Psihologija

**Divlad** · 16-02-14, 01:30

Ne nađoh među temama naslov srodan sadržaju koji bi u prvi plan istakao naše psihičke procese i osobine. Mora biti interesantno vaše tumačenje već nam poznatih stanovišta iz psihologije, neko naše uočavanje određene pojave koju nesvjesno ispoljavamo........

Recimo, od poznatih stanovišta:
- ODBRAMBENI MEHANIZAM -
Po definiciji, to je bilo koje sredstvo kojim se eliminišu emocionalna bol, destruktivni impulsi, prijetnje samopoštovanju, neželjene misli, sjećanja itd.

U praksi, da li to možda izgleda ovako?

Poricanje ili denegacija: To je kada te šutne djevojka poslije poduže veze, pa kad te ljudi pitaju da li si okej, ti veliš da jesi, a u stvari si snužden kao nikad. Da bi poslije izvjesnog vremena i sam počeo da vjeruješ u to da nisi u emotivnom cajtnotu.

Potiskivanje ili represija: To je kad postoji doživljaj koga si u početku bio svjestan, a onda ga zaboraviš, jer je mnogo bolan za tebe. Na primjer, kada potisneš kako si se sa šest godina u vrtiću napunio gaće, pa su ti se svi smijali kad ti se ljenk pojavio đe mu mjesto nije, a ti si plakao. Onda te posijle 15 godina ortak podsjeti i navru ti sjećanja odjednom.

Pomjeranje: To je preusmjeravanje agresivnih impulsa na prihvatljiv objekat. Tako klinca maltretiraju u školi i tuku ga, a on ne smije nikom da pisne, pa onda dođe kući i iskali bes na mlađem bratu.

Projekcija: To je kad sopstvena neprihvatljiva osjećanja opažaš u drugome. Na primjer, sviđa ti se djevojka tvog najboljeg ortaka i rado bi je obljubio, ali ne smiješ da priznaš, pa nabjeđuješ nekog trećeg ortaka da bi on to radio.

Reakciona formacija ili nadkompenzacija: To je pretvaranje neprihvatljivog impulsa u suprotnost. Na primjer, imaš komšiju za koga znaš da je patološki ljubomoran i da te mrzi iz dna duše i da bi te najradije u bolnici vidio, a ponaša se suprotno uvijek kad te sretne, i kezi ti se kao da si mu brat najrođeniji.

Izolacija ili intelektualizacija: Može se ogledati u razdvajanju osjećanja. To je kad gajiš ljubav prema djevojci, voliš je i poštuješ najviše na svijetu, ali nikad ne bi bio u stanju da uradite ONO. A sa druge strane - sa ostalim djevojkama nisi na te muke, no slobodan kao pastuv, ali nikad ne bi mogao da ih voliš i poštuješ.

Identifikacija sa agresorom: To je usvajanje osobina osobe koje se plašiš. Tako su neki favorizovani zatvorenici u nacističkim logorima bili mnogo više okrutni prema ostalim zatvorenicima, nego sami nacisti.

Sublimacija: Pomjeranje agresivnih nagona na nešto što je društveno korisno ili prihvatljivo. Tako neki stomatolozi svoj urođeni sadizam sublimiraju kroz društveno koristan rad - liječenje zuba, a u stvari, svo vreme uživaju dok ti nanose bol....

Racionalizacija: To je kad neko svoj sumnjiv poriv prikazuje kao plemenit. Na primjer, kad učitelj-sadista tuče djecu, a kaže da to radi samo zato da bi ona bolje učila. Ili kad djevojka ne da dečku da da pređu neke granice, a on joj kaže kako je to zdravo za ovo i ono...

**Divlad** · 16-02-14, 21:32

U nemogućnosti da meni bliskim osobama ukažem na praktičnu stranu "upadanja u vatru", šaljem dalje...

Kako se dobro posvađati i još bolje pomiriti...

Nema ništa bolje od dobre svađe. Ona djeluje poput munje koja prazni napeto olujno nebo i nakon nje se osjećamo bolje.

Slika;

- Zbog toga što nas od malena uče kako je svađa nešto loše, nešto nekulturno, nešto što treba izbjegavati ('pametniji popušta' rekli bi mnogi roditelji), mnogi od nas zaključuju kako je određeni odnos dobar ako nema svađa. Upravo suprotno, izbjegavanje svađe znači da u tom odnosu nešto nije u redu.

- Budimo realni, većina svađa čine neugodno iskustvo. Nikakvo rješenje problema ne bude doneseno, a doživimo neugodne stvari - prebacivanja, kritike, vrijeđanja, suze, odbacivanje, tresak slušalice, lupanje vratima...

- Ali konflikti su neizbježni. Normalno je da ćemo u životu imati drugačije mišljenje od nekoga drugog, drugačija očekivanja ili jednostavno biti povređeni.

- Do svađe dolazi upravo zbog toga što postoji neki problem ili nesuglasica. Problem traži rješenje, a kvalitetnom svađom možemo ga i pronaći. Kada probleme stalno izbjegavaš, odgađaš ili stalno potiskuješ, oni ne nestaju nego se pretvaraju u komplekse. Rješeni problemi, vjerojatno neće biti sto posto po našoj zamisli, moraćemo učiniti tu i tamo koji ustupak, no upravo će ti ustupci doprinijeti razvoju boljih odnosa.

PREPOZNAJ I IZBJEGNI ZAMKE LOŠE SVAĐE

- Razdvoji temu od osobe...
- 'Ti si uvijek tako sebičan, samo misliš na sebe!' rečenica je koja sigurno neće rješiti tvoj problem sa drugarom/ bratom/ tatom od kojeg želiš nešto da pozajmiš. Ako tokom svađe pređeš na lično vrijeđanje, to svakako nije dobro. Odvoj uvijek temu od osobe. Čak i u 'pristojnoj' svađi, mislimo da ako kažemo 'ne slažem se s tobom' to podrazumijeva da se ne slažemo sa rečenicom.
- Međutim, naš sagovornik će najčešće shvatiti da se ne slažemo s njim kao bićem i zato, kad god možeš, kritikuj isključivo temu. Kad god možeš u rečenici upotrebi JA umjesto TI. Umjesto 'Ti si kreten koji se mora okretati za svakom djevojkom’ reci 'Ne volim kad se momci okreću za drugim djevojkama u mom prisustvu'.

- Od prije sto godina...
- Budi uvijek usredsređen/a na rješavanje jednog konkretnog problema u sadašnjosti. Najgore je kad se krene izvlačiti prljavi veš od prije sto godina. Naravno da se uzroci mnogih svađa kriju u nekom konfliktu iz prošlosti, ali rješavaj problem jedan po jedan, inače nećeš postići nikakav rezultat.

- Ignorisanje...
- Ako netko podstiče svađu, a mi je ignorišemo, osoba koja je s nama u konfliktu doživeće to kao ignorisanje nje same. Odbijanjem raspravljanja samo ćeš doliti ulje na vatru jer biće to isto kao da kažeš 'pametniji popušta, a to sam ja! Zato se neću spuštati na tvoj nivo'.
- Isto je i ako započneš svađu te onda tokom svađe odustaneš s komentarom tipa: 'Da, da, kako god ti kažeš'. Takva ironija zapravo je neverbalna agresija, ostaviće gorčinu i eskalirati u drugom trenutku. Ako svađu ignorišeš jer te neki živčani tip ulovio u zaista nezgodnom trenutku ili na nezgodnom mestu, nemoj ga ignorisati već predloži da raspravu pomjerite za drugo vrijeme i mjesto.

- Protiv nekog, a ne nečeg...
- Ako osjetiš da ti je cilj samo povrijediti sagovornika ili pokazati moć, onda je to vrlo nepoštena svađa. Takva svađa se ne vodi zbog nečega, nego protiv nekoga.
- Prepoznaćeš je po tome što u njoj možeš vidjeti nalete nekontrolisanog bijesa, pa čak i mržnje.

- Subjektivno i objektivno...
- Često se svađamo i u svađi iznosimo neko naše zapažanje kao da je to tako i ne može biti nikako drugačije. Svoje zapažanje i mišljenje treba iznositi sa znakom upitnika, a ne uzvičnika, jer ono što si video/la ili čuo/la ne mora uopšte odgovarati stvarnosti.

- Bomba...
- Koliko god u svađu bile uključene emocije, pokušaj ih kontrolisati.
- Ako običavaš eksplodirati tako da iza sebe ostavljaš pustoš, razbacuješ se rečenicama tipa 'Ne želim te više nikada vidJeti!' ili 'Kloni me se ili ću ti razbiti glavu!', ne možeš se suzdržati scena na javnom mJestu ili pred drugim ljudima, onda se nemoj čuditi što ti se krug prijatelja smanjuje. Koliko god imaš dobre prijatelje, ne možeš očekivati da će slegnuti ramenima i reći 'Ma bio je malo ljut/a pa se izduvao/la'. Ako si tip koji lako gubi kontrolu, nauči da zastaneš, duboko udahneš, idi popij vode - skreni misli, napravi krug oko zgrade dok se ne smiriš.

- Ubijanje komarca puškom...
- Pazi da tvoje reakcije budu u skladu s problemom. Iza pretjeranih reakcija na beznačajne stvari obično se krije nagomilani bijes zbog nečeg drugog.

- Što na umu, to na drumu...
- Najčešće pod uticajem alkohola bubnemo svašta pa nam drugi dan bude žao.
- Kada smo uzbuđeni i uzrujani onda nam je prva reakcija izbaciti bijes iz sebe pa rijetko kontrolišemo što govorimo. Ista stvar nam se događa kada smo sa nekim bliski te mislimo da možemo izreći baš sve što nam je na pameti pri tome ne misleći hoćemo li ga povrediti. Najgore od svega je što kad se otrijeznimo (ili razmislimo), shvatimo da pola tih stvari uopšte nismo ni mislili.

- Imaj na umu cilj...
- Ako si ti pokretač svađe, imaj uvijek na umu cilj.
- Čim primjetiš da se udaljavaš od cilja i počneš misliti samo na to kako ćeš se osvetiti, kako bi nekog najradije tresnuo/la ili ko će biti 'pobjednik', vrati se na početni zadatak, rješavanje problema. Osjećaj nadmoći jer si nekoga ponizio/la, rekao/la mu što ga ide ili dobro mu se osvetio/la je kratkog daha.

- Dugotrajno dobar osjećaj nam pruža svađa poslije koje nema pobjednika ili gubitnika već samo riješen problem.

KRAJ SVAĐE – DOBAR NOVI POČETAK

- Svaka svađa ima kraj. Dobra svađa se prepoznaje po tome kako je svađa završila i kakav nam je ukus ostavila u ustima. Svađa će dobro završiti ako uložiš napor i dopustiš drugoj strani da iskaže svoje razmišljanje o problemu. Evo nekoliko ideja koje će svađe privesti srećnom završetku.

- Priznaj kad si pogriješio/la. Ponekad svađa dugo traje jer nam je lakše svađati se i izmišljati razloge kako bismo bili u pravu ili opravdali neki krivi postupak negoli priznati da smo pogriješili. Priznanje pogreške, sasvim suprotno tvojim bojaznima da ćeš biti ponižen/a, donijet će ti olakšanje i poštovanje kod sagovornika.

- Ako se neko tebi izvini, ponudi mu maslinovu grančicu ili se našali na svoj račun - prihvati to obijeručke. Muškarci su obično puno nespretniji u izvinjavanju, pa kada ti priđe i postavi neko pitanje o muzici ili nešto slično dopusti da se dostojanstveno izvuče, prihvati to kao izvinjenje i kreni dalje.

- Ako svađa nije dobro prošla, nemoj nipošto gurati prijateljicu, mamu, sestru ili neku drugu osobu sa strane da presudi ili utiče na tok svađe. To je stvar samo tebe i tvog sagovornika.

- Ne budi zlopamtilo i ne sastavljaj popis zamjerki. Čak ako je svađa završila nepovoljno, oprosti greške i sebi i drugima. Osjećaćeš se bolje.

- Ne duri se nedjeljama. Svađa je ipak samo jedan od aspekata odnosa i durenje ne doprinosi njegovom razvoju. Da je svađa loše završila osjetićeš po tome što poslije nje niste mogli komunicirati, otići na pivo ili drugi dan u bioskop. No ako si odlučio/la totalno prekinuti odnose s tom osobom, onda više ni svađa ni razjašnjavanje nisu važni.

U svakom slučaju, ne dopustite da vam svađe odnose mnogo energije. Svađa sama po sebi nije niti loša niti dobra. Tek način svađanja će joj odrediti predznak.

Nadam se da sledeću nesuglasicu ili konflikt nećete shvatiti kao kraj svijeta, već kao izazov i šansu za vježbanje uspostavljanja boljih odnosa.

**Pahuljica_** · 16-03-14, 11:20

Mene zanima preporuka nekog dobrog psihologa na podrucju Bara ili Pg? Neka iskustva?

**milosss** · 16-01-15, 07:47

U Codri rade psiholozi - terapeuti, pogledaj na sajt:

http://www.codrahospital.com/psihologija.html

**Xerxes** · 10-04-15, 18:51

I tako famozno JA dolazi na kraj osnovnog razvoja. Negdje u trećoj godini, kada dijete prestaje da bude Jedno s majkom.
Do tada završi sa vještinom upravljanja tijelom i artikulacijom svojih potreba i želja. Tek tada počinje da koristi JA umjesto svog imena! E to ja, koje mu omogućava da nakon pupčane prekine i energetsku vrpcu, i prestane da živi od majčine ljubavi ko do tada i fizički, zamjeni dobijanje sa uzimanjem! To JA koje tada spozna, počne da se u njemu gradi, i njega pod sebe trpa. E to je EGO kojeg majka iz sopstvene sujete kreće da hrani, i utovi nenavida...