Vrhunac pijanstva je kad pošalješ taksisti poruku da si pijan, da dođe po tebe, ovaj te odveze kući i nakon pola sata mu napišeš:
- ne moraš dolaziti, kući sam...
Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk
Sell the Vatican, Feed the World!
Vrhunac pijanstva je kad pošalješ taksisti poruku da si pijan, da dođe po tebe, ovaj te odveze kući i nakon pola sata mu napišeš:
- ne moraš dolaziti, kući sam...
Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk
Sell the Vatican, Feed the World!
Jedan Hodža iz Bara pošao neđe u goste i ponude mu pivo da pije, a Hoža veli "ne pijem ti ja alkohol", a ovaj domaćim kaže "dobri moj Hodža imamo bezalkoholno pivo" a Hodža veli "aj daj mi".
Dolazi pivo i hvata Hodža prvi gutljaj i kaže "oooo odlično je ovo bezalkoholno, isto je kao ono pravo"...
Ciga iz Turske serije - Bazdim.
Ozenio se vulkanizer, prva bracna noc i kaze nevesti: potopi je u kadu da vidimo da li je probusena.
šta rade pilići u kafani?
piju piju
Sad cu da napisem vic
Slon poslije srednje nece na fakultet. Nece pa nece. Doma mu se za glavu fataju (surlom, jer nemaju ruke).
Otac mu, sto ce, vidi zla ura, diga se posa da mu nadje. Dje je godj odio, ili ne traze nikoga ili izmisle nesto.
Sjeti se on druga iz vojske sto popravlja satove i odu kod njega.
Stanko, oli mi primit ovoga maloga da popravlja kod tebe satove?
Stanko ga gleda...
Mali, jesi li ovako nervozan po prirodi?
Nijesam
Pijes li?
Ne
Pokazi mi ruke
...
Malo su ti siroke sake, oli moc ti ovo jadan...
Ocu ciko Stanko. Kolka ce mi bit plata?
Napustite radnju.
Izvinite ciko Stanko.
Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije viđelo, kaže Mujo Hasu:
• Haso, ''ajde ti prvi skoči u ova gomna, pa mi onda reči dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona gomna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb''o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Bili ti mrav i slon.
I sad ježu umro đed. Mrav izjavio saučešće na čepurke ali nije javio slonu.
I posle par dana dolazi slon kod njega i veli
-Što mi ne javi da je ježu đed umro??
-Ja sam brate zaboravio.
-Čitav život smo nerazdvojni i ti mi nisi javio da idemo na saučešće zajedno?
-Brate, zovem te kad mu baba umre.
(╯°□°)╯ ︵ ┻━┻
Ahhahahahahahhahah ahahahaahahahhahahahhaahhahahahahahhahahha tako je brate Glene! Vazda si najjace viceve imao.
Šta je Narko-diler u horoskopu ?
- Vaga.
- Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar. :grin::grin::grin:
Pozdrav.
Umrla tetka Zabjelčaninu, pođe sa majkom na saučešće i veli mu majka:
-Kad se primakneš kovčegu poljubi tetku!
-Oću majko ako ona prva krene
Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk
Sell the Vatican, Feed the World!
- Tata, što je najgore što si napravio kad si bio pijan?
- Tebe.
Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk
Sell the Vatican, Feed the World!
Milojko u opštini traži obrazac za promenu imena. Pita referent:
• Zbog čega to radite?
• Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
• Dobro, kako se zovete.
• Kurčina Milojko.
• Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
• Kurčina Milutin.
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Ime?
• Džon.
• Prezime?
• Lenon.
• Pol?
• Makartni ...
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Kako cigani organiziraju orgije?
Skromno, u krugu porodice.
Pozdrav :grin:
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Kako se zove nerođeni sin Olivera Kana?
Izdr kan.
Poslato sa VKY-L09 uz pomoć Tapatoka
Ko je vas poznavao, ni pakao mu neće teško pasti...
Što kaže narkoman narkomanki kad joj kupi parfem za rođendan?
U zdravlju da se špricaš.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks