Nesto najjace na netu!

**Fabia_Elegance!** · 08-07-06, 03:42

http://video.google.com/videoplay?do...4459&q=stupcat

:lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue:

Ni ovo nije lose:

http://video.google.com/videoplay?do...07235&q=srbija

Kakva reklamaaaaaaa....

http://video.google.com/videoplay?do...96167&q=srbija

Sava i Purger:

http://video.google.com/videoplay?do...92&q=Savicevic

**mc_esseny** · 08-07-06, 15:32

Dobro je owo prwo :lolblue:

**Fabia_Elegance!** · 08-07-06, 17:28

Originally Posted by mc_esseny

Dobro je owo prwo :lolblue:

Potpisujem.
Dje zivis? Tu bre 100 "metra".
Da pucam? Nemoj jos malo, samo jos malo!
Vidji devize, sipac devize. Aaa Nemacku brat. :lolblue:

Ma najjaci google clip.

**mc_esseny** · 08-07-06, 19:01

DJe zhiwish ti ?
U koju republiq ?
Albaniju ili Srbiju ?!

aaaa ...pa Kosowo,da Kosowo
znachi republika Kosowo :lolblue:

i na pochetak kad mu kazhe 'ej shipac,ee ti sa tim gipsom na glawi :lolblue:

**Fabia_Elegance!** · 08-07-06, 19:09

Originally Posted by mc_esseny

DJe zhiwish ti ?
U koju republiq ?
Albaniju ili Srbiju ?!

aaaa ...pa Kosowo,da Kosowo
znachi republika Kosowo :lolblue:

i na pochetak kad mu kazhe 'ej shipac,ee ti sa tim gipsom na glawi :lolblue:

:lolblue: :lolblue: :lolblue:

Dajmi licnu kartu, tu pi*ku bre daj!!!

Pa ono, aaa oces pare, oces veliku Srbiju, trpi majmune trpi. :lolblue:
A i ona pjesma je za popizdit. :lolblue:

Tu bre tu, ona ktesa 100 metra. :lolblue:

Rize, ko je Riza bre?
Piso za nova godina. Ol da piskam ja malo po glavi, a majmune? :lolblue: :lolblue:

**robi** · 08-07-06, 19:11

ovo za deja je zvek ahahahhahahaha

**Fabia_Elegance!** · 08-07-06, 19:12

Originally Posted by robi

ovo za deja je zvek ahahahhahahaha

Cuo sam da je to bilo na HRT. Ako je to istina onda.... :lolblue:

**mc_esseny** · 08-07-06, 19:16

Kako nije istina..
pred match Yugoslavia Hrwatska...
:lolblue:

kakwe su ono budale sa onom Bembarom ?!
dobro je na kraj ,kad se zahwaljuju

**Fabia_Elegance!** · 19-07-06, 19:09

Ovako se j383 u Kosovo:

http://www.vimeo.com/clip:89784

**EgZeKuToR** · 06-08-06, 03:03

Originally Posted by Fabia_Elegance!

Ovako se j383 u Kosovo:

http://www.vimeo.com/clip:89784

Koja boleshtina...

**Fabia_Elegance!** · 23-08-06, 05:49

Jos nekoliko by me:

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred zenom i kaze:
Drot: Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!"
Zena: Pa sta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijece? Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i trazi drugu...
Drot(kod komandira): Sto ste mi, komandire, dali felericnu vazu na poklon, zena zamalo da me ubije. Ova uopste nema otvora gde se stavlja cvijese...
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne moze da vjeruje:
Stvarno nema otvora!
Onda je pogleda odozdo i vice:
Pa nema ni dna, jebote!

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i vice - jao glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

Policajcu umrla majka. Svi su mu dosli na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka.

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu.
Ribica: Ako me pustite ispunicu vam tri zelje!
Sin: Ja bi jeza!!"
Tata: Ma, goni ga u ckupi terinuma!
Mama: VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!

Ide drot ulicom i vidi klinca kako igra s *****ma:
Drot: Sta to radis s *****ma?
Klinja: Pravim postara.
Drot: Mozda pravis drota, tj. mene.
Klinja: Ne, nemam toliko govana!

Top lista Monet Questions:

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potrosi?

- Ja nisam platio racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!?

- Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja zena da bude Korisnik cijenjenog MoNeta posto mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Koliko kosta minut poruke?

- Mozete li mi rec koliko je sati i koji je dan danas...popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste.

- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!

- Gdje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da saljem poruke...

- Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke a stalno dosipam racun?

- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko kosta minut? Zavisi gdje zovete.
A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069. Ko je to?

- Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
O: Koji Vam je broj telefona?
K: Nije bitno...

K: Sto ne mogu da Saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!

- Jesam li jos u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Mozes li mi rec stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Mozete li mi rec kako se brisu brojevi iz imenika, ebace me zena kad vidi koga sam zvao...

Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica!
Operater: Na to ime nema prijavljen broj.
Korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...

- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

- Treba li da biram broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- 'Oces li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noc?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeca da mu dodje al ju ne moze primit.

Koja je osnovna razlika izmedju muskih izenskih nogu?
Izmedju muskih je uvijek isti quratz!

Uciteljica: Kada kazem "BILA SAM LIJEPA" to je proslo vrijeme a kada kazem "LIJEPA SAM"...sta je to?
Perica: Ma to je sala, uciteljice!

Dodje amer u PG i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj zgrade vlade i pita:
Amer: Sto vam je ovo?
Taxi: To je zgrada vlade, goverment.
Amer: Aha, takvu zgradu kod nas naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MUP-a i pita:
AMER: Sto vam je ona antena tamo?
TAXI: To je most na Moraci - Millenium!
AMER: E, slusaj, u Ameriku takav most naprave za 10 dana.
Taksistu se digo pritisak....ali vozi on tako amera....prolaze kraj Hrama...
AMER: A sto vam je ovo?
TAXI: Nemam pojma, toga jutros nije bilo!

MUJO: E da znas, kako seu nekad zene trcale zamnom.
HASO: A sto sad vise ne trce?
MUJO: E, ne kradem vise torbice!

Udje frajer u apoteku:
FRAJER: Daj mi kurton!
APOTEKAR: Gospodine, ne smijete tako, ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze.
FRAJER: Ma necu ja to na uho, ja cu to na quratz.

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutro. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja., jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
MUJO: Nema teorije, tri je ujutru covece - i zalupi mu vrata pred nosom.
FATA: Ko je bio?
MUJO: Ma neki pijani, trazi da ga poguram.
FATA: Jesi li mu pomogo?
MUJO: Nisam lud, tri je ujutro i napolju lije kao iz kabla.
FATA: Sram te bilo, sjecas li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad ti je Alfa crkla po onoj kisurini, da se ona dva frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi izvukao.
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:
MUJO: Halo, jesi li jos tu?
PIJANAC: Jesam!
MUJO: Treba li te jos pogurati?
PIJANAC: Treba, hvala lijepo.
MUJO: A gdje si?
PIJANAC: Evo me na ljuljaski!

Rano ujutro, saobracajac zaustavi vozaca koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
PANDUR: Dje juris?
VOZAC: Preklao sam tastu, plasim se da ne iskrvari u gepeki, pa jurim van grada da je bacim u reku.
Cim je to cuo, pandurce izvadi pistolj, zove komandira + patrolu i cim su stigli sve mu potanko isprica. Komandir otvori gepek i rece:
Prazan je, o cemu se radi ovdje?
VOZAC: Gospodine komandire, tako ce vas slagati da sam vozio 200 km/h!

UCITELJICA: Perice, navedi ti nama jednog leteceg sisara?
PERICA: Stjuardesa!

Pre kraj casa biologije, Perica pita uciteljicu:

PERICA: Uciteljica, smije li se uciteljici reci krava?
UCITELJICA: Ne smije, to ni slucajno!
PERICA: A smije li se kravi reci uciteljica?
UCITELJICA: To smije!
PERICA: Dovidjenja, uciteljice!

**Milos** · 23-08-06, 14:28

http://www.mycoolclips.com/?v=45b87b...d648d9e12e03bd

**Executor** · 25-08-06, 18:26

mozhe li owo bit'??? je li owo magija .. :roll:

http://video.google.com/videoplay?do...85&q=drift+car

**Fabia_Elegance!** · 30-08-06, 06:27

Mujo sakupljo pare da kupi Ferraria i falio mu samo jedan fening. Ode Mujo do jednog prosijaka i kaze mu:
Mujo: daj mi jedan fening da kupim Ferraria!
Prosjak: Evo ti dva pa kupi i meni jedan...

Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti, narucuje sta ce biti napisano na grobnici.
Djevojka: Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i nevina umrla.
Klesar: Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA NEJ3BANA.

Cita Mujo oglase i naleti na:
MIJENJAM FICU ZA SVA MANJA AUTA.

Mujo: Konobar, donesi mi ono jelo sto jede onaj gospodin do prozora.
Konobar: Evo, odmah cu.
Posle pola sata vraca se konobar sam u modricama, isprebijan i kaze:
Evo vam jelo, izvinite sto se dugo cekali ali jedva sam onom gospodinu oteo.

Kako se zove sin od alkoolicara?
SINALCO.

Hitler i 4 zidova su hodali oko logora. Hitler iznenada stane i kaze zidovima:
Hitler: Treba da trcite 2 kruga oko logora. Prvi i zadnji ce bit ispucani.
Zidovi su poceli da vicu i da se guraju, kako bi izbjegli smrtnu kaznu, na to ce Hitler:
Vas dvojica u prvi par, a vas dvojica u drugi par.

Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u CG?
Kako odlikovati lezece policajce.

Pita Fata Muju:
Fata: Mujo, sta mislis o poskupljenju goriva?
Mene ne mogu sjebat, ja uvijek tocim za 20 KM.

U neko doba noci dize se klinja iz kreveta, probudjen nekom bukom iz kuhnje. Dolazi tamo i zatice nepoznatog muskarca kako vadi pivkanu iz frizidera, pa ga pita:

Klinja: Jesi ti novi bejbisiter?
On: Ne, ja sam novi maderfaker.

Gmizuci po sumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija: Ko si?
Zeka: Imam kratku dlaku, duge usi i skakucem.
Zmija: Aaaa, to si ti Zeko.
Zeko: A ko si ti?
Zmija: Ma ja ne skakucem, nemam djala uopste, a ni usi.
Zeko: Aaaaa, Niki Lauda.

Zove Mujo Suljetinu s mobilnog:
Mujo: Jarane, dje si ba?
Suljo: Evo me haveru na piramidi....
Mujo: Haj haj, da ne trosim....

Dosao Bosanac u Egipat i cim je izasao iz aviona, pred njim se poklone svi drzavni sluzbenici a predsjednik ce:
Dobro dosli, Vase VISOCANSTVO!