

[Igi]

Znaci, bolestan... SKROZ!

[McS]

Eo jedan:

Amy Winehouse arrives at the gates of heaven to be greeted by Michael Jackson and St Peter. Amy says, "Oh Michael are you here to greet me because I'm a musical genius like you?" Michael turns to St Peter and says, "Who is that horse faced junkie, and where are all these Norwegian kids you promised me?"

jaooo

[Artemis Fowl]

Sjedi klinka koja nema noge na trosjedu i gleda TV. Zdjelica sa čokoladicama je na stolu. Ulazi joj majka i klinka kaže-
Mama dodaj mi čkoloadicu.
Nema noga nema čokoladica - odgovori majka.

[Artemis Fowl]

Kako se zove Papino *****?
-Sveta stolica.


Viče Ciga na sinčića:
- Nemo’ da trćiš tol’ko. Će ogladniš!

Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupka pamuk, onda jeste!

[Artemis Fowl]

[Artemis Fowl]

Ko je pobednik srpskog survivora?
- Hadžić.
:highly_amused:

Izlečio sam sina od grickanja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube!



Sudar dva putnička voza. Majka traži sina jedinca i pita šefa spasilačke ekipe:
- Jeste li mi pronašli sina?
- Kako izgleda vaš sin?
- Visok 185 cm, težak 80 kg, jako je lep, ima crnu kosu i plave oči… Imao je na sebi farmerke i kožnjak, pre neki dan je kupio nove patike…
Šef vikne spasiocima:
- Vadite odande 80 kila mesa i dva plava oka!


Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…


Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
- Mama, šta da radim kad imam tumor na mozgu?
- Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
- Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
- Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!

[marko_mne]

Xaxaxaxaxaxa :highly_amused:

[Artemis Fowl]

Pita Ciga apotekarku:
- Imate li prašak za buve?
Apotekarka:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve…

Svađale se tri Ciganke čije je dete crnje.
Kaže prva:
- Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!
Na to će druga:
- Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!
Tek će na to treća:
- Ma, žene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!

Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćeri, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Džafer me juri, oće da me jebe
- Čekaj ćeri, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..

Kako se zove Rom koji je retardiran?
-CigaReta.

[gocetr_25]

Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."

[gocetr_25]

Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije broš, nego lančić!

[^izzy^]

[KRKNA]

Kupio Mujo golfa II, izbachio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne ga Haso i kaže mu :
- što si izbačio ruku kroz prozor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa.
A Mujo će :
- jest', al' nema svako dvije ruke!

[DJuzla]

Kupio Mujo golfa II, izbachio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne ga Haso i kaže mu :
- što si izbačio ruku kroz prozor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa.
A Mujo će :
- jest', al' nema svako dvije ruke!

You must spread some Reputation around before giving it to KRKNA again.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!

[gocetr_25]

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.

[KRKNA]

Razgovaraju Mujo i Haso :
- Haso, nisam te video danas na sahrani Fatime, Suljine druge žene. Šta se brukaš, pa Suljo ti je najbolji jaran.
- Nešto mi bilo nezgodno - kaže Haso.
- A što - pita Mujo
- On mene zove po drugi put, a ja njega nijednom!