Plavusa

[AIRBoy]

Sta kaze plavusha poshto se porodi? - Doktore, jel' moje?




Ushla plavusha u poljoprivrednu prodavnicu i pita:
IMATE LI SJEME ZA PTICE.
Kaze prodavac imam, kolko vam treba...
Ona: Pa, ne znam...
On je prekide pitajuci: KOLIKO PTICA IMATE?
Ona se nasmija i reche: A TO! NEMAM NI JEDNU,HTJELA BIH POSADITI NEKOLIKO!

[kum]

rodila plavusha blizance..
i donijela ih ona babica kod nje posle porodjaja,a plavusha pita nasmijano..
"a jeli ja sad treba da pogodim koje je moje?"

[Desert Eagle]

> OVO JE VIC KOJI DOKAZUJE DA SU OD PLAVUSA GLUPLJI SAMO - BANKARI (he,he,he)
>
>
> Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za
>
> pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od
>
> $5,000.
>
> Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa
>
> izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred
>
> banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju
>
> za pozajmicu.
>
>
> Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na
>
> racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao
>
> garanciju za pozajmicu od $5,000.
>
> Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu
>
> i parkira ga tamo.
>
> Dve nedelje kasnije,
>
> plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.
>
>
> Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo
>
> poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla
>
> vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
>
> Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste
>
> multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"
>
>
>
> Plavusa odgovori:
>
> "A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj rols na nedelju dana za $15,41. :yipiiii: :lolblue:

hahahahahaahahahahhahaahahhahah prejakoooooo 8) istina ziva je to za parking! hahahaahahahahaha :lolblue:

[Desert Eagle]

Sjede dvije plavuse u kaficu i kaze jedna drugoj:
- Jao bas gadno podrigujem na picu.
A druga ce na to:
- Draga moja popij malo kisjele pa ces podrigivati na usta 8)

[Blackout]

Sjede dvije plavuse u kaficu i kaze jedna drugoj:
- Jao bas gadno podrigujem na picu.
A druga ce na to:
- Draga moja popij malo kisjele pa ces podrigivati na usta 8)

ahhahhahhaahahahahahhaha

[B-A-N-E]

Sjede dvije plavuse u kaficu i kaze jedna drugoj:
- Jao bas gadno podrigujem na picu.
A druga ce na to:
- Draga moja popij malo kisjele pa ces podrigivati na usta 8)

Aooooooooooooo ahaaahahhhaahahahahahaahahhhahahahah

[amok]

Zasto je pronadjen kostur u zbunje?
-Plavusa je igrala zmurke pa je nikad nisu nasli!

Sta je zajednicko plavusi i TV?
-Cak i djeca znaju kako se pale!

Razlika izmedju Plavuse i kornjace?
-Plavusa se bolje snalazi na ledja!!

[dakLu_LudI***]

SHTO WELI PLAVUSHA KAD IZADJE IZ WC
-I MIRIS I UKUS

KAKO SE ZOVU NOGE KOD PLAVUSHE
-NARAMENICE

SHTA MAJKA KAZHE OLAVUSHI KAD IMA SASTANAK
-AKO NISI U KREVET DO 12 DODJI KUCI

ZASHTO PLAVUSH POLIVA BEBU VRELOM VODOM
-PRAVI CHAJ OD MAJCHINE DUSHICE

SHTA JE PLAVUSHA BEZ MOBILNOG TELEFONA
-****** BEZ VEZE

valjda sam pogodio bar jedan koji nije bio

[The Answer]

nijesi al nema veze
goooood

[punisher]

otisla plavusa polagat medicinski,profesor joj postavio nekoliko pitanja,i ona sve odgovorila
profesor joj kaze:cestitam polozili ste
imam samo jos jedno pitabje:kolko spe.me izbacuje penis
prilikom ejakulacije?
plavusa kaze:ne znam
pa pokusajte ,razmislite..
pa sta ja znam,gutljaj ili dva...

************************************************** ****

Sta radi plavusa kad propusti Tramvaj broj 12?
Dva puta se vozi sesticom.

************************************************** ****

3 male plavushe gledaju pornofilm
prva ima 2,druga 4 a treca 6 godina
najmladja pita:a ta oni to lade??
srednja odgovora:j.bu se
najstarija na to kaze: i to lose!

************************************************** ****

policajac plavushi:gospodjice, dajte mi vase ime.
plavusha: E bas si pametan ! A ko cu se ja onda zvati ?!

[Zabranitty]

:lolblue:

[ines]

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.

[ines]

Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko viceva, diže s jedna plavuša iz publike, popne se na stol i počne glasno govoriti:
-Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kose sa nečijom pameću i inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudske kvalitete ne poznaju ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući, niti u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u karijeri jer svugdje nailazimo na podsmijevanje. Kako vas nije stid, a sve to u ime nekog lažnog humora?!
Postiđeni trbuhozborac počne se ispričavati zbog viceva, kad će plavuša još glasnije:
-A vi se gospodine ne miješajte, govorim tom malom kretenu u vašem krilu.

[The Answer]

hahahaha
sve bi dobro proshlo samo da se ne izlanu
za malo pa pametna

[Zabranitty]

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.

[sh0cker]

Odakle vadite ovolike viceve?

[The Answer]

kome nije mooka nek chita

Sve sto ste hteli da znate o plavusama
a niste smeli da pitate
Q. Zasto su sve stjuardese plavuse?
A. Da bi se avion digao!
Q. Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuse?
A. Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!

Q. Kakva je razlika izmedju broda i plavuse?
A. Nije svaki brod kitolovac.

Q. Kakva je razlika izmedju pametne plavuse i jetija?
A. Kazu da je jeti vidjen.

Q. Sta je za plavusu SAFE SEX?
A. Kada je povucena rucna kocnica.

Q. Kakva je razlika izmedju papira i plavuse?
A. Papir ne vristi kad ga cepate.

Q. Zasto od sve dece u drugom osnovne plavusa ima najvece sise?
A. Jer ima osamnaest godina.

Q. Zasto plavusa nosi zeleni karmin?
A. Zato sto crveno znaći STOP.

Q. Zasto plavusa nosi crveni karmin?
A. Zato sto crveno znaći STOP pogresna rupa.

Q. Sta plavusa kaze na prvom sastanku?
A. Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.

Q. Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?
A. Krevet.

Q. Zasto plavuse podsecaju na senf?
A. Zato sto tamo svako ubode svoju virslu.

Q. Kakva je razlika izmedju plavus i psa?
A. Psu moras da kazes: "LEZI".

Q. Koja je razlika izmedu plavuse i svestenika?
A. Nikakva. Oboje provedu veci deo zivota na kolenima.

Q. Koja je razlika izmedju plavuse I kaubojki?
A. Kaubojke se teze navlace.

Q. Po cemu se plavusa razlikuje od kornjace?
A. Plavusa se mnogo bolje snalazi na ledjima.

Q. Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
A. Pala je sa drveta.

Q. Ako bacite plavusu i crnku sa neke zgrade, koja ce prvo udariti u zemlju?
A. Crnka. Plavusa mora da stane i pita za put.

Q. Zasto plavusa ima gram mozga vise od krave?
A. Kad je povuku za sise da ne muce.

Q. Zasto plavusa nikada ne pravi sok iz kesice?
A. Zato sto ne zna kako da sipa litar vode u kesicu.

Q. Kakva je razlika izmedju plavuse i Excallibour alarma?
A. Excallibour alarm moze da misli, pamti i govori.

Q. Sa cim plavusa farba jaja?
A. Karminom.

Q. Zasto su plavusi svetle oci?
A. Zato sto joj je mozak na rezervi.

Q. Zasto plavusa ima modrice oko pupka?
A. Ni plavusani nisu bolji.

Q. Sta predstavljaju dve casne sestre i plavusa?
A. Dva otpornika i odlican prijemnik.

Q. Sta predstavljaju prostitutka i cetiri plavuse?
A. Redovna cena, dinar, dinar, dinar, dinar.

Q. U cemu je slicnost izmedju kompjutera i plavuse?
A. Ne znas koliko ti znace dok ih ne izgubis.

Q. Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavuse?
A. Informacija se u kompjuter unosi samo jednom.

Q. Sta treba da uradis kada plavusa baca bombe na tebe?
A. Izvuces osigurac i uzvratis joj.

Q. Zbog cega plavuse voze BMW?
A. Zato sto ne mogu da speluju PORSCHE!!!

Q. Zbog cega plavuse dozivljavaju orgazam?
A. Da bi znale kada da prestanu sa sexom.

Q. Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju?
A. Zato sto su zasluzile.

Q. Kako znate da plavusa radi kao sekretarica?
A. Veliki krevet u kancelariji i osmeh na sefovom licu.

Q. U cemu je razlika izmedju plavusine menstruacije i teroriste?
A. Sa teroristom mozes da pregovaras.

Q. Koja je slicnost izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
A. Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.

Q. Kako da zaposlite plavusu?
A. Napisite "Okreni" na obe strane parceta papira.

Q. Zbog cega se plavusa smeje kad seva?
A. Misli da je slikaju.

Q. Kako plavusa odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ?
A. Ne, ja samo lezim.

Q. Sta kaze plavusa posle visestrukog orgazma?
A. Bravo momci.

Q. Koja je najgora decenija u zivotu plavuse?
A. Treci razred osnovne skole.

Q. Kako plavuse komentarisu viceve o njima?
A. "Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce".

Q. Koja je razlika izmedju plavuse i ormana?
A. Orman odjednom moze da primi samo dva coveka.

Q. Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje?
A. Dasci za peglanje je teze otvoriti noge.

Q. Zbog cega plavusa ne moze da broji do 70?
A. Zato sto su joj kod 69 puna usta.

Q. Zbog cega plavusa ucrtava tacke na trenerku?
A. Zato sto na trenerci pise LOTO.

Q. Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
A. Da bi se bolje tresao.

Q. Zasto plavusa ne pricaju dok vode ljubav?
A. Zato sto joj je majka govorila da ne prica sa strancima.

Q. Sta kaze terminator kada sretne plavusu?
A. Usta ga viSta bejbi!

Q. Zasto plavusa sakuplja flase u zatvoru?
A. Hoce da izadje uz kauciju...

Q. Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse?
A. Ko je video trougao sa dva tupa ugla!?

Q. Zasto ljudozderi najvise vole jesti plavuse device?
A. Zato sto nisu spricane.

Q. Sta plavusa radi sa sladoledom u jednoj i Muskim polnim organom u drugoj ruci?
A. FRIKOMBINUJE! UZIVAJTE, FRIKOMBINUJTE!

Dolazi plavusa da jase konja, uzjase, i konj pocne da trci, galopira, plavusa se drzi dobro. Konj uhvatio sprint, plavusa se stisla da ne padne, posle malo je ipak pala ali joj su se mamuse uplele u uzengije i visi sa konja glava joj lupa po zemlji. To je trajalo 5 minuta dok menadzer robne kuce nije dosao i iskljucio konja iz struje.

Definicija Plavuse: Guska, punjena patkom!

[Zabranitty]

xaxaxaxaxa...prekinux se! :lolblue:

[sh0cker]

Ovo je previse stvarno

[B-A-N-E]

Answer ti si crka definitivno

[The Answer]

ih.... odavno

[ines]

Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"

[Diablesse]

Pishe plavusha sinu:

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA!!! :yipiiii: :yipiiii: :yipiiii:

ovo treba stavit za VIC GODINE, qnem vam se...

[bubby[Y]]

Sta kaze plavusa kad rodi crnche?

Svetsko a nase!

[Infected]

Pishe plavusha sinu:

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA!!! :yipiiii: :yipiiii: :yipiiii:

ovo treba stavit za VIC GODINE, qnem vam se...

Buaaaaaaaaaaahaaaaaaaahaaaaaaaaahaaaaaaaaa!!
Strasnoca!!!
Vic je WRX