Results 1 to 18 of 18

Thread: pirotcka svadba i jos po neki vicevi....

  1. #1
    Join Date
    May 2004
    Location
    LONDON
    Posts
    1,481
    Rep Power
    0

    Default pirotcka svadba i jos po neki vicevi....

    U Pirotu svadba, postavili svedski sto sa puno hrane, doso jedan pirocanac i seo za sto, pridjemu stari svat paga poce vikat ; zastosi tu seo, znas li daje to svetski sto, ovaj mu odgovori" pa kada gi dodju svedjani ja cu da ustanem.

    --------------------------------------
    Dosla svedjanka u cgoru i cula dasu crnogorci, lijepi , visoki ,i pametni pa trazi dajoj neko napravi crnogorca.
    Setala po Ulcinjskoj peskovitoj plazi, odjednom ugleda jednog zgodnog momka , pocrnijo od sunca ima u njega dva metra,svedjanka pogleda momka paga upita: izvinite jasam svedjanka culasam dasu cgorci lijepi visoki i pametni,pabih voljela dami neko napravi cgorca, mldic je pogleda vidje daje dobra i dobrog izgleda pa rece" zaomije ali ja nijesam c gorac ja sam slovenac, ali da mogu davam napravim c gorca mogu postonije pun qurac c goraca.
    -------------------------------------------------------
    Dolazi Doktor u selo dje se slavi svadbeno veselje, odjednom zavikase
    Doktore pomazi!! zamrla mlada, doktor je pregleda i zapita gdje je mladozenja, pojavise mladozenja,doktor mu rece vodi ti mladu u krevet i odjebi dobro, tako ibi i mlada se uhvati u kolo i nastavi igrat.

    Posle izvjesnog vremena ponovo doktor u selo, kada poce ponovo kuknjava,, pomozi doktore, umrla baba Stojana, tri je dana cijelo selo jebe i nemozemo joj pomoc.
    ------------------------------------------
    U englesko kafani, kojase zove pub, ljudi piju vatra gori a pored vatre vucjak pas savijase i poce da lize muda, gledajuga dva starca i dive se kako je vitalan pas i kako se savija, dok jedan starac zapita ej Djordj stobi ja volio kadabi mogo ovako, Djordj mu odgovori, pa ponudimu biskvit mozda ce da te pustiti.
    -----------------------------------------
    Engleski bracni par, posli na bracno putovanje u Afriku, setaju oni, kada primetise neku guzvu puno ljudi, pridjose kad onamo jedan stari crnac uzo svoju stvar u ruke i razbiva sa njim orahe, narod se divi i pljeskajumu.
    Posle dvadeset godina,ponovo odlucise da proslave dvadeset godisnjicu i zena ga zamoli da podju u Afriku, dabi se podsetili na mladost, kad ponovo na istom mjestu neka guzva, sada puno stari covjek sa sijedom bradom, isto uhvatijo onu stvar i lomi ali ovoga puta kokosove orahe. Pridjemu ovaj bracmi par i upitaga; pa mi vas znamo prije dvadeset godina, kako to da sada lomite kokosove orahe, ovaj ce! pa sada mije nesto vid oslabijo.
    -----------------------------------------
    Pecali ribu Bosanac i Slovenac, ceo dan pecali i uhvatili samo jednu ribu...
    pitajuse kako daje podijele, bosanac kaze podelicemoje po sredini pa tebe eto lijeva strana ili desna sve jednomije, slovenac- necu ti ces me zajebat.
    Bosanac rece: ajde poprijeko tebe glava a mene rep ili obratno, opet slovenac nece i ne vjeruje. Ok rece bosanac ; ti skini gace date ja zguzim pa posle cu ja, pa ko bude bolji neka nosi ribu, i slovenac se slozi, opaliga bosanac, skoro oci damu ne ispadose, slovenac rece ajde sad ti: ma nosi ti tu ribu ja ionako ne volim niti jedem ribe.
    ----------------------------------------------
    A woman arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the gates.

    She saw a beautiful banquet table. Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her. They saw her and began calling greetings to her, "Hello, How are you ! We've been waiting for you ! Good to see you."



    When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How do I get in ?" "You have to spell a word," Saint Peter told her.

    "Which word?" the woman asked.

    "Love."



    The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.

    About a year later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day.



    While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived. "I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been ?"

    "Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the multi-state lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a huge mansion And, my wife and I traveled all around the world. We were on vacation in Cancun and I went water skiing today. I fell and hit my head, and here I am. What a bummer. How do I get in ?"

    "You have to spell a word," the woman told him.

    "Which word ?" her husband asked

    "Czechoslovakia."

    Moral of the story: Never
    ----------------------------------------------

    Brzi sledeci put se potrudi da postujes sve viceve u jedan topic a ne 10 viceva na 10 topica

  2. #2
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,666
    Rep Power
    89593

    Default

    100 godina ali dobar!
    TAKUMI

  3. #3
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    Rebellion Area
    Posts
    4,209
    Rep Power
    15

    Default

    Dje kopate ovo?

  4. #4
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    bgd/bd
    Posts
    2,840
    Rep Power
    0

    Default

    mmm....

  5. #5
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    2,941
    Rep Power
    15

    Default

    ahahahah a pirocanaca na svijet(u) nema

  6. #6
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,666
    Rep Power
    89593

    Default

    Kako pirocanci zakopaju svoje mrtve?

    Zakopaju ga do pola da ga presaviju umjesti spomenika!
    TAKUMI

  7. #7
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    La Fossa
    Posts
    6,212
    Rep Power
    229

    Default

    hahahahahaa
    Fabia is back
    Io ci credo!

    Welcome



  8. #8
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    Rebellion Area
    Posts
    4,209
    Rep Power
    15

    Default

    Haha

  9. #9
    Join Date
    Mar 2004
    Posts
    91
    Rep Power
    0

    Default

    hahah

  10. #10
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    Vojvotk|nja od Fund|ne
    Posts
    15,013
    Rep Power
    1171676

    Default

    Nepregledno mi je, pa me mrzi da chitam...
    Sell the Vatican, Feed the World!

  11. #11
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,666
    Rep Power
    89593

    Default

    1. Dosho Pirocanac kuci i kazhe svom sinu:

    Sine, kazhi Dragichka!

    Sin: Dragichka, a shto cale?

    Piro: Pa zamalo da ti kupim patike!



    2. Epitaf na grobu jednog Pirocanca:

    Kad sam umro
    moji zbog toga i dan-danas pate
    jer sam pre smrti podigao kredit
    a oni otplacuju rate.


    3. Shta se dobije kad se ispresuje Pirocanac?

    Shtedna knjizhica!


    4. Razgovaraju 2 Pirocanca:

    Komsho, shto nosish crnu koshulju, jel te neko umro?

    Pa umro mi je tatko!

    Kako, video sam ga juche na kapidzhiku!?

    Da, to smo ga podbocili, dok ne prodje poshtar da primimo josh jednu penziju!
    TAKUMI

  12. #12
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    Rebellion Area
    Posts
    4,209
    Rep Power
    15

    Default

    Ludi Pirocanci

  13. #13
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,666
    Rep Power
    89593

    Default

    TAKUMI

  14. #14
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    608
    Rep Power
    0

    Default

    kad smo kod udaja

    Svadba u Banatu

    ORIGINALNA PRICA

    Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana, Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e
    da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."

    CRNOGORSKA VERZIJA

    A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!

    LALINSKA VERZIJA

    Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!

    MADJARSKA VERZIJA

    Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi *****, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!

    BOSANSKA VERZIJA

    Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

    BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

    E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima, keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

    PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA

    Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE, LJUDIIIIII!!!! Da gu li *****, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, ***** gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li *****, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

    VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"

    Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko-vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic. VERZIJA LISTA "VASA BITKA" U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.

    HRVATSKA VERZIJA

    Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir' konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!

    NATO VERZIJA

    Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
    1. U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
    2. NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
    3. Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje, sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
    4. Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
    5. Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
    6. Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
    7. Ne bude li pameti, bice sranja!
    Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:
    1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
    2. Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
    3. U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!
    Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

    ZIVOTINJSKA VERZIJA

    Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!

    PSOVACKA VERZIJA

    Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, ***** li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, ***** li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im ***** pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti ***** da ti ***** zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo sam mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, jebacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"

    PIJANA VERZIJA

    Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....***** ti rakiju Ziva*****vic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...***** ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E ***** ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, ***** li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....

    POLITICKA VERZIJA

    Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!

    "OLIVER MLAKAR" VERZIJA

    Stovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe nase, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! BLAZO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA! Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su strukli? No, upitat cemo...ah, dragi gledatelji Hrvatske, evo ga i kuhar...Budite ljubezni, prosim vas...Tako, stanite sa lijeve strane nase kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO! Odlicno, Stevo sto cemo danas kuhati? PRASECE PECENJE, KOKOSJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu...DOMACE KOBAJE, ...i sto smo zaboravili, Stevo?... I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije zlice VEGETE!!!

    SUPER-PATRIOTSKO POLITICKA VERZIJA

    Sve je u redu, ja se slazem sa svime, pa cak i sa svojim misljenjem

  15. #15
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,666
    Rep Power
    89593

    Default

    Mozhe li to bolje?
    TAKUMI

  16. #16
    Join Date
    Mar 2004
    Posts
    56
    Rep Power
    0

    Default

    Kako su nastali Škoti?
    Od rasipnih Piroćanaca...

  17. #17
    Join Date
    May 2004
    Location
    LONDON
    Posts
    1,481
    Rep Power
    0

    Default

    Pitali ciganina: Cigo kojaje definicija Ljubavi, ma toje neka fukara izmislila, kakobi najlakse dosao do pizde.

  18. #18
    Join Date
    May 2004
    Location
    LONDON
    Posts
    1,481
    Rep Power
    0

    Default

    Ulazi Mujo u prodavnicu i obraca se prodavacici:
    . Dajte mi papir za zadnjicu!
    . Izvolite, i ne kaze se "za zadnjicu" nego toaletni papir.
    . Dobro, dajte mi i jedan sapun.
    . Toaletni?
    . Ma ne, za lice, ba!

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Bookmarks

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •