;))

[Fabia_Elegance!]

Vicevi su cooool!


1. Otishao Mujo u Njemachku, shalje ti on Fatu telegram:

Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati ga na isto mjesto!
"vidi to poshtar i odnese u policiju, policija dodje i prekopa vrt ali nigdje mitraljeza! Kad opet Mujo shalje drugi telegram i kazhe:

Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!

[MaTriX]

odlicni su vicei nema sto

[Desert Eagle]

Hahahhahha ovaj Fabijin je odlichan

[ceca-peca]

Zašto babe ne nose minice?
Da im se ne vide sise! :joint:

* * *

Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
• Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
• Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.

* * *

Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije, nego lancic!

* * *

Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramicki zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlaci gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da ce oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prode. Baba, srecna, ode kuci. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naide deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje vice:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu necete!

* * *

Cerka sva zadihana dotrcava iz škole i sa vrata vice mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizickog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
• E cerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe poradala to su bile muke nevidene!
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

* * *
Kad baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi brushalter.

* * *

Takmicili se baba i deda u prdežima pored kamina. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad ce njoj deda:
• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke... :bart:

* * *

Silovali babu. Kada je došlo do sudenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oci... :monkey:

* * *





Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to rece:
• Cuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo ce baba:
• Zar i stara baka?
• Cuti, rekao sam svi! Skidaj gace!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Cuti, rekao je svi! :wink:


* * *

Razgovaraju baba i deda za stolom, pa ce baba:
• Je li deda, jel' se ti secaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dode toplo oko srca.
Deda odgovara:
• Ma, cuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.

* * *

Šta ima baba izmedu sisa što mlada devojka nema?
Pupak! :shock:

* * *

[ceca-peca]

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i je**m ženske!
Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me uciteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i je**m ženske...
Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
• Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

* * *

Za vreme prošle Jugoslavije uciteljica pita Pericu:
• Perice, ko je najveci ratnik za koga si ikada cuo?
Perica odgovori:
• Josip Broz Tito.
• Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
• Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...
:lolblue: :lolblue: :lolblue:
* * *

Takmicili se klinci cija mama ima vece sise. Kaže prvi:
• Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
• Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
• Pa sad, šta ja znam kolike su tacno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko cišcenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".

* * *

Perica pita mamu:
• Mama, kako sam se ja rodio?
• Pa ovako: jedno vece sam stavila zrno graška pod cebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivaca!
Perici je palo na pamet da dobije sina i cerkicu. Uvece je stavio dva zrna graška ispod pokrivaca. Nestrpljivo je sacekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i rece:
• E, zgazio bih te da ti nisam otac!

* * *

Perica u prvom razredu osnovne. Uciteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
• Da li moja baba može da ima decu?
• Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rada.
• A da li moja mater može da ima decu?
• Može.
• Da li može Marica iza mene da ih ima?
• Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i rece:
• Jesam ti rek'o, glupaco, da se nemaš cega bojati!

* * *
Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojcica.
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uciteljica.
• Pa moj cale svako vece kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".
:mrgreen:
* * *

Pita uciteljica na casu:
• Ko ce da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im ku**i - kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati šta si hteo da kažeš.
• STOJI POP NA MISI A K**AC MU V. - kaže Perica. :monkey:

[punisher]

Prva liga vicevi.

Ceco, tebe treba svaka kuca da ima

[sh0cker]

Ja imam cecu kuci

[Executor]

Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa zenama za stolom i
rucaju.
Kaze Francuz svojoj zeni: "Dodaj mi secera, seceru".
Na to ce Talijan svojoj: "Dodaj mi meda, medena".
Okrene se Bosanac zeni i kaze:"Dodaj mi slaninu, krmaco!!!" :monkey:

hahahahahahahahahah :lolblue:

Je li moguce ovooooooooo :lolblue:

hahahahahahhaha

qnem ti se owo je ne moguce hahahahhahahhahaaahhaha wrh :P

[Zabranitty]

aaaaaaaaaa xaxaxaa....wrhunski wic...xaxaxaxa krmaca....be pet jedan B 5 1...

[Executor]

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
• Oce, mnogo sam grešio.
Ovaj mu rece:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oce, jeb'o sam macku.
Na to ce pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u cizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Cuje to popov sluga koji cisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!

hahahahahahahhaha :lolblue:

EXTRA :!: hahahahahah :lolblue:

hahaha ne da je EXTRA nego PreEXTRA hahahahhaha

[Anonymous]

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
• Oce, mnogo sam grešio.
Ovaj mu rece:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oce, jeb'o sam macku.
Na to ce pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u cizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Cuje to popov sluga koji cisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!

hahahahahahahhaha :lolblue:

EXTRA :!: hahahahahah :lolblue:

hahaha ne da je EXTRA nego PreEXTRA hahahahhaha

:lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue:

cecu za predsednika

[ceca-peca]

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dode on u neki mali grad besan kao ris... Ude Mujo u salun i pride coveku sa zvezdom.
• Ko si ti? - pita Mujo.
• Šerif - odgovori on.
• E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

* * *
Oženio se Mujo, pa prve bracne noc karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeci dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voce, povrce, pa još trci i bilduje. Posle mesec dana dode kuci i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zakljucnu ocenu!!!
:lolblue:
* * *

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti **bem, ušlo mi cebe u dupe!
:wink:
* * *
Kaluderica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim vec ceo sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
:lolblue:
:lolblue: :lolblue:

****

Došla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i raširila noge.
• 'Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! - rece zubar.
• Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? - upita Fata.
• Jesam!
• E, pa vadi je!

[Desert Eagle]

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dode on u neki mali grad besan kao ris... Ude Mujo u salun i pride coveku sa zvezdom.
• Ko si ti? - pita Mujo.
• Šerif - odgovori on.
• E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

hahahahahahaha
ahahha
aahahahhaahha :lolblue:

PREJAK :!:

[B-A-N-E]

* * *
Oženio se Mujo, pa prve bracne noc karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeci dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voce, povrce, pa još trci i bilduje. Posle mesec dana dode kuci i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zakljucnu ocenu!!!
:lolblue:
* * *
Kaluderica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim vec ceo sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
:lolblue:
:lolblue: :lolblue:

ahahahahaaahahahhaahahhahhaahaahahaahahaha
ahahahahahahahahhahahhahahahahaahahahhahah

a ovo je prejako

ahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahaha

[ceca-peca]

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i je**m ženske!
Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me uciteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i je**m ženske...
Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
• Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

* * *

Za vreme prošle Jugoslavije uciteljica pita Pericu:
• Perice, ko je najveci ratnik za koga si ikada cuo?
Perica odgovori:
• Josip Broz Tito.
• Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
• Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...
:lolblue: :lolblue: :lolblue:
* * *

Takmicili se klinci cija mama ima vece sise. Kaže prvi:
• Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
• Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
• Pa sad, šta ja znam kolike su tacno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko cišcenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".

* * *

Perica pita mamu:
• Mama, kako sam se ja rodio?
• Pa ovako: jedno vece sam stavila zrno graška pod cebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivaca!
Perici je palo na pamet da dobije sina i cerkicu. Uvece je stavio dva zrna graška ispod pokrivaca. Nestrpljivo je sacekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i rece:
• E, zgazio bih te da ti nisam otac!

* * *

Perica u prvom razredu osnovne. Uciteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
• Da li moja baba može da ima decu?
• Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rada.
• A da li moja mater može da ima decu?
• Može.
• Da li može Marica iza mene da ih ima?
• Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i rece:
• Jesam ti rek'o, glupaco, da se nemaš cega bojati!

* * *
Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojcica.
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uciteljica.
• Pa moj cale svako vece kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".
:mrgreen:
* * *

Pita uciteljica na casu:
• Ko ce da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im ku**i - kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati šta si hteo da kažeš.
• STOJI POP NA MISI A K**AC MU V. - kaže Perica. :monkey:

[Desert Eagle]

hahahahahahaha
ahahahah
ahahahahahahaha :lolblue:

kako je jak ovaj zadnjiiiiii
:lolblue:

[neispavana]

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i je**m ženske!
Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me uciteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i je**m ženske...
Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
• Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

* * *

Za vreme prošle Jugoslavije uciteljica pita Pericu:
• Perice, ko je najveci ratnik za koga si ikada cuo?
Perica odgovori:
• Josip Broz Tito.
• Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
• Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...
:lolblue: :lolblue: :lolblue:
* * *

hahahhaahhahahhaah e pa fino se na zoru nasmijah

[ceca-peca]

sta radi beba narkoman u uglu sobe
*pa igla se

[Desert Eagle]

Ceco daj josh onih dobrih vitzeva 8)

[ceca-peca]

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozacu:
• Mogu li izaci na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad cu ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospodo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospodo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izadeš i rašcupacu ti golubarnik!!!

* * *

Ovaj vic se iskljucivo prica u ženskom društvu.
Bili Emte, Bemte i *****te. Dok su se oni lepo kupali u jezeru, naide pandur da ih hapsi. Emte se sakrije u neku kantu, Bemte iza šiblja, a *****te otpozadi. Kada ih je konacno pandur uhvatio, morao je da ih privede u stanicu milicije na magarcu, jer nisu imali drugo prevozno sredstvo. Policajac je seo napred, Emte iza njega, Bemte u sredinu, *****te od pozadi. Kada ih je konacno priveo, Emte je dobio pet godina, Bemte 10 godina a *****te doživotno.
:fight:
* * *

• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio ***** ili naucnik?
• *****!
• A što?
• Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.
:wink:
* * *

Sjedi Haso izmedju "zaracenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.
• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.
:devil:
* * *

Mujo pita Hasu:
• Znaš li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
• Kako?
• Po mjesecini cetiri vlaha igraju šaha.

* * *

Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se uciteljica.
• Valjda sam i ja neki k**ac u ovoj ucionici - odgovori Perica.
:lolblue:
* * *

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
• Hocu muškarca... hocu muškarca!
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hocu muškarca... hocu muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i vice:
• Hocu bicikl... hocu bicikl...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
* * *

• Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
• Cetiri.
• Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
• Šest!
• Uh, bre, Perice, 'ajde stavi ruke iza leda i odgovori mi koliko je cetiri plus cetiri.
Ovaj stavi ruke iza leda, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel' da, na njima po cetiri prsta) i vrati ih iza leda.
• Osam!
• Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
• Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...
• Jedanaest!
:lolblue:
* * *

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kuci mama ga pita šta je bilo.
• Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na *****. *****, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno *****. ***** malo žuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko ***** i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
• Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
• Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

* * *

Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Cestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...
:dring:
* * *

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
:roll:
* * *

Došao Milo Ðukanovic u jednu podgoricku knjižaru i onako s vrata upita prodavacicu:
• Izvinite, gospodo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to ce prodavacica:
• Druže Predsjednice, bajke su na drugom spratu...
:lolblue: :lolblue: :lolblue:
* * *

[Desert Eagle]

hahahahah
ahahahah
ahahahhahaha :lolblue:

Perica je brat 8)

[Fabia_Elegance!]

Govori Hitler jevrejima u jami:

Hitler: E sad cu da vas pustim jednu plochu!

Jevrej: Koju koju koju?

Hitler: Betonsku!

[sh0cker]

Ahahaha

qq

Sto je ovo

[Fabia_Elegance!]

E to tije ono: Fabia Vicevi Rules!

[Desert Eagle]

Bolja je ceca od tebe fabija :wink: