Page 1 of 2 12 LastLast
Results 1 to 25 of 38

Thread: Samo jedan vic!

  1. #1
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,664
    Rep Power
    89594

    Default Samo jedan vic!

    1. Firma "Stipić" je proizvodila brokve. Za svoju prvu reklamu su iskoristili vjerski motiv Isusa na križu, uz poruku "Stipić brokve drže i u najtežim situacijama!", što je razljutilo Crkvu. Nakon toga je reklama povučena, a nova stavljena koja prikazuje Isusa koji bježi sa križa uz poruku: "Da ste koristili Stipić brokve, OVO SE NE BI DOGODILO!!!"


    2. Pricaju tata i sin :
    SIN: "Tata, moramo prodati mamu."
    A otac će: "Zasto?"
    SIN: "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"


    3. Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na srecu, netaknuti.
    Starac izadje i povice:
    - Pogledaj djecace! Ovo je znak od boga! Auti su unisteni, a mi bez ogrebotine!
    Vjerojatno nam zeli poruciti da se trebamo slagati i zauvijek zivjeti u miru!
    Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabasno osmjehne.
    Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba, i rece:
    - Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je citava! To je znak od boga da ne smijemo ocajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
    I pruzi on Muji bocu. Mujo srkne pet-sest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu.


    Stari ce:


    - Ne, hvala, ja cu pricekati policiju


    4. PRIJATELJSTVO
    Dobio mali Perica jedinicu iz srpskog. Pita ga otac:
    - Pa sto, sine, jedincu?
    Kaze Perica:
    - Pa, promasio sam temu na pismenom.
    - Kako promasio? Daj mi svesku da procitam.
    I, cita otac sastav:
    "Izadem ja jutros iz kuce, kad tamo *****, zuto. Cije li je ovo ***** -
    pitam se ja. Hm, zuto, garant je Majino, ona je sva nekako zuta. Idem malo
    dalje, kad ispred mene veliko crno *****. Hm, cije li je crno... Ma, mora da
    je Ognjenovo. Veliko je a on puno jede tako da mu i ***** mora biti veliko.
    Taman kada sam bio pred skolom, vidim - proliv. Proliv je garant Dejanov,
    juce ga je boleo stomak..."
    Tu otac zastade i sav u cudu upita Pericu:
    - Sine, kakav ti je ovo sastav, samo si o govnima pisao... A koja je bila
    tema?
    - Tema je bila: "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji".



    5. Krenula Fata u posjet Muji u bolnicu, sjela u taxi ali je u brzini
    zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksista da se vrati posto nema
    novaca.
    Nema problema,veli taksist jer voznju mos platit tako da mi otpjevas jednu
    pjesmu ili cu te jednom naprciti pa je racun podmiren.
    Dosla Fata u bolnicu i isprica Muji sto joj se dogodilo putem.
    Na to ce Mujo: - Fato matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
    Fata - Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?


    6. Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na
    kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
    - "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
    - "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
    sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
    Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo
    dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
    - "Dobro, ko si sad ti?"
    - "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
    sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
    Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i
    pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun ***** Muji patuljaka
    te otvori prozor i rece:
    - "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne
    voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji *****?"
    - "Vasu prometnu i vozacku, molim!"


    7. Ovdje treba da se snadjete:
    http://bilder.autobild.de/bilder/1/37485.jpg


    8. Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:

    - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.

    Pita muž:

    - A zašto drugo, zašto ne prvo?

    - Zato što si nesposoban!


    9. Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
    Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu.
    Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s babom:
    - Baba, onesvjestio ti se bicikl!
    - Baba se okrenu i rece:
    - I ti bi se, konju, onesvjestio, da si mi bio pola sata medu nogama!


    10. Vozi se svabo sa zenskom kroz Bosnu, vuce gliser ide na more iobjasnjava
    svojoj trebi kao:
    - "Mala ovdje ti zive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - cudojedno
    kakvi glupani."
    Nije pros'o minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Svabu i pokazuju
    da im da vatre.
    - "Vidi ovo", kaze Svabo trebi: "kako cu ih zajebat'."
    Kaze Mujo:- "Kamarad ima`l vatre?", Svabo pokaze na zmigavac, a Mujo trci
    upalit cigaru.

    Upali svabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20
    minuta na kisi.
    Kad Svabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Svabo dalje pa
    kaze:

    - "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
    Kad ode Svabo Mujo i Haso ostali na cesti i vicu Omeru:
    - "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkacis taj gliser?"



    11. Evo jednog prigodnog, pred izbore


    Covjek hoda pustinjom i skapava od zedi. Naide na oazu i na zdenac s vodom.
    Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada
    je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek - kad pred
    njim prekrasna brineta. Raskos zenske ljepote i putenosti.

    Ja sam sultanova zena i zelim se poseviti s tobom- rece mu maznim glasom.
    Oprosti mi ali strasno sam zedan, moram piti - odgovori joj smeteno.
    Ne posevis li me, neces piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza
    moga muza - priprijeti mu.

    12. I sto mu preostane - posevi je i ona ode zadovoljna.
    On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
    taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek -
    kad pred njim prekrasna crnka. Raskos zenske ljepote i putenosti.

    Ja sam druga sultanova zena i zelim se poseviti s tobom- rece mu maznim
    glasom.
    Oprosti mi ali strasno sam zedan, moram piti - odgovori joj ne vjerujuci da
    mu se to dogada.
    Ne posevis li me, neces piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza
    moga muza - priprijeti mu.
    I sto mu preostane - posevi je i ona ode zadovoljna.
    On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
    taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek -
    kad pred njim SULTAN.

    Otkud tolika drskost kod tebe bijednice nistavni. Upadnes u MOJU oazu, jebes
    MOJE zene i k tome zelis piti MOJU vodu.
    Covjek se prenerazi ne vjerujuci sto mu se dogada. Isprica mu sto se zbilo i
    zamoli ga za oprost.

    Oprostiti cu ti pod uvjetom da se popnes na onu dinu, pokaze mu dinu
    udaljenu pedesetak metara, i da prdnes tako da te mogu odavde cuti - Postavi
    mu uvjet sultan.

    Covjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno.
    Sultan ga je cuo.

    Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si. - impresionirano
    rece Sultan.
    Hvala na Vasoj velikodusnosti. Odlazim cim popijem vode - zahvalno rece
    covjek.
    Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da pijes moju vodu - rece sultan
    Ali ne popijem li vodu umrijeti cu, smilujte se - zavapi covjek.


    13. U redu. Vidis onu dinu, pokaze mu dinu udaljenu stotinjak metara, popni se
    na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi cujemo. Dati cu ti i devui
    vodu - nalozi mu sultan.

    Ode covjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima snage prdne.
    CUDO! Culi su ga svi u dini.

    Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu.

    On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
    taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek
    otvori oci kad nad njim stoji saborski redar i obrati mu se rijecima:

    Oprostite gospodine zastupnice ali zaspali ste na sjednici i strasno glasno
    prdite.


    14. Godina 2010, demokratsko Kosovo.Profesor albanac propituje istoriju:
    "Ljatif kako se
    zvao onaj brod, onaj veliki, sto je potonuo davno?",
    "Titanik, drug profesor",
    "Bravo Ljatif,
    dobio si pet, a ti Razim, koliko je Poginulo ljudi tada?",
    "Mnogo ljudi, preko cetri iljade drug
    profesor",
    "Bravo i ti Razim, i ti si dobio pet, ajde sad ti Dragan, kako se zvase tih cetri iljade
    ljudi?"


    15. Sjede u restoranu tri para Englez sa ženom, Francuz sa ljubavnicom i Mujo s Fatom
    Englezi: Molim te dodaj mi šećer, šećeru moj
    Francuz: Molim te dodaj mi med, medeno moje
    Mujo: De, dodaj mi slaninu, krmačo!
    TAKUMI

  2. #2
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    bgd/bd
    Posts
    2,840
    Rep Power
    0

    Default

    aaaaaaaaaaaaaaaaaa ubi meeeee.............!!!!!

  3. #3
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    U Snovima
    Posts
    2,053
    Rep Power
    0

    Default

    sto nam radi fabia sa vicevima

  4. #4
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,664
    Rep Power
    89594

    Default

    Ubijam vas preko njih!
    TAKUMI

  5. #5
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    U Snovima
    Posts
    2,053
    Rep Power
    0

    Default

    zavjera
    xexexe

  6. #6
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    bgd/bd
    Posts
    2,840
    Rep Power
    0

    Default

    mrtaw sam...

  7. #7
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    Podgorica
    Posts
    9,239
    Rep Power
    1293052

    Default

    svaka ti cast,brate,ovo je antologija

  8. #8
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,664
    Rep Power
    89594

    Default

    Quote Originally Posted by Zabranitty
    mrtaw sam...
    To si uvijek bio ali samo sad znash!
    TAKUMI

  9. #9
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    Rebellion Area
    Posts
    4,210
    Rep Power
    16

    Default

    A bas mi se svidio naslov

    A vicevi su

  10. #10
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    U Snovima
    Posts
    2,053
    Rep Power
    0

    Default

    Quote Originally Posted by Fabia_Elegance!
    Quote Originally Posted by Zabranitty
    mrtaw sam...
    To si uvijek bio ali samo sad znash!
    e ovaj ti je bolji

  11. #11
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    bgd/bd
    Posts
    2,840
    Rep Power
    0

    Default

    kako kako?

  12. #12
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    U Snovima
    Posts
    2,053
    Rep Power
    0

    Default

    hehehe
    shala mala

  13. #13
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    MNE
    Posts
    66,664
    Rep Power
    89594

    Default

    Krava mije lipsala!
    Saucheshce primamo kod kuce ili putem PM!
    TAKUMI

  14. #14
    Join Date
    Jan 2004
    Location
    bgd/bd
    Posts
    2,840
    Rep Power
    0

    Default

    e ako neću sinu dat ime Perica ubi me..

  15. #15
    Join Date
    Apr 2004
    Location
    Balkan
    Posts
    85
    Rep Power
    0

    Default

    Ko sto nekoj rece antologijskI
    :P :P :P
    Kod nas nema diskriminacije. Mi jednostavno odstranimo odredjene vrste ljudi.
    [size=2]Porucnik Gerald Wellman, ROTC instruktor[/size]

  16. #16
    Join Date
    Feb 2004
    Posts
    1,353
    Rep Power
    0

    Default

    Ahahahahhahaha

  17. #17
    Join Date
    Feb 2004
    Posts
    5,358
    Rep Power
    16

    Default

    hahahaha dobri!
    Ako pri svakoj prijateljskoj usluzi odmah misliš na zahvalnost, onda nisi darovao, već prodao.

  18. #18
    Join Date
    Mar 2004
    Posts
    91
    Rep Power
    0

    Default

    xaxaпрррр

  19. #19
    Join Date
    Jul 2011
    Location
    Podgorica
    Posts
    131
    Rep Power
    24

    Default

    Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
    • Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
    Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
    • Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
    Pa se okrene onom jednom:
    • Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
    Muškarac odgovori:
    • Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

  20. #20
    Join Date
    Aug 2009
    Location
    Biel/Bienne
    Posts
    12,076
    Rep Power
    419759

    Default

    hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahao ooosssss
    http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
    Les chiens aboient, la caravane passe.

  21. #21
    Join Date
    Jul 2010
    Location
    Niksic
    Posts
    14,128
    Rep Power
    785939

    Default

    Ono sto je bilo uvijek se vraca... _
    Tu es mon héro!

  22. #22
    Join Date
    Aug 2009
    Location
    Biel/Bienne
    Posts
    12,076
    Rep Power
    419759

    Default

    kako je tada bio Fabia lood ali skroooz xD. nisam znala za owo hwala ti Lannooooo :*
    http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
    Les chiens aboient, la caravane passe.

  23. #23
    Join Date
    Jul 2010
    Location
    Niksic
    Posts
    14,128
    Rep Power
    785939

    Default

    Fabia je tada imao 12 god... buci, buci... xaxaxaxax
    Tu es mon héro!

  24. #24
    Join Date
    Aug 2009
    Location
    Biel/Bienne
    Posts
    12,076
    Rep Power
    419759

    Default

    hahahahahahahaha
    http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
    Les chiens aboient, la caravane passe.

  25. #25
    Join Date
    May 2012
    Posts
    12
    Rep Power
    0

    Default

    Ide Mujo kući u ponoć prečicom preko groblja kad najednom pred njega iskoči vampir.
    Veli Mujo - 'Koji si pak sad ti?'
    'BWAHAHAHAHAAA!!!' - na to će vampir s iskeženim očnjacima.
    Kad je mujo skužio da ima posla s vampirom brzo izvadi križ iz džepa i tutnu ga vampiru pod nos.
    'Seri se ti na to' - reče vampir - 'ja sam Musliman!'

Page 1 of 2 12 LastLast

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Bookmarks

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •